Fundo de potte: 05/2006

28.5.06

DIRETORIA TRICOLETE REUNIDA...

Continua, continua, continua...

E ela não chega nunca...huehehehehehehehehehe!

CHARADA

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória,
era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando
os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria
se matar com classe, de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou
para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se
preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do
gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo.
Vislumbrando uma possibilidade e, já que ele sempre havia cobiçado aquela
mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o
galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi. Piloto automático e... aleluia!!!
Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

Fácil:

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

SEMPRE O JUDAS...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!

O CASAMENTO...

EM DOIS TEMPOS!

Clique na imagem p/ ler melhor

COINCIDÊNCIAS

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!

A EVOLUÇÃO DA MEDICINA

"Eu tenho uma dor de ouvido."

2000 a.C. - Aqui, coma essa raíz.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Reza é superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2006 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.

26.5.06

PORQUÊ SERÁ???

HOJE TOM JOBIM COMPORIA ASSIM

É pau,
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim

É dois, é três, é o 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fodido

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan

É o computador
Me fazendo
Não compila o programa
Salva só o comentário

É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta

O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz

É abort, é retray
Disco mal formatado
PC Tools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Inteirinho, fudido foi cuspido pro céu...

xeretado do largados

QUE TEXTO DA PORRA

O nordestino fala "porra" para tudo. Inclusive, literalmente. Qualquer coisa pode ser porra, para bom ou para mau. Porra pode ter qualquer significado. Inclusive, porra. Aqui vai alguns significados:

PORRA:
O tradicional. Significa qualquer coisa: poxa, poxa-vida, merda, coisa, negócio, etc. Exemplos:
- Eu não quero essa PORRA.
- Leve essa PORRA para sua casa.
- Como vai a PORRA daquela mulher?
- Como tá a PORRA da sua loja?

PÔRRA!:
Este é com raiva. Fale acentuando o acento grave da palavra.
Normalmente você usa "pôrra" quando alguém faz uma merda ou até quando você mesmo faz a merda.

PÓRRA!:
Este é de espanto. Mas também pode ser usado para coisas boas. Tipo: Você ganhou na loteria!
- "PÓRRA!"

PORRAAA...:
Este é para quando alguma coisa deu errado que você tinha esperança que desse certo. Por exemplo, quando Guga perde mais um jogo e você não sabe.
Você pergunta:
- Guga ganhou?
- Não!
- PORRAAAA...

POOORRAAA...:
Este é para quando você não acredita que alguém fez alguma coisa, ou acredita e se espanta. Ou, ainda, quando esqueceu alguma coisa. Por exemplo:
- Rapaz, "não sei quenzinho"* quebrou o bar inteiro!
- POOOORRAAAA...
Ou:
- Você trouxe o dinheiro?
- POOOORRAAAA...

PS1: "Rapaz" é um termo muito usado pelos baianos, seja se referindo ao homem, seja à mulher. Não há distinção de sexo.

QUE PORRA!:
Que merda! Que miséria! Que "disgraça"!

UMA PORRA!:
Quando você quer desmentir alguém:
- UMA PORRA que fui eu!

QUE PORRA É ESSA?!:
Este é para quando você não sabe o que deu na cabeça do outro para fazer alguma merda. Quando alguém está mexendo nas suas gavetas no trabalho, você chega para ele (a) e pergunta:
- QUE PORRA É ESSA?!
Quando seu time tá tomando gol a rodo:
- QUE PORRA É ESSA?!
Quando um amigo seu tá bebendo alguma coisa:
- QUE PORRA É ESSA?!
E até quando seu amigo tem uma atitude de viado:
- QUE PORRA É ESSA?!

A PORRA TODA!:
Tudo, todo. Este é para quando alguém quer dar uma de valentão. E grita:
- Vou quebrar A PORRA TODA!.

ÊTA PORRA!:
Este é o tradicional "puta que o pariu", fedeu, deu merda, fodeu,
"disgraça", disgrama, etc.

.. E AS PORRA:
Este é quando você quer dar ênfase à frase. Por exemplo:
- Rapaz, Marcelinho deu um chute no olho da esposa E AS PORRA!

PORRA NENHUMA!:
Este é quando você não acredita em alguma mentira que seu amigo está
dizendo, quando você não concorda com alguma coisa, ou você quer desmentir
alguma coisa que um amigo seu fala sobre você. Exemplo:
- Ela roubou seu carro!
- PORRA NENHUMA, foi você!
Outro:
- Rapaz, ela está certa!
- PORRA NENHUMA!
Mais outro:
- Ganhou alguma coisa na Mega Sena?
- Ganhei PORRA NENHUMA!

METER A PORRA:
Eeste não é meter a porra literalmente. Este é bater em alguém.
- Vou meter a porra nela!

PORRA, VELHO!:
Este é para quando você se decepcionou com alguém.
- Rapaz, não deu para fazer o que você me pediu.
- PORRA, VELHO!

ESSA PORRA!:
O mesmo que "essa merda!".
- Me dê ESSA PORRA!

META ESSA PORRA NO SEU C...!:
Não é literalmente.

SUA PORRA!:
"sua merda", seu negócio, etc.
- Tome SUA PORRA!

DA PORRA!:
"Do caralho!". Exemplo:
- Rapaz, o show do Red Hot foi DA PORRA!

COMO A PORRA!:
Muito, bastante, "como o que".
- Rapaz, "Seu Coisinho"** comeu moqueca COMO A PORRA!
- Rapaz, o Ba-Vi "tava" cheio COMO A PORRA!
- Rapaz, o Bahia tá jogando COMO A PORRA!

NEM COM A PORRA!:
O mesmo que "nem fodendo", "nem amarrado!".
- Rapaz, eu não vou para São Paulo NEM COM A PORRA!

."SINHA"*** PORRA!:
Quando você tá retado com alguma mulher você fala:
- Venha cá, SINHA*** PORRA!

PORRETA!:
Reza a lenda que esta expressão nasceu do "porra", quando Caramuru não quis falar um nome feio na frente de Paraguaçu, sua amante, batizada na França como Catarina. Daí o nome Catarina Paraguaçu. "Porreta" quer dizer: bom, muito bom, legal, massa!

PORRA-LOUCA:
Irresponsável, maluco, inconsequente, pica tonta, aquele cara que quer comer todo mundo. Vale a pena imaginar um porra-louca, um espermatozóide louco, correndo contra o óvulo, hein?

PORRA-LOUQUICE:
Ato de porra-louca.

Porra xucrut, ki porra de texto longo da porra!

DEVORTEIO

Como Confiar na ENGENHARIA

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte de coisas definidas por bundões...

24.5.06

UNIDOS PARA SEMPRE

COMO CONQUISTAR GAROTAS

Esoterismo

Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa
se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o

I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em
duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três. Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas parafisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em
frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.

O coelho corre. Pro abraço

Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro gasto.

Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.V.). Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar, escreva-nos, para que nós da redação também possamos usar o truque.

Elas são do baralho!

Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura inútil: o Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é composto de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire o Arcano 12, vulgo "O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"

Elemental, caro Watson

Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:

1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e

2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"

No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber para encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não vem ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim! Caso o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.

Dois mais dois nem sempre é quatro

Ela se chamava Ivete e agora se chama Hywetteh. Tudo para atrair bons fluidos. Deve ter funcionado, porque o corpinho, hmmmmm, está mais bem desenhado que o símbolo do Yin-Yang. Nesse caso, tudo o que você tem de saber sobre numerologia é que ela é a versão ocidental do cabalismo judaico. Funciona assim: se no princípio era o Verbo, então as letras possuem poder e, bem combinadas, podem atrair a sorte. Em suma, o Aurélio é o nosso Deus e o professor Pasquale o seu único profeta. Não existem dois numerólogos que concordem sobre o poder atribuído a cada letra ou palavra,portanto, pode dizer o que lhe vier à cabeça. Tipo: "A expressão 'sexo anal' tem oito letras e a mesma vibração de Hywetteh. Vira, Hywe, vira...".

Só não vá mudar seu nome de Fábio Arnaldo para Fasianaldo. Seria ridículo, para dizer o mínimo.

I-Ching

O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe o resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A resposta será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais incompreensívelfica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud, passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério. Ou que Jung não era tão sério assim.

Me Tarzan, you Daime

Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime. Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido.
Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa inventar uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A seita saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da nossa melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga. À menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...

Objeto de desejo voador não-identificado

Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?!

Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício. Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia.
Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo, que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos.
Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo isso, ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou,
melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de desejo dela.

O sexo dos anjos

Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três ocasiões:

1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e gomorria), a cidade inteira arderá no enxofre.

2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu único filho.

3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis. A começar por Lucibel, vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um golpe de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o culto aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como sempre, é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da guarda todas as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que você é íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou qualquer outra coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser impressionar, explique-lhe que os anjos são divididos em três principados ou níveis hierárquicos. O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de Deus e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos mensageiros, que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro principado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua gatinha de olhos azuis. Anjos freqüentemente se metem em assuntos terrenos.
Ajudaram a tomar Antióquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante a Primeira Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo estranho.

Pisando nos astros, distraída

Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa: "Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em qualquer coisa!) Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor, influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não cometa a besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que os astros não circulam em torno dela.

Você quer ou não quer a menina?

Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo?
Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom você é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver...Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..." Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia!
Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.

CONVITE PARA UM CONGRESSO

Reação dos físicos

Marie e Pierre Curie estavam radiantes de felicidade.
Einstein estava relativamente curioso.
Ampere estava preocupado com as pesquisas correntes.
Ohm resistiu.
Boyle alegou estar sob pressão.
Thomas Edison achou a idéia brilhante.
Heinsenberg estava incerto quanto a sua presença.
Hertz prometeu que futuramente aumentará sua freqüência.
Henry estava induzudo em não comparacer.
Darwin alegou que é necessária mais evolução.
Schroedinger precisou levar seu gato ao veterinário.
Descartes estava pensando.
Newton sofreu um acidente de carro.

Fonte: http://www.aps.org/apsnews/0398/039813.html

DJALMÃO

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços.

Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender anão se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna,
ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...

Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Djalmão, com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?

21.5.06

SORRIA...

O CIENTISTA E O SAPO

Um cientista estava fazendo alguns experimentos com um sapo, colocando este em uma linha e medido o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu em seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'

Depois ele cortou uma perna do sapo e repetiu o experimento. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metro. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metro.'

Ele cortou outra perna e o sapo pulou somente 0,50 metro. Ele anotou em seu livro: 'Sapo com 2 pernas pulou 0,50 metro.'

Continuando com seu experimento, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25metro. Então ele escreveu em seu livro: 'Sapo com 1 perna pulou 0,25 metro.'

Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.

Então o cientista escreveu em seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".

(fonte: mwriggle@uoguelph.ca (Michael Wrigglesworth))

LATERNA VERDE FORA CIRCULAÇÃO...

POR CAUSA DA...

O TRICOLETE NÃO GANHA DE NINGUÉM hueheheheheheh!

Assumiu a LANTERNA e num larga mais nunca hueheheheeh!

MOTIVAÇÃO

Joãozinho estava indo muito mal de matemática.

Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.

Então ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com uma cara muito séria e vai directo para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta-se na secretária e estuda, estuda sem parar.

A mãe chama-o para jantar. Ele janta a correr e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita.

Isso dura já algumas semanas. Um dia, Joãozinho volta para casa com o boletim, que entrega a mãe. Nota 10 em matemática!

A mãe não se contém e pergunta: - Filho, diz-me o que te fez mudar desta maneira? Foram as freiras? Joãozinho balança a cabeça negativamente. - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?

Joãozinho olha para a mãe e diz: - No primeiro dia de aulas, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando!

Fonte: http://www.reniza.com/matematica/humor/motivacao.htm

UM CAUSO

Sentença inusitada de um juiz, poeta e realista.

Esta aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira). O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado:

"desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos? "

O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa
Conhecido por "Rolinha"
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.

E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP
Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília!!!

Enviada por xukrut

20.5.06

ENQUANTO ISSO EM SAMPA...

17.5.06

INVISTA NO SEU FUTURO

Investimentos arrojados, exóticos ou simples brincadeira?

Você pode investir um pouco do seu suado dinheirinho na compra de uma galáxia! Um investimento de grande porte, que dependendo da aquisição, pode garantir várias estrelas, planetas, e até, quem sabe uma civilização inteira!

Para um investimento desta monta basta acessar o endereço
http://www.galaxiesrus.com/
e escolher a galáxia que mais lhe agrada.

Se a ambição não for tão grande, o investimento pode ser feito em um terreno na Lua (aqui http://www.planetaryinvestments.com/ ).

Para uma compra de Marte ou Vênus basta entrar em contato com a empresa MoonStates ( http://www.moonestates.com/index2.asp ).

Opções não faltam! Invista no futuro!

Ótimo investimento, mas tem um pequeno problema...
O transporte(nem van vc encontra hueheheheh!

ESCONDE-ESCONDE CIENTÍFICO

Lá no além estavam reunidos os grandes físicos de todos os tempos, Einstein, Newton, Pascal, Hook, etc, etc…
Então, como eles tinham a eternidade pela frente resolveram brincar de esconde-esconde… Einstein foi contar…
Foi um corre-corre pra todo lado, todos procurando se esconder… Menos Newton… Ele pegou um giz, desenhou um quadrado de exatamente 1m x 1m e ficou em cima dele… Bem à vista de Einstein…
Quando ele terminou de contar deu de cara com Newton paradão ali…
— Ué, Newton, não quis se esconder? - e já estava virando pra bater o nome de Newton.
— Espere! - disse Newton - Não é Newton que vc está vendo… É Pascal…
— Óbvio que não! - disse Einstein contrariado.
— É sim. - disse o outro tranqüilo apontando para os pés - Newton por metro quadrado…

(pra quem não entendeu a piada. Um Newton por metro ao quadrado é um Pascal (unidades))

DECLARAÇÃO DOS DIREITOS DO FÍSICO

Autor anônimo

Consideramos esses postulados como intuitivamente óbvios, que todo físico(a) nasce igual, em primeira aproximação, e é dotado(a), pelo criador, de certos privilégios discretos, entre eles, uma vida média de repouso, n graus de liberdade e os seguintes direitos, que são invariantes sob todas as transformações:

I. Aproximar todos os problemas a casos ideais.

II. Usar cálculos de ordem de grandeza sempre que necessários (isto é, sempre que se der bem com eles).

III. Usar o rigoroso método da "acochambração" para resolver problemas mais difíceis que a soma de inteiros reais positivos.

IV. Desprezar todas as funções que divergem considerando-as "detestáveis" e "não-físicas".

V. Invocar o princípio da incerteza sempre que confrontado com matemáticos, químicos, engenheiros, psicólogos, dramaturgos e andere schweinhund.

VI. Usar "notações bastardas" onde a matemática convencional não funcionar.

VII. Justificar um raciocício furado com o argumento de que dá a resposta certa.

VIII. Escolher espertamente condições iniciais convenientes, usando princípio geral da trivialidade.

IX. Usar argumentos plausíveis no lugar de provas e, a partir daí, referir-se a esses argumentos como provas.

X. Considerar ato de fé qualquer princípio que pareça correto mas não possa ser provado.

(fonte: http://www.fisica.ufc.br/ogrilo7.htm)

COMO FAZER UM GATO FLUTUAR

Dos fenômenos da natureza:

1) Pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Também foi observado e constatado por Murphy, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera?

1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chão?

Analisando o mecanismo:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão-com-manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

O perigo óbvio certamente é:
Se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir.

A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-Shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura.

Exceção:
Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de OMO. Isto criara a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.

Descobertas adicionais:
Pesquisas recentes demonstraram que a substituição de manteiga por geléia de framboesa potencializa muito o sistema, pois pela Lei de Murphy sabemos que quanto mais caro é o produto que esté sobre o pão, mais certamente este cairá com a face, que contém o produto, para baixo.

14.5.06

CATÁSTROFE NO IMUNDÃO

A lanterna está chegando, chegandooo...
Para nunca mais sair Huehehheheh!

ÚLTIMAS PALAVRAS DE UM QUÍMICO

1 - e agora o teste do paladar...
2 - porque isto está ficando quente?
3 - e... mais um pouquinho disso...
4 - por favor!! mantenha este tubo loooongeeee.
5 - e agora.. agitar isso um pouquinho...
6 - Porque não há nenhum rótulo neste frasco?
7 - Em qual destas garrafas está a minha água mineral?
8 - Porque esta coisa está queimando com uma chama verde?
9 - Acho que derramei alguma coisa!
10 - Primeiro o ácido... depois a água...
11 - Este é um experimento completamente seguro.
12 - Oh não! Bécker errado!
13 - O alarme de incêndio só está sendo testado.
14 - Agora já posso tirar o vidro de proteção.
15 - Devo mater isso a temperatura constante de 24 oC... 25, 26, 27, 28....
16 - Pedro, você pode me ajudar? Pedro? Peeeedroooo.
17 - Alguma coisa está errada.

Mais algumas últimas palavras(não químico hueheheh)...

1. Atira se for Homem!
2. As chances disto acontecer são uma em um milhão...
3. Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
4. BUU! Te assustei, hein vovó?
5. Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
6. Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
7. É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
8. É uma cirurgia simples...
9. Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
10. Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
11. Eu vi o cara fazer isto na televisão!
12. Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
13. Hei!, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
14. Já fiz antes! Faço de olho fechado!
15. Não levo desaforo para casa...
16. O que o Padre está fazendo aqui?
17. O que acontece se eu apertar este botão?
18. Olhe mamãe! Com uma mão só!
19. Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
20. Pode passar, que não vem ninguém..
21. Pula que eu te seguro...
22. Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
23. Que caminhão?
24. Que vela engraçada! O que significa TNT?
25. Segura firme que você não cai!
26. Sim, já assinei o testamento, por quê?
27. Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
28. Tem certeza que seu marido não vai chegar?
29. Tranqüilo! Este Leão é manso...
30. Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

CURTINHAS

P: Por que se deve manter o silêncio absoluto nos laboratórios?
R: Para não desconcentrar os reagentes...

----

- Os radicais livres fizeram a revolução na Química.

----

Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:
- "Você tem ácido acetilsalicílico?"
- "O senhor quer aspirina?"
- Isso! Eu sempre esqueço o nome!

(fonte:http://www.hottopos.com.br/regeq5/oldgood.htm)

----

P:Qual o elemento mais bem informado?
R: O frâncio que fica ao lado do rádio.
(fonte:andrelur)

----

P:Qual o elemento band-aid?
R: O índio, porque fica em cima do tálio.
(fonte:andrelur)

----

Química é uma substância que:
- Um químico orgânico transforma em mau cheiro.
- Um químico analítico transforma em procedimento.
- Um físico-químico transforma em linha reta.
- Um bioquímico transforma em espiral.
- Um engenheiro químico transforma em lucro.

(fonte:http://www.hottopos.com.br/regeq5/oldgood.htm)

----

Todo béquer sem rótulo o que contém é veneno fulminante...

----

P: Como o átomo se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio.

----

P:Porque o urso branco se dissolve na água?
R:Porque ele é polar.

----

P: Qual o lanche favorito do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

----

P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.

----

Qual é o cumulo da química???
1 Meteno e 2 Benzeno
(fonte: jlemos@brasilnet.net (Jorge Luis Lemos))

GRANDES PERSONAGENS DE QUÍMICA

Aldeido Fenol(*1920 +1974)

Filho bastardo da ligação covalente de um gás nobre e uma substância pura, que não soube usar a tabelinha periódica. Aldeido Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que costumava provocar reações eletrolíticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Irídio(Ir) e Tálio(Ti), discordavam dele.

Empresário de sucesso, era conhecido como o "rei da segunda via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritórios e repartições. Mas com o advento da xerox, Aldeido foi à bancarrota e conheceu a miséria.

Em situação deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzênico a diversos elementos, como os famigerados Paládio(Pd), Molibdênio(Mo) e Cádmio(Cd), que não dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que até o Titânio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transição, que jamais desejaram uma ligação estável, fizeram de nosso saudoso Fenol, uma figura insípida, inodora e incolor. Aldeido vivia na maior água.

No início dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando polímeros e fazendo uso de um acido de alto teor PH que tirava todos os seus neutrons de órbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado sólido, mas mesmo duro, Aldeído não conseguia abandonar o vício, queimando suas parcas economias ao vender as suas últimas propriedades químicas.

Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurança máxima. Lá recebeu a pressão de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgânicos. Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussão, o marginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeido Fenol, que não teve tempo nem para uma simples reação iônica.

(fonte: http://www.cros.hpg.com.br/humor/quimica.htm)

12.5.06

FELIZ DIA DO LEÃO!

PARABÉNS
SPORT CLUB DO RECIFE!

11.5.06

EX LÍDER

DesMORALEZado mesmo!

PORQUE DEUS NUNCA RECEBEU UM PHD

1. Ele teve só uma publicação principal.

2. Estava em hebraico.

3. Não teve nenhuma referência bibliográfica.

4. Não foi publicado em um jornal de referência.

5. Alguns até dúvidam que foi ele que escreveu.

6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que fez ele desde então?

7. A comunidade científica teve dificuldade em reproduzir os resultados.

8. Ele nunca aplicou ao conselho de ética para ter permissão de usar cobaias humanas.

9. Quando uma experiência deu errada ele tentou cobri-la, submergindo-as.

10. Quando as cobaias não se comportaram como preditas, ele as retirou da amostra.

11. Ele raramente veio dar aula, só disse aos estudantes para lerem o livro.

12. Alguns dizem que ele fez o filho ensinar à classe.

13. Ele expulsou os dois primeiros estudantes por aprenderem

14. Embora haviam só 10 requerimentos, a maioria dos estudantes fracassou nos testes dele.

15. As horas disponíveis dele eram infreqüentes e eram mantidas em acesso limitado nos topos das montanhas.

16. Nenhum registro de trabalhar bem com os colegas.

A TEORIA DO COELHO

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e

pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e

viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:

R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?

C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar

os olhos do trabalho.

R: - Humm .. . e qual e o tema da sua tese?

C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores

naturais de animais como as raposas.

A raposa fica indignada:

R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!

C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns

ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida

o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese,

como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído

agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar

garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho

trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se

trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

L: - Ola', jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo

ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores

naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.

L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um

despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos

coelhos. Alias, chega de conversa...

C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova

experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e

.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao

trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e

peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de

ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas

pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem

o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca

cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão

contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...

VESTIBURRADAS

Aqui estão algumas pérolas que já foram escritas em
redações e questões dissertativas por alguns estudantes.

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais

(fonte: Glaucia Fleckner (fleckner@uol.com.br))

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de
redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita
pelo professor José Roberto Mathias.

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como tambem as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informaçoes diárias e porque não dizer
horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e nao se pode dizer que a TV não tem
nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar...

Fonte: ASSEMPA

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Outras pérolas, extraídas de vestibulares da UFRJ, PUC-RJ e Unicamp:

- E por enquanto a decisão está indecisa.
- Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.
- É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.
- Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e
frágil globo chamado planeta terra.
- Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a história mundial vem se
modificando.
- As pessoas morrem agonizadamente.
- Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.
- Tecnologia sigifica dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse
recurso...
- No passado, nao existia absolutamente nada para se comunicar, se informar
e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.
- Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana já
tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo a longas distâncias? Ou
quem sabe se eles eram até mais evoluídos do que nós? Uma coisa é certa:
eles existiram.

(colaboração: Luiz Ferraz Netto)

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Agora algumas pérolas escolares.

História

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
- então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

....................................

Geografia

- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas tangarelas.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

....................................

Ciências, Física, Química e Biologia

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
- Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar "mordidas"
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".
- Resposta à questão: "Enuncie a lei de Boyle": "Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou".
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- Evaporação é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo "se mandar".
- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

....................................

Música

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta (ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).
- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.
- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

....................................

Inglês

- There are some tickets on the shelf: "Há alguns talões lá na Shell".
- Shut the door, please: "Chute a dor, por favor".
- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!
- I am sorry: Eu estou sorrindo.
- Are you hungry?: Você é húngaro?

....................................

Português

- Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

--------------------------------

Outras

- O cuco não bota seus próprios ovos.
- Duas linhas paralelas não se encontram nunca, salvo quando se dobra uma delas.
- Um círculo é uma linha que encontra constantemente sua extremidade.
- A lua é um planeta similar à Terra, só que mais morto.
- Diz-se que é inseminação artificial quando é o fazendeiro que fecunda a vaca e não o touro.
- O sereno aparece nas folhas quando o sol as faz transpirar.
- Em caso de síncope: fricionar o peito da vítima. Se fôr uma mulher, fricionar o ante-braço. Em caso de fratura: para ter certeza de que um osso está fraturado, convém deslocá-lo para a direita e a esquerda. m caso de sangramento do nariz, coloque o nariz sob o corpo.

JESUSSSSSSSS!

xeretado do humor na ciência

5.5.06

ÊITA!

MATEMÁTICA NO SEXO

Use uma calculadora ou faça no papel...

Faça esse exercício matemático e se surpreenderá (apenas 30 segundos).

Não leia o final sem ter feito a conta!

1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo...

2. Múltiplique por 50...

3. Some 44.

4. Múltiplique por 200.

5. Se você já fez aniversário esse ano, some 103, se não, some 102.

6. Última etapa: subtraia do resultado o ano do seu nascimento (ex: 1960).

7. Você deve ter obtido um número com cinco algarismos...

- No primeiro dos algarismos deve aparecer o nº de vezes que você deseja fazer
sexo na semana.

- Os dois últimos algarismos correspondem à sua idade.

- O segundo e o terceiro algarismos correspondem à posição que sempre
desejou fazer!!! :-)

OBS: isso só funciona neste ano de 2003.

Fonte: lista de discussão STRBrasil

UNIDADE PRÁTICA DE MEDIDAS

Após vários sistemas de unidades (internacional MKS, CGS, etc), que não"pegaram" porque não refletiam o universo prático dos engenheiros, estamos oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui.

Confira...

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto

PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 pelinho = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%

COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra)
um palmo = 20cm (na venda)
um quilômetro = 600m (ida)
um quilômetro = 1400m (volta)
um pinto = 30cm (dono)
um pinto = 6,31cm (outro)

GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de aprox. 30%
mais ou menos = erro de aprox. 20%
exatamente = erro de aprox. 5%
perfeitamente = erro de aprox. 4%
na bucha = erro de aprox. 3%
na lata = erro de aprox. 2%
na mosca = erro de aprox. 1%
no olhinho do __ = erro de 0,001%

MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g

VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml

VELOCIDADE
a milhão por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h

TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min/1 segundo=?
um momento = 20 min
um instante = infinito

DOUTOR EM MATEMÁTICA

Um professor universitário, doutor em matemática, vivia enfurnado nauniversidade. Só falava de matemática. Tudo pra ele era matemática. Aesposa não conseguia mais ter nenhum tipo de conversa com ele. Um diaela arranjou um amante e abandonou o matemático e o seu único filho. Oprofessor então começou a perceber que o menino estava ficando triste,não comia, ficava muito doente, e então resolveu levá-lo ao médico, quedisse:
- Professor, o seu filho precisa de mais atenção, de mais carinho. Osenhor não pode ficar o dia inteiro na universidade e esquecer do seufilho! Tem que passear com ele, brincar com ele, contar estórias paraele! Só assim ele vai melhorar...
O professor então começou a dar mais atenção ao menino. Tanto que um diaao chegar em casa, vindo da universidade, ele encontrou o moleque meiotristonho, e perguntou?
- Ô, meu filho! Que que você tem? Você tá triste?
- Tô!
- Quer que eu conte uma estória para você?
Os olhos do menino se encheram de alegria e esperança.
- Quero sim papai! - Qual estorinha que você mais gosta?
- Eu gosto mais da estorinha dos três porquinhos!
Então lá vai: Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobogenérico Ln (L índice n) , mau por definição...

Fonte: http://br.groups.yahoo.com/group/ciencialist/message/47384

4.5.06

DIGRATIS GAROTINHO

Funerária oferece enterro de graça para Garotinho

Agência Estado

18:25 04/05

O empresário Arany Marchetti, dono de uma funerária em Sorocaba, a 92 km de São Paulo, ofereceu um "enterro" de graça ao ex-governador do Rio, Anthony Garotinho, que está em greve de fome para protestar contra acusações de irregularidades em doações de campanha.
Marchetti mandou confeccionar faixas com mensagens de pesar, duas coroas de flores e colocou um caixão modelo luxo numa das salas do principal velório da funerária Ossel, na região central de Sorocaba. Dentro da urna, pôs um boneco com a cara do político. Segundo o empresário, as despesas do enterro vão ficar por conta da sua funerária.
Marchetti, que se diz 'apolítico', disse que considera a greve de fome do pré-candidato do PMDB à presidência "uma palhaçada para tomar o tempo" do brasileiro. "O Garotinho disse que vai ficar em greve até morrer. Já que ele quer aparecer, estamos dando uma contribuição."

Hueheheheheheh...Essa é a do ano!

OS PRIMOS

O problema do números primos. Todos os números impar são primos?

Matemático: 3 é número primo, 5 é número primo, 7 é primo, portanto por dedução todos os números impar inteiros são números primos.

Estatístico: A amostra 5, 13, 37, 41 e 53 contém somente números primos. Portanto todos números impar inteiros são números primos.

Físico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é ... ops... temos um erro experimental, 11 é primo, 13 é primo. Portanto todos números impar inteiros são números primos.

Físico moderno: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9/3 é primo, 11 é primo, 13 é primo, 15/3 é primo,...

Físico quântico: Todos números par e impar são primos até serem submetidos a observação.

Químico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... já é o suficiente!

Químico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... Uau! Vamos publicar?!

Professor: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, o restante fica como tema de casa para os alunos.

Engenheiro: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é..., 9 é..., vamos usar a aproximação de que 9 é primo!

Engenheiro: 3 é primo, 5 é primo e 7 é primo. A partir deste ponto precisamos fazer um orçamento do trabalho para sabermos quanto isto vai te custar.

Economista: 2 é primo, 4 é primo, mas na atual conjuntura dos processos de globalização...

MULHER=PROBLEMAS

Hipótese: mulher = problemas

1) Para se ter mulher, tem q. ter tempo e dinheiro:
mulher = tempo x dinheiro.

2) Tempo é dinheiro:
tempo = dinheiro

3) Substituindo-se 2 em 1.
mulher = dinheiro x dinheiro = dinheiro^2

4) O dinheiro é a raiz de todos os problemas.
dinheiro = (problemas)^0,5

5) Substituindo-se 4 em 3:
mulher = [(problemas)^0,5)]^2

6) Simplificando 5:
mulher = problemas.
c.q.d.

Alabama muda o valor de PI

Em Abril de 1998 uma edição da newsletter do New Mexicans for Science and Reason continha um artigo afirmando que os legisladores do estado do Alabama teriam votado a mudança da constante matemática PI de 3,141592 para o valor ´bíblico´de 3. Logo o artigo se espalhou pela internet sendo repassado por mail por várias pessoas. Tornou-se claro o tamanho da repercussão quando os legisladores do Alabama começaram a receber centenas contatos de pessoas protestando contra a lei. O artigo original escrito pelo físico Mark Boslough tinha como objetivo parodiar as tentativas dos legisladores de limitar o ensino da teoria da evolução.

Tudo não passou de uma brincadeira de 1° de abril.

3.5.06

TECNOLOGIA É TUDO

CURTAS E BOAS

P: Você sabe porque que o Heisenberg nunca teve filhos?
R: Porque quando ele acertava o momento, errava a posição, e quando acertava a posição, errava o momento!!!
(fonte: Casillas- IRC)

----

Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?

Uau, que físico!

----

A luz não existe, é uma ilusão de ótica!
(fonte: sátira no canal #fisica no IRC-Brasnet)

----

Pelo princípio da incerteza de Heisenberg, se você sabe a que velocidade está dirigindo, então você está perdido...
(fonte: http://www.hottopos.com/regeq2/secao_humor.htm)

----

P: Qual é a distância de visibilidade que você tem em um dia ensolarado?
R: Uns 100 milhões de kilômetros... daqui até o Sol.
(fonte: Rob Z. rzhome@ANTISPAMdallas.net)

----

P: Qual é o barulho que o elétron faz quando cai?
R: Planck.

----

P:Qual é o barulho que o elétron faz quando arrota?
R:Booooohr.

----

P: Como o átomo atende o telefone?
R: Próton?

----

P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.

----

P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia

----

P: O que um fóton disse pro outro?
R: Eu estou cansado da sua interferência!
(fonte: mlund@moxtek.com (Dr. Mark W. Lund?))

----

P: O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.

----

Dois elétrons condenados estão sentados em uma prisão.
O primeiro fala, "O que você fez para estar aqui?"
O outro responde, "Eu realizei uma transição proibida."

----

Os buracos negros foram criados quando Deus dividiu por zero.
(fonte: joeshmoe@world.std.com (Jascha Franklin-Hodge))

----

Quantas semanas tem um ano-luz?

----

Um buraco negro é um tunel no fim da luz.
(fonte: Rudolf Rab rrab@primeline.net )

-----

T2 = 2 graus celius = 275.15 kelvin
T1 = 1 graus celius = 274.15 kelvin
______________________________________________

T2-T1 = 1 grau celius = 1 kelvin

=> 1 grau celius = 1 kelvin

-----

Um probabilidade é uma tentativa desesparada de que o caos se torne estável.
(fonte: nbuchana@gpu.srv.ualberta.ca (Norm))

----

Escrito em algum lugar: Heisenberg pode ter estado aqui.

----

-Procurado vivo ou morto : Gato de Schröedinger-

----

"Aqui, gatinho, gatinho..." - Schrödinger
(obs: isto não é uma citação, é uma piada, tente entender :) )

----

P: Qual é o método mais fácil de se verificar no seu dia a dia, o efeito Doppler na ótica ?
R: Durante a noite olhe os carros. Quando eles estão se aproximando a luz é branca ou amarela, e quando eles estão se afastando a luz que você vê é vermelha.
(fonte: kudlicki@hydra.astrouw.edu.pl (Andrzej Kudlicki))

----

Aviso em uma porta de um laboratório de ótica.
- NÃO olhe para o laser com o olho que ainda lhe resta. -

TERMODINÂMICA DO INFERNO

O Dr. Schambaugh, professor da escola de Engenharia Química da
Universidade de Oklahoma é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi: "O inferno é endotérmico ou exotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Assim sendo, o estado termodinâmico do inferno é função da grandeza de seu volume de controle e da taxa do fluxo líquido das almas que passam pelo mesmo.

Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos assumir que todas as pessoas e almas vão para o inferno.

Daí tem-se que a integral de superfície do fluxo de almas sobre o volume de controle do inferno é negativa o que, de acordo com o teorema da divergência de Gauss implica dizer que a integral de volume da divergência do fluxo de almas com relação ao volume de controle do inferno é também negativa.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno em função do tempo.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume de controle do inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem invariantes ao tempo, a relação entre a massa das almas e o volume de controle do inferno deve ser constante.

Existem então duas opções:

1 - Se o volume de controle do inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa de almas que entram no mesmo, então sua temperatura e pressão vão aumentar até ele explodir.

2 - Se o volume de controle do inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a da entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me disse no primeiro ano: "haverá

uma noite fria no inferno antes que e eu me deite com você", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de me deitar com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.

OBS: Provavelmente a história não é verdadeira.

BOMBA ATÔMICA GENÉRICA

Como fazer:

Barnoite,
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.

Material necessário:

- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

Fonte: http://ueba.com.br/forums/

1.5.06

MODERNIDADE

TRADUTOR DE LATIDOS

Tradutor de latidos

Cachorros e homens têm tudo para se tornarem cada vez mais próximos. A empresa japonesa Tokara promete lançar um aparelho que identifica e interpreta os latidos dos cães e os traduz em sensações humanas, como frustração, ameaça, alegria, tristeza e desejo. A engenhoca, que consiste em uma coleira com microfone e um receptor com tela de cristal líquido, deve custar cerca de US$ 100.

Mais informações em:
http://www.cnn.com/2001/WORLD/asiapcf/east/08/08/japan.translator/index.html

PIZZA EM 2015

Pizza em 2015

Telefonista: "Pizza Hot, bom dia"
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 45-6494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 45-6745-2302 e o seu portátil é 45-6266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia"
Cliente : "O que !!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde"
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar!"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99"
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me imediatamente as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não pagou as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insultar Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não espere...não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas

TECNOLOGIA

Este vai fazer sucesso...
Quem gosta de ir ao bar para tomar uma cerveja vai aplaudir um equipamento inventado por cientistas japoneses. Um "copo inteligente" avisa o empregado quando está vazio, poupando o cliente de precisar pedir mais bebida.

Desenvolvido por uma companhia japonesa de equipamentos eletrônicos e batizado de iGlassware, o copo é envolvido por uma espiral acoplada, que serve como um sensor para a quantidade de bebida. Por uma freqüência de rádio, o equipamento emite um sinal eletrônico recebido por um computador dos atendentes do bar, quando o copo está quase vazio. Cientistas anunciaram que a espiral pode ser adaptada a garrafas.

Apesar de curioso, o iGlassware não foi recebido por entuasiasmo pelos ingleses, famosos pelo costume de ir ao bar. "A tradição na Grã-Bretanha é levantar e ir ao bar para mais uma rodada de bebidas, não tendo um garçom trazendo a cerveja na mesa, por mais rápido que ele seja" "Parece uma idéia divertida, mas não creio que possa funcionar nos nossos bares", disse um porta-voz da J. D. Watherspoon, que gerencia mais de 500 bares na Grã-Bretanha.

Vantagens do sistema:
- barato
- copos são laváveis
- sem custos de manutenção
- visual do copo não é afetado
- acompanhamento detalhado do nível de cada copo
- etc

TRADUTOR DE MIADOS

Empresa japonesa lança tradutor de miados de gatos

Agora que você pode interpretar o que o seu cão está dizendo, que tal entender seu gato? A Takara Co, grande fabricante de brinquedos japonesa, informou que lançará em novembro um aparelho chamado "Meowlingual", capaz de interpretar o miado de um gato, esperando repetir o sucesso do seu "Bowlingual", um aparelho que traduz latidos.

A empresa disse que o Meowlingual, um teclado eletrônico que mostra a frase traduzida numa tela, custará 8,8 mil ienes (ou US$ 74,62). A Takara pretende vender 300 mil unidades até o fim de março de 2004.

A empresa japonesa vendeu cerca de 300 mil aparelhos de tradução de cães no Japão desde o ano passado, e pretende lançar um produto similar em inglês no mercado norte-americano em agosto, por US$ 120,00 a unidade. Ela já lançou o produto na Coréia do Sul.

Fundo de potte