Fundo de potte: 03/2006

30.3.06

PROMOÇÃO

O MAU DO SÉCULO

O Inglês é o mau do século

ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO!!!!!

a) No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

f) Em compensação, no Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!
Fale matutês, é bem mais miorado e inda tem a usura di num tê pirigo de bater a casuleta Huehhehehehehehe...

MEMORANDO DE UMA EMPRESA

De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta

Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outros funcionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA

Usar: Desculpe-me.
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: HA, DEU PRO CHEFE?

Usar: Por favor, refaça o trabalhoNo lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CÚ!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensívelNo lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO

Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem amáquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA

Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA

Atenciosamente,

O Gerente. dedellll huehehehehehe!

29.3.06

ERA UMA VEZ UMA ZEBRA...

FOME DE GOL

DÚVIDAS SOBRE OS DESENHOS ANIMADOS

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bebê e porque é que é tão parecido com os dois?

Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
...com aquele efeito serão mesmo espinafres?

O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas trabalhando, saem a cantando da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Chapeuzinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até perceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo bôba?
No que é que se parece uma avózinha com um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Chapeuzinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido dos trabalhadores?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram para fumar à Bela Adormecida para ficar dormindo todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um cara seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?

Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um strunf bebê, quem é que f... com a strunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando começa a se transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem?

Como é que o canário piupiu consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?

POTENCIALMENTE e REALMENTE

QUAL A DIFERENÇA ENTRE POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas. Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Carlinho Bala, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um VIADO!

Ayrton Senna

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro perguntou logo:
- Como é que se chama?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo!
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, "court" de ténis,praia particular, entre outras coisas, um avião a jacto executivo learjet 60 de 12 lugares, comprado por 19 milhões de euros, um helicóptero bi-turbo avaliado em 5 milhões de euros, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava 1,2 milhões de euros por corrida?
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma Ducati com o seu nome?
- Nem mais...
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em Nova Iorque, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto...
- Aquele que hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo...
- Aquele que "comeu" a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas dúzias de modelos?
- Sim...
- Pffffff, pode entrar, mas vai achar o Paraíso uma merda!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada: Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa,diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

28.3.06

CUIDADO...

você pode se dar mau e
inala o mau cheiro sozinho!

A HISTÓRIA DE PORTUGAL (por um portuga!)

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por
se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e
não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma
camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso
era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal
João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada,
conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para
comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de
pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta
de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta
do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não
era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro
podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e
tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de
orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi
por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas
apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim
porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma
azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais
tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha
continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do
cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e
um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário
qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia
na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

IGREJA UNIVERSAL

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"

e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME ! MATILDE - 93156874 - Serviço Completo."

EM QUE DIA VOCÊ NASCEU???

Quem nasce no dia 02 é carente de dar dó. Já quem vem ao mundo no dia 16, além de desastrado, tem tendência ao azar. Se nasce no dia 25 é um preguiçoso. No dia seguinte, 26, é exibicionista. Parece brincadeira? "Apenas o dia de nascimento já pode indicar aspectos importantes da personalidade e do destino de uma pessoa. É infalível", diz o numerólogo Paulo César Razec. "Às vezes, estou conversando com alguém que acabei de conhecer e quando percebo algum traço marcante, digo a data que tem a ver com aquela marca pessoal. É engraçado, porque acabo acertando o aniversário da pessoa e causando espanto." Paulo César criou uma "tabela natalícia". Confira a sua data de nascimento e veja se a análise do numerólogo confere com a personalidade descrita:

Dia 01
- Quem nasce neste dia "primeiro bate com a cabeça na parede para só depois perguntar porque bateu". São pessoas individualistas e que gostam de ser o centro das atenções. Dão ótimos chefes pois são líderes natos. Embora sensíveis e de sentimentos profundos, não os demonstram.

Dia 02
- Quanta carência! Nascidos no dia 2 acreditam que seus irmãos, primos e amigos sempre receberam mais afeto do que eles. Não adianta insistir. O "2" trabalha melhor em grupo do que sozinho. Aprecia muito a música e tem grande talento para a dança ou para tocar um instrumento. É sensível e deve lutar contra a tendência à depressão.

Dia 03
- Fofoca é do que os nascidos nesse dia mais gostam. Falam demais e sem pensar. Pegam várias coisas para fazer ao mesmo tempo e depois não dão conta. Têm temperamento intelectual, artístico e criativo e capacidade para se recuperar rapidamente de qualquer doença. Gostam de ter muitos amigos e têm excelente senso de humor.

Dia 04
- Tenha a idade que tiver, o nativo do dia 4 parece ter no mínimo 60 anos. É um "velho" por natureza. Tradicional e conservador, não se adequa facilmente às inovações. Essa personalidade é ideal para o mundo dos negócios. É um trabalhador incansável. Poderia ter como ocupação secundária a música, a pintura ou a escultura.

Dia 05
- Se puder, o "5" estará sempre com uma mochila nas costas, pronto para viajar. Adora esportes radicais, não gosta de ter casa própria, nem emprego fixo. Tem boa voz e pode alegrar os outros cantando. Irradia entusiasmo e tem personalidade magnética, característica ótima para um vendedor.

Dia 06
- É um eterno apaixonado. Sua máxima é: antes mal acompanhado do que só. Casa aos 18 e tem primeiro filho aos 19 - cedo, enfim. Planta raízes profundas no lar e na comunidade por conta de sua natureza amorosa. Elogios são essenciais para a sua felicidade. Não suporta críticas.

Dia 07
- Este número rege a perfeição. Quem nasce sob ele são "pessoas chatinhas que nunca estão contentes com nada e cobram perfeição de si mesmas e dos outros". É o cricri, o chato, para quem tudo tem de estar sempre no lugar. Pode se especializar na área científica. Já que não lhe agrada receber ordens, é melhor trabalhar sozinho.

Dia 08
- "O que vou ganhar com isso?" Essa é a pergunta mais comum feita por alguém que nasceu neste dia. Essa pessoa tem talento para os negócios, tem capacidade executiva e facilidade para ganhar dinheiro. Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.

Dia 09
- Sabe aquele velhinho metido a garotão? Ele nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa. São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma. Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou religiosa.

Dia 10
- Número poderoso. No Antigo Testamento, Deus se apresenta como o número 10. Quem nasce nesse dia terá todas as chances do mundo de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixas de prosperidade por causa do ego inflado. Precisam entrar em sintonia com sua espiritualidade para evitar uma queda. Criativos, podem seguir qualquer linha artística.

Dia 11
- Bom dia para nascer. No dia 11 nascem pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência. Embora em evidência pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas em seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.

Dia 12
- Tudo tende a ser um drama, um sacrifício, para quem nasce no dia 12. Nada é realizado de forma prazerosa. Parece que ser feliz nunca é possível. Essas pessoas precisam aprender a não desperdiçar as energias, mas precisam manter-se intelectualmente ocupadas, para evitar a depressão. São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.

Dia 13
- Ao contrário do que se pensa este não é um número negativo. Significa a morte, mas não no sentido físico, e sim no de acabar com tudo o que não é mais importante. Essas pessoas são um pouco descontentes e resmungonas - isso acontece porque estão em constante transformação. Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.

Dia 14
- É o número da alquimia e indica talento para lidar com >ervas e na área de medicamentos. Ativo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve se cuidar para não se deixar levar por vícios. O casamento poderá trazer-lhe estabilidade. O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou corretagem.

Dia 15
- Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida. Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles. É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.

Dia 16
- Estes são aqueles que quebram seus brinquedos quando crianças e tornam-se adultos para lá de desastrados. Têm tendência a atrair o azar. Por outro lado, se receberem a tarefa de reerguer uma empresa falida, por exemplo, terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir. Um conselho da Numerologia para anular o aspecto azarado desse número é comemorar o aniversário sempre no dia 17.

Dia 17
- Este nasceu para brilhar sem fazer força. Possui facilidade para os negócios e talento para qualquer atividade técnica ou científica. Cético, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual. Deve ter o seu próprio negócio.

Dia 18
- O número indica grande mediunidade. Quem nasce nesse dia tem forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios. Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte. Deve estar preparado para mudanças e viagens. É intelectual, emotivo e requintado.

Dia 19
- Cuidado! Você pode dormir rei e acordar plebeu. Este é um número cármico e desde a antiguidade está ligado ao sol - e esse astro tanto pode promover a vida quanto fazer secar até a morte. Independente e perseverante, você tem tendência a se deixar levar pela cólera.

Dia 20
- Se pegarmos a agenda desta pessoa, encontraremos o telefone do amiguinho da primeira série. Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade delas. Sempre terão um segunda chance na vida. São pacificadores natos e muito ligados à família. Talento para a diplomacia.

Dia 21
- São os crianções. Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo. Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras. Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.

Dia 22
- Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei. Tende a ser arrogante. Como tudo acontece em dobro para estas pessoas, elas devem esforçar-se para viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.

Dia 23
- Sensitivo e compreensivo, este é o "rei" do mundo espiritual.. Pode tornar-se um líder religioso. Tem personalidade encantadora e inclinação social. Sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe de suas realizações.

Dia 24
- Casar e enterrar cônjuges. Esta é a sina de quem nasce no dia 24. Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios. São práticos, mas tendem a sonhar. Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos. A voz agradável favorece o canto.

Dia 25
- Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. Sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não". O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades. Deve ter cuidado para não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.

Dia 26
- Sabe o destaque do abre-alas da escola de samba na avenida? É este aqui. Exibicionista, adora impressionar. Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água em outro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto. Dá um ótimo relações-públicas.

Dia 27
- Este é daqueles que cheira à naftalina. Chama os empregados de serviçais e exige que eles usem uniformes para circularem em sua casa decorada de forma tradicional. Trata-se de um intelectual com grande talento literário. Trabalha melhor sozinho, já que não gosta >de dar satisfação de sua conduta.

Dia 28
- É um sonhador. Tem todas as chances do mundo de chegar ao topo, mas contenta-se apenas em sonhar com isso por pura preguiça. Ama a liberdade e sofre com freqüência por causa das limitações que a vida impõe. Avesso a convenções, gosta de fazer as coisas a sua maneira.

Dia 29
- Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Faz tempestade em copo d' água por qualquer coisa. Uma gripe na sua versão vira pneumonia. Porém, é capaz de grandes realizações em diversas áreas. Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.

Dia 30
- O número da intelectualidade. Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloqüentes.

Dia 31
- O burocrata. De senso prático, tem grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas. Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e econômico. É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo. Por essas e outras, casa jovem.

26.3.06

A MAIOR TORCIDA DO NORDESTE É DO SPORT...

Entre os clubes nordestinos!

MEDICINA

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...

CONFISSÃO

Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu electrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da #*t@ tava destruindo minha casa...

UMA BELA MENSAGEM...

Um casal de namorados estava em alta velocidade na estrada...
Menina: Devagar! estou com medo...
Menino: Não! é divertido!
Menina: Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: Então diz que vc me ama
Menina: Certo. Eu te amo.
Menino: Agora me dê um grande abraço.
*menina o abraça*
Menino: Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc: Tá me incomodando.
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia:
Uma moto havia batido por causa de problemas no motor, duas pessoas
estavam nela, mas somente uma sobreviveu.
A verdade e que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios
haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrer.
Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.

-E vc para quem daria o capacete?

LÁ COMO CÁ

Relatividade cultural!

Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio donada, passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria,e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo,de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, numa ficou a meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte.

25.3.06

PARA NÃO DEIXAR DÚVIDAS !!!!!

Sport é o clube nordestino com maior torcida,
diz pesquisa Lance/Ibope
Publicado em 23.03.2006, às 20h03

Do JC OnLine

Em Pernambuco, volta e meia os torcedores se perguntam: Qual é a maior torcida do Estado? Entre os fanáticos, é difícil chegar a uma conclusão. Cada um quer puxar brasa para sua sardinha. Mas, nesta quinta-feira, a agência Lance! divulgou a pesquisa Lance!/Ibope, na qual os três mil entrevistados de todo o Brasil, com idade acima de 16 anos, responderam à questão Para qual time você torce?, e tirou a dúvida.

Entre os clubes nordestinos, o Sport é o que tem a maior torcida: 1,8 milhão de torcedores, ficando à frente de Bahia e Vitória. Em âmbito nacional, os rubro-negros pernambucanos estão em 13º. O clube mais querido do Brasil é o Flamengo, com 24 milhões de torcedores, o que representa 15,5% da população brasileira.

A pesquisa Lance!/Ibope fez uma radiografia do torcedor brasileiro. Os entrevistados foram divididos por idade, sexo, região e renda. O Flamengo perde apenas na região sudeste (para o Corinthians) e Sul (para o Grêmio e Internacional).

No Nordeste, o rubro-negro carioca é líder, com 19%, em segundo, Vasco e Corinthians estão empatados, com 5%. O Sport vem logo atrás, empatado com o Palmeiras e São Paulo, com 4% dos entrevistados. Mais atrás estão: Bahia (3%), Botafogo/RJ, Santa Cruz, Vitória/BA (todos com 2%), Fortaleza, Náutico e Santos (1%).

A pesquisa Lance!/Ibope foi realizada entre 13 e 17 de setembro do ano passado. Foram entrevistados homens e mulheres acima de 16 anos, de todos os estados do País, nas capitais, periferia e interior. A margem de erro é de 1,8 ponto porcentual, para mais ou para menos.

Será que ainda resta alguma??

Ai Ai Ai Ki Torcida du K RAI!

23.3.06

QUEM ENCONTRAR LIGUE 6666 SEM SAPATO

UM milhão e oitocentos mil
Rubronegros no Nordeste!
Somos maioria absoluta na
nova pesquisa O LANCE/IBOPE!

MONABEAN

PROTESTO..

De Mãe para Mãe!!!!!!!!!

Hoje vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em SãoPaulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação, contam com o apoio de comissões, pastorais, órgãos e entidades de defesa de direitos humanos.
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver se abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...

PROBLEMA JURIDICO

Mudança de sobrenome

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

5 de Março de 2004.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Atenciosamente,
Desembargador
H. Romeu Pinto C Bento
Tribunal de Justiça

RAPIDINHASSSSSSSSSSSS

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Severino de tonha (emigrante), 24 cm, dura.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uma questão de medida

Um filho pergunta para a mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do "Seu Silva"... Tem botões do pescoço aos pés!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino(mais conhecido por vagina).
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:
-Professora ela Tá copiando!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O marido português para a mulher:
- Sirvo-te?
E ela:
- Às vezes...

20.3.06

O FUNDODEPOTTE...

Ogulhosamente apresenta:

UMA HISTÓRIA...

DE AMOR...

E...

VIADAGEM!!!!

RAÇA DE VIADO

NUNCA CONFIE EM ADVOGADO E ...

Menos ainda se for mulher!

Se Você confia...Então leia a seguir.

Um chefão da máfia descobriu que o seu Contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.O contador era surdo e, por isto, foi admitido, pois nada poderia ouvir e, consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.Quando o chefão foi arrochá-lo, sobre os U$ 10.000.000, levou junto,claro, a sua Advogada, que sabia a linguagem dos sinais.O chefão perguntou:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A Advogada, usando a linguagem dos sinais, questionou o Contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A Advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se>trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e a encostou na testa do Contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo...
A Advogada, sinalizando para o infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O Contador sinalizou em resposta:
- OK! O dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para Advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!

MADE IN PORTUGA

Sobre POST- IT.

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias,chegando ao extremo de criar

problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do
nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!
- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e
fazer rapidinho?
- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me
duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega??? E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.

16.3.06

OS SEMELHANTES

O PRESIDENTE E O PEQUENO RUBRONEGRO

O presidente do Tricolete , Romerito jatabêbo, foi visitar uma turma da 4.ª Série.

À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Romerito jatabêbo se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, o grande "poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia.

Houve então um menino que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente Tricolete - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um carro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer todo mundo, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse Romerito jatabêbo - a isso devemos chamar: "uma grande perda".

Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.

Romerito jatabêbo provocou-os dizendo:
- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia?

Finalmente, um pequeno rubronegro do sport, levantou o braço e disse:
- Se o Santa cruz fosse de avião jogar no iraque, transportando o Sr. presidente e toda a sua equipe e comissão técnica, e se o avião fosse totalmente destruído por um míssil e os corpos feitos em picadinho, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! - disse Romerito jatabêbo - Está certíssimo. E podes dizer aos
teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
- Sim! - respondeu o pequeno rubronegro -
Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente e depois, porque não era uma grande perda!

SEMELHANÇAS II

INTERNET E A VAGINA

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: É difícil acreditar nas coisas que as pessoas lá poêm.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Porque mesmo os que pensam que se sabem orientar por lá, raramente interagem com sucesso.

P: Porque é que a Internet é parecida com uma vagina?
R: Porque num passado distante o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte do tempo como divertimento.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Se não aplicares as correctas medidas de protecção pode espalhar vírus.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito complicado.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Alguns têm-na, outros não.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Aqueles que não a têm pensam que é um brinquedo engraçado, mas que não vale o "estardalhaço" que aqueles que a têm fazem. Ainda assim, muitos dos que a não têm, passam muito tempo a tentar aceder-lhe.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Há pessoas que passariam todo o dia a brincar com ela se não tivessem trabalho.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Quantos mais a usam, maior fica.

SEMELHANÇAS III

Escova de dentes

Chupa-me
Esfrega-me
Mete-me para cima e para baixo
Lambe-me
Enfia-me até ao fundo com força
Molha-me todinha

Assinado:
Minha escova de dentes

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Entrevista de emprego

Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

P: Qual a semelhança entre as sogras e as batatas?
R: Ambas, só estão bem debaixo da terra.

15.3.06

AS LEIS DE MURPHY....DA MUIERADA

AS LEIS DE MURPHY..
1 - Os homens simpáticos são feios.
2- Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais e que não estão casados, não têm dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do nosso dinheiro.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, gracas a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e nunca dão o Primeiro Passo.
11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.

Por Deus, será que não há homens perfeitos?
"Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que valha a pena apresentar ao jantar."Envia esta mensagem a todas as amigas e amigos e tambem a outras mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que pensas que conseguem lê-la até ao fim.

AS LEIS DE MURPHY

ATUALIZADAS

Lei da procura indireta
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está à procura.

Lei do telefone
*Quando lhe ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
*Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado. Parágrafo Único: Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Lei da gravidade
Se consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

Lei da experiência
*Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Lei do especialista
* Especialista é aquele que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
* Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Lei dos cursos, provas e afins
* Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar matricular-se
* 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada No único livro que você não leu.
* Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais nada para fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela De que você não consegue lembrar o nome do autor.

Lei das unidades de medida
*Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.

Lei da queda livre
*Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais Destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato cai sempre em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo Para a carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.

Lei das filas e engarrafamentos
*A fila ao lado anda sempre mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Lei da vida
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente bem examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, faz engravidar ou engorda.

Lei da atracção de partículas
*Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

O QUE ESCREVER NO TÚMULO???

14.3.06

FALANDO NISSO...

O que escrever no túmulo?
Veja umas sugestões, para evitar que seus
familiares acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa figura...
Espírita - Volto já!
Agrônomo - Favor regar o solo com neguvon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim sóbrio.
Arqueólogo - Enfim, fóssil!
Assistente Social - Alguém aí, me ajude?
Brother - Fui!
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Funcionário público - É no túmulo do lado.
Viciado - Enfim pó!
Humorista - Isto não tem a menor graça.
Gay - Virei purpurina.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Não falei que estava doente?
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta o loginha?
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes vão me comer todinha!
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Psicanalista - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex symbol - Agora, só a terra vai me comer!

FRASES RIMADAS

A babá babA
A base desatola calotas e desabA
A base do teto desabA
A bola da lobA
A breve verbA
A camarada ia dar a macA
A cara rajada da jararacA
A cutucada cutucA
A cera causa a sua carecA
A cobaia vai à bocA
A comadre herda moçA
Acorde, PedrocA
A dama cai acamadA
A dama gamadA
Adias a saídA
A dica é ácidA
A diva em Argel alegra-me a vidA
A dose de sodA
A droga da gordA
A droga do dote é todo da gordA
Afaga pá e apaga fÃ
Agora sua causa rogA
A grama é amargA
Ah! Na manhA...
Aí, é legal, a geléiA
Aí rufa a fúriA
Alê e ele mamam ele e elA
Ali ela vacila e ali cava, LeilA
Alô, bolA!
A maca adia a ida à camA
Amada dama, o dia cai. Dia caído, amada damA
A mala nada na lamA
Amar a muda duma ramA
À margem metem e remetem-me gramA
A Marta tramA
A matuta mÁ
Ame a emA
Ame o poemA
Ame o povo, poemA
A moda domA
A moderada mãe é amada redomA
A morte do galo no lago de tromA
Anis é resinA
Anita se desatinA
A nota é atonA
Anotaram a data da maratonA
Anotaram a maratonA
A porta rangia à ignara tropA
Após a sopA
A rara ararA
Arca sacrA
Argamassa magrA
Ari me mirA
Ari me tem irA
Ari vê o muro no rumo e virA
Arroz é zorrA
A rua pauta a tua paúrA
A sacada da casA
Assim a aia ia a missA
A sua pausA
Atai a gaiola saloia gaiatA
A tal atA
A tal latA
Até o poder do povo é ovo podre do poetA
Até o poetA
Até Reagan sibarita tira bisnaga eretA
Aterram moço com marretA
Ato idiotA
A tora na rotA
A torre da derrotA
Atraca a cartA
A trama da MartA
Atrever asa causa na sua casa: revertA
A tua pautA
Aturar a ararutA
A vaidosa moça é de fé de aço, mas odiavA
A vara varavA
Avaro oravA
A vilã Sara salivA...
É, amor, eu quero mãE
E até o Papa poeta É
Ela vale!
Ela voava o valE
Ele, agora, roga e lÊ
Ele pode por acaso sacar o pé do PelÉ
É mui choro, dor. Oh, ciúmE!
E, na ideal lá e dia, nÉ?
É para lixar axilar à pÉ!
É Raul, luar É
Erda mó caso para a raposa comadrE
Errar gol é lograr rÉ
Erro comum ocorrE
É, tio, na Somália bailamos à noitE
Eu? uÉ...
Eva, asse e pape essa avE
Há o pito do tipo: AH!
Iná ria da IranI
Iná viajará já, IvanI
Ir lá matar rata mal, rI
Laço bacana para panaca boçaL
Lá na cabana, bacanaL!
Lá tem metaL
Leonor ama RonoeL
Levar odara e dádiva: a vida de ar adoráveL
Libânio, o inabiL
Liga: se sobes sebos és ágiL
Luza Rocelina, a namorada do Manuel,
leu na Moda da Romana: anil é cor azuL
Luz azuL
Marujos só juraM
Me vê se a panela da moça é de aço, Madalena Paes, e veM
Mirim, somos miriM
Morram após a sopa marroM
O alemão doa melãO
O ânimo domina-O
O ano do nãO
O azarado teme toda razãO
O baronato bota no rabO
O bolo do lobO
O breve verbO
O caso, eu que o sacO
O caso: sem ré herda pouco cu o padre hermes. O sacO...
O certo ar vil e me livra o trecO
O céu suecO
O cio na rapariga agirá paranóicO
O copo no poçO
Ódio do doidO
Ó, e reter o mar é ter amor etéreO
O galo no lagO
O gol! e logO!
Oh! Leva carta sem o dote e todo mês atraca velhO
O lobo ama o bolO
O mar de pedra mÓ
O medo do bar e rabo do demO
O mero remador roda mero remO
O mito aperta dama e amada trepa ótimO
O mito ótimO
O Momo cavalo lava com OmO
O namoro do romanO
O nó do donO
O pó de cocaína mata maníaco cedo, pÔ!
Orava eu na fila com o califa nu e avarO
Orava o avarO
Ore sim, míserO
O rio e ramo do mar e oirO
Oro com o corO
O romano acata amores a damas amadas e roma ataca o namorO
O rude é durO
O rumo do murO
O seboso sobe sÓ
O seguro só ruge sÓ
O soro pavoroso é o soro vaporosO
O tacapé é pacatO
O teu drama é amar duetO
O teu guetO
O tipo do pitO
Oto come doce seco de mocotÓ
Oto, me dê motO
Oto vê devotO
Oto vê dono de votO
O treco certO
O trote do bode tortO
O tutameia sai. É matutO
Ovo novO
O vôo do ovO
Ramon atlas erro comum ocorre salta no maR
Reter e rever para prever e reteR
Rezar pelo sol é prazeR
Rezo credo para poder cozeR
Rir é feriR
Rir: o breve verbo riR
Roma é amoR
Roma me tem amoR
Rola com o caloR
Sá dá tapas e sapatadaS
Sair e tolerar e... loteriaS!
Saíram o tio e oito MariaS
Saíram o tio Sá e as oito MariaS
Salta esse atlaS
Sapos mamam sopaS
Sauna: Há nuaS
Seco de raiva, coloco no colo caviar e doceS
Se vejo horas saro hoje, vêS?
Soa como caoS
Só a megera rege mãoS
Socorram-me em MarrocoS
Socorram-me, subi no ônibus em MarrocoS
Só lê seloS
Salta o açor e roça o atlaS
Social, soa a tema meta aos laicoS
Só renego gêneroS
Sós, reveses e teses. E versoS?
Sua paranóica vó ovacionará pauS
Tucano na CuT
Ué, ó droga, gordo eU?
Zé de Lima, rua Laura mil e deZ

13.3.06

HAJA BRONCA!

SUPORTE TÉCNICO

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0
Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico

12 ou 13...DESCUBRA!

EXISTE POETA PARA TUDO!

O valor que o peido tem

O peido é bom toda hora
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem

Um velho já moribundo
Nas agonias da morte
Soltou um peido tão forte
Que se ouviu no outro mundo
O peido gritou no fundo
Que só apito de trem
O velho sentiu-se bem
Levantou-se no outro dia
Dizendo a quem não sabia
O valor que o peido tem

Pela porta do bufante
Para não morrer de volvo
Diariamente eu devolvo
peido grande a todo instante
O sujeito ignorante
Não me compreende bem
Fecha a porta do "sedem"
Deixa o peido apodrecer
Esse morre sem saber
O valor que o peido tem

Um peido silencioso
Por baixo de um cobertor
É tão grande o seu valor
Que descrevê-lo é custoso
Cheira mais que o mais cheiroso
Vale de Jerusalém
As roseiras de Siquem
As savanas do Saara
Nada disso se compara
O valor que o peido tem

Ofende muito a pressão
peido grande encarcerado
Deixa o corpo aliviado
Depois que sai da prisão
As veias do coração
Controlam-se muito bem
Sente o coração também
Uma alegria sem par
Ninguém sabe calcular
O valor que o peido tem

Uma dor que faz mudar
A cadencia dos ouvidos
São os peidos recolhidos
Que você não quis soltar
Não vá se... prejudicar
Em respeito a seu ninguém
O velho Matusalém
Quase mil anos viveu
Porque toda vida deu
O valor que o peido tem

Um negro foi se casar
Ou se casava ou morria
Peidou tanto neste dia
Quase derruba o altar
A noiva foi reclamar
Findou peidando também
O padre disse meu bem
Ninguém dar mais do que eu
O valor que o peido tem

Peido azedo de água soda
Fede a casca de limão
E de jabá com feijão
Passa folgado na "roda"
Peido nenhum se encomoda
Com censuras de ninguém
Presta um favor quando vem
Aliviar quem padece
É quando a gente conhece
O valor que o peido tem

Peido fedendo a chulé
Num samba de madrugada
Sai com tanta misturada
Que ninguém sabe o que é
Mais um peido de Pelé
Jogador que vive bem
Passa veloz no vintém
Não há goleiro que pegue
Nenhum bom juiz que negue
O valor que o peido tem

Que prazer eu não teria
Se um peido se apresentasse
Bem fedorento e peidasse
Deixando a fotografia
Mas o peido não confia
Nos olhos de seu ninguém
São mistérios do além
Não posso compreender
Mas vale a pena saber
O valor que o peido tem

Um peido em pleno verão
Cheirando a cú de veado
"Tava" sendo arrematado
Numa festa de leilão
Quando chegou num milhão
Não quis mais gritar ninguém
Naquilo o prefeito vem
Dizendo a honra me cabe
Minha prefeitura sabe
O valor que o peido tem

Dizia o velho Abranhão
Para seu neto Isau
O peido agradece ao cú
Depois que sai da prisão,
Peidava um tal de Sansão
Pelado, e cego de guia
Temendo a onda bravia
Moisés peidou no oceano
E o papa no Vaticano
Só peida uma vez por dia

Alguém disse que Jacó
Quando casou com Raquel
Passou a lua de mel
Peidando de fazer dó
Esse parente de ló
Era genro de Labão,
Davi, pai de Salomão
Poeta, Rei e pastor
Peidava fazendo amor
Na cama fria do chão.

O homem velho esmorece
Assim que a noite aparece
Se deita e faz uma prece
Lá num canto da parede,
Meia noite se levanta
Com secura na garganta
Pega um caneco de "frande"
Vai ao pote mata a sede
Solta quatro peido grande
Volta cegado prá rede.

Peido fino é safadeza
Peido alto é cretinice
Peido suave é meiguice
Peido baixo o é sutileza
Silencioso é firmeza
Peido brando indica paz
O grosso é dos anormais
Sempre indica frouxidão
Mas chegando a perfeição
O homem não peida mais.

12.3.06

EMPATAR COM UM TIME TREINADO POR...

E brigando para não ser rebaixado...é de lascar pôrra!
SPORT 1 X 1 Barbetes

PIADITAS

Homem prevenido

Um homem entra numa Barbearia e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz :
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde :
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde :
- "Calculo que uma hora e meia" .
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
- "Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde ele vai" ?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então ? Descobriste onde foi ele" ?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe:
- "Sim, a tua casa".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulhoinfernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

P.O.R.R.A....F.O.D.A.S.E

Um Tecnico da EDP foi a uma filial da empresa onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu celular uma mensagem do Engenheiro com a seguinte palavra:
P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu ao engenheiro com um e-mail enviado do seu celular: F.O.D.A.S.E.
De regresso à sede da empresa, foi de imediato chamado a administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que "P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa: - "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

FROIDEU...

SINCERIDADE MATRIMONIAL

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Querida esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

H x M

Homens x Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Nao ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom nao nascia no Cú

MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 sao nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programaçao da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade nao atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS -Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas nao contam p/ vcs!

MULHERES - Somos capazes de prestar atençao em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda sao voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística
sao voltadas para nós!

MULHERES -Nao nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós nao nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto
alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé! ( Aí lascou! já inventaram a "coisa" pra isso hueheheheh)

10.3.06

MULHER NÃO PODE MIJAR EM PÉ...???

Acabou a inveja!

CERVEJA

GELÁGUA DOS SONHOS

ABRACE ESSA IDÉIA...

Dia Internacional do Homem

Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por que é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional?
Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!Razões do postulante:

1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!

2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!

3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!

6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!

9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!

13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!

14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!

15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!

17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

FRASES E AUTORES

Frases e autores

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)

A PÉROLA

A cena passa-se no Templo de Shaolin :

Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

9.3.06

MOUSE FEMININO

TIPOS DE INGRISIA

Tipos de sogra

Sogra Tranquila
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

Sogra Jararaca
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

Sogra Querida
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta os seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura, não solta.

Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence a sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

Sogra Dupla Face
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar o seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote (ota) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

Sogra Fashion
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

NÃO ENGULA CORDA

10 Homens e 1 Mulher.

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e
uma mulher. Como a
corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles
teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se
soltaria da corda pois as
mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo
aos homens e recebendo
nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam
sobreviver, pois eram também mais
fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

FAZES DOS HOMENS

Biografia da atividade do Homem na Terra

Deus criou o Burro, e disse:
- Obedecerás ao homem, carregarás fardos pesados no lombo e viverás
30 anos.
«Serás Burro».

O Burro virou-se para Deus, e disse:
- Senhor, ser burro, obedecer ao homem, carregar fardos no lombo e
viver 30 anos? É muito, Senhor: Bastam-me 10 anos.

Deus criou o cão, e disse:
- Comerás os ossos que o homem te puser no chão, tomarás conta das
casas do homem e viverás 20 anos.

O Cão virou-se para Deus, e disse:
- É muito Senhor, basta-me 10 anos.

Deus criou o macaco, e disse:
- Pularás de galho em galho, farás macaquices e viverás 30 anos?

O Macaco virou-se para Deus, e disse:
- Senhor, pular de galho em galho, fazer macaquices e viver 30 anos?
É muito Senhor, bastam-me apenas 20 anos.

Deus criou o Homem, e disse:
- Serás o rei dos animais, dominarás o mundo, serás inteligente e
viverás 30 anos.

O Homem virou-se para Deus, e disse:
- Senhor, ser rei dos animais, dominar o mundo, ser inteligente e
viver só 30 anos? É pouco, Senhor! 20 anos que o burro não quis, 10 anos que o
cão recusou e 10 anos que o macaco não quis aceitar, dá-mos a mim, para
que eu viva, pelo menos 70 anos.

Deus atendeu o Homem

Até aos 30 anos, o homem vive a vida que Deus lhe deu. - É Homem.

Dos 30 aos 50 anos, o homem casa e carrega os fardos nas costas para
sustentar a família. - É Burro.

Dos 50 aos 60 anos, o homem já cansado, passa a tomar conta da casa.
- É Cão.

Dos 60 aos 70 anos, mais cansado, ainda passa a viver em casa de um
filho ou de outro e faz gracinhas para as crianças se rirem. - É Macaco.

Nota: Esta é a realidade da vida. Nada adianta o dinheiro, o orgulho
ou a vaidade, se todos temos de passar por estas fases.

8.3.06

TODO ALVIROSA É...

Dedicado...!

Noticias que abalaram o planeta

Primeiro:
Masturbação evita cancro da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra!
Então, quando vocês se trancam na casa de banho com a Playboy, já não é
masturbação ... é manutenção!
Depois saiu esta: Pizza evita cancro do estômago.
E agora a mais recente: Cerveja faz bem aos ossos.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!".
Só falta dizerem que a televisão faz bem à vista!!
Já se imaginaram sentados num sofá, batendo umazinha , comendo pizza, bebendo uma loirinha gelada e vendo um filme pornográfico.
E ainda falam dos colégios... putz!!!

EM PORTUGA...

Carta aos pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que aMarijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causadas tuas notas e da tua brincadeira."

7.3.06

8 DE MARÇO

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

SÓ PARA MULHERES FENOMENAIS

Tem sempre presente que a pele se enruga,
o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos...
Mas o que é mais importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.
Enquanto estiveres viva, sente-te viva.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas...
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe em ti.
Faz com que em vez de pena, te tenham respeito.
Quando não conseguires correr através dos anos,
Trota
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.
Mas nunca te detenhas!!!.

Madre Teresa de Calcutá

PLANETA CORAÇÃO

Um País chamado AMOR

Amor é um país vasto e rico, com população sem fim. É considerado o maior produtor de carinho. Milhares de pessoas se instalam em seus meigos estados.

Esse país limita-se ao norte com a República da Ilusão, que tem como capital a Ingenuidade; a leste com o oceano das Lágrimas formando o mar das Amarguras; a oeste fica a serra do Ciúme onde nasce a cordilheira do Egoísmo; ao sul fica a Mentira cuja capital é Engano.

Amor tem clima tropical mesmo no inverno, apesar de ser banhado por muitos rios:
Simpatia, rio que nasce no lago Encantado, perto da serra da Saudade. O maior rio é o da Franqueza, que tem duas extensas cachoeiras: Sinceridade e Confiança. Sua nascente está no planalto Paraíso. Os afluentes são vários: Amizade, Paquera, Ternura, que após passar pela cascata da Fofoca, desemboca no mar do Casamento, que entre outros, tem o porto do Desejo.

A maior estrada é a Fidelidade e por ela passa toda a riqueza produzida: Inteligência, Compreensão, Emoção, Igualdade.

A cidade mais famosa é a Beleza. A coisa mais roubada é o Beijo. É, com certeza o país mais invejado do planeta Coração.

MULHER FINA FLOR

ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Há 147 anos, no dia 8 de Março de 1857, teve lugar aquela que terá sido, em todo o mundo, uma das primeiras ações organizadas por trabalhadores do sexo feminino. Centenas de mulheres das fábricas de vestuário e têxteis de Nova Iorque iniciaram uma marcha de protesto contra os baixos salários, o período de 12 horas diárias e as más condições de trabalho. Durante a greve deu-se um incêndio que causou a morte a cerca de 130 manifestantes.

Em 1903, profissionais liberais norte-americanas criaram a Women’s Trade Union League. Esta associação tinha como principal objetivo ajudar todas as trabalhadoras a exigirem melhores condições de trabalho.

Em 1908, mais de 14 mil mulheres marcharam nas ruas de Nova Iorque: reivindicaram o mesmo que as operárias no ano de 1857, bem como o direito de voto.
Caminhavam com o slogan ”Pão e Rosas”, em que o pão simbolizava a estabilidade económica e as rosas uma melhor qualidade de vida.
Mais tarde, o Partido Socialista norte-americano decretou o último Domingo de Fevereiro o Dia Internacional da Mulher.

Foi comemorado pela primeira vez em 1909 e pela última vez no ano de 1913, pois durante uma conferência mundial das organizações socialistas, decorrida em Copenhague (Dinamarca), a revolucionária alemã Clara Zetkin propôs o 8 de Março como o Dia Internacional da Mulher.
O dia 8 de Março é, desde 1975, comemorado pelas Nações Unidas como Dia Internacional da Mulher.

DIÁRIO DE UMA MULHER INSATISFEITA

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
-Está impotente!
Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no ; mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! que hei-de fazer?Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas,mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

REALMENTE ninguém entende as mulheres!

6.3.06

CHEFE

ANTIGAMENTE

O IDIOTA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o não tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa
não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente".

BESTEIROL

QUAL É O FILME??

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita

3 - Um grupo de dez pretos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

5 - Um preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radinho de pilha, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Musica no Cu da São

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roubó Cópo.

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém agarra este bebé.

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.

14 - O nike da Tita afunda no meio do mar.
P: Qual é o filme?
R: Titanike.

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!