UM DIA DE MERDA (é pra morrer de rir)
Luiz Fernando Veríssimo (verídico)
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
“Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”
CIÊNCIA MODERNA
GUIA PRÁTICO1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo dochuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menosem você.
LEI DA GRAVIDADE.Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
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MINHA VINGANÇA SARÁ MALIGNA
Eu não quero pagamento nascimento...Depois de 8...Eu quero é outro rabo pro jumento...
CONTROLE REMOTO MASCULINO
LÓGICA E MATEMÁTICA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançarem no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado.Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Oh meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico, abaixou as calças.
M - Oh, não! E o que aconteceu depois?
L - Não é lógico, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
Que mente suja você tem... Pensou em outro final, né?
Por isso, reze um terço e serás perdoado!
CONTABILIDADE PRÁTICA
FUNCIONA MAIS OU MENOS ASSIM:A solteira é..........................................................Crédito
A casada é...........................................................Débito
A cunhada é.........................................................Previsão para devedores duvidosos
A bonita é............................................................Lançamento Certo
A feia é................................................................Estorno
A feia e rica é.......................................................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................................................Lucro certo
A ex-namorada é..................................................Saldo de exercícios anteriores
A namorada é.......................................................Resultado de exercício futuro
A noiva é..............................................................Reserva legal
A esposa é............................................................Capital Integralizado
A vizinha é............................................................Ações de outras Companhias
A amante é...........................................................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas............................Obras e benfeitorias
As gestantes são....................................................Obras em andamento
As que dão bola são................................................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.........Contas a classificar.
As que muito namoram e não se casam são...............Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são...............Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como...........................PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR.
Facim facim, viu?
LOGOTIPO - COPA 2014
DENIS "O PIMENTNIHA"
Huheueheuiheuehueheuheuehueh...
Modernidade
Mulher moderna! Amigas ao telefone:
-Oi, me contaComo foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por ai ...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
-Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é
"Barbie" .
- Ah! Só pode!
(Verissimo)
CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
Nem morta!(Luís Fernando Veríssimo)
A mulherada de hoje não quer nada com nada, oxi!
Você é um MALA????
11 maneiras de descobrir se voce é MALA!
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Você além de inconveniente, é um tremendo MALA!
11. Seus amigos estão falando de futebol, dos grandes times atuaalmente, dos grandes craques e tal... Dai você vem com aquele ditado da época dos "Dinossauros" hexa é luxo!
Você além de representante dos
Dinossauros viadus Barbianus, você é MALA!
Xeretado por Xukrut
MUDANÇAS DURANTE O GOVERNO LULA
Antes era: Operário
Depois: Sindicalista e Agitador
Agora: "Lulinha" Paz e Amor
Antes era: aleijado
Depois: deficiente físico
Agora: portador de necessidades especiais
Antes era: Camisa de Vênus
Depois: Preservativo
Agora: A Salvação
Antes era: viciado
Depois: drogado
Agora: dependente químico
Antes era: Estádio José do Rêgo Maciel
Depois: Mundão do Arruda
Agora: Será Que Cai?
Antes era: leproso
Depois: morfético
Agora: paciente do Mal de Hansen
Antes era: puta
Depois: rampeira
Agora: mãe solteira
Antes era: vagabundo
Depois: mendigo
Agora: morador de rua
Antes era: Cabaré
Depois: Cipitinga
Agora: Casa de Shows
Antes era: maloqueiro
Depois: favelado
Agora: sem-teto
Antes era: vagaba-esperto
Depois: posseiro
Agora: sem-terra
Antes era: comunista
Depois: invejoso recalcado
Agora: petista
Antes era: negro
Depois: de cor
Agora: afro-brasileiro
Antes era: Terror do Nordeste
Depois: Sarna
Agora: Morto
Antes era: Capitania de Pernambuco
Depois: Estado de Pernambuco
Agora: Nesta Terra Só Tem Rubronegro, Pernambuco Imortal! Imortal!
Antes era: Aristocrático
Depois: Clube da Elite
Agora: Barbie
Antes era: Maior Campeão de Pernambuco
Depois: Campeão Brasileiro de 1987 (pode chorar Flamerda)
Agora: SPORT, O MAIOR CLUBE DO NORDESTE.
Xeretado,adaptado e postado por dedellll.
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Modelito 1
Baile de Gala
Modelito 2
Pink Panther
Modelito 3
Pink Inverno
MODELITO 4
EXXA É LUXO
