TROFÉU DE CAMPEÃO BRASILEIRO DE 1987
Marcio Braga, apresentou esta semana o troféu de campeão brasileiro de 1987 a grande massa rubronegra do Flamengo!
"Até que enfim fomos reconhecido como o legítimo campeão brasileiro de 1987, agora a nossa grande torcida pode comemorar, o troféu está na gávea e ninguém tira"Declarou o dirigente do Flamengo.
QUÍMICA
Mulher (Mu) Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.
Homem (Hm) Elemento: Homem
Símbolo: Hm
Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.
Descoberto por: Eva
Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.
Propriedades gerais:
- perde a estabilidade quando misturado com etanol
- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)
- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui
- raramente encontrado na forma pura após 14 anos
- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.
- estrutura simples
Propriedades químicas:
- propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu)
- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida
- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão
Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos
Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu)
Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.
INCOMBINÂNCIA
Que tipo de valência é você?
Que não hibrida na sp
Valência que me cativa
E não faz comigo uma ligação dativa
Que tipo de valência é você?
Que vem com transa e transa e tal
Chega na hora de reagir
Me deixa no espaço orbital
Eu quero álcool etílico?
Quero como catalisador
Para ver você se toca
E faz comigo um reação de dupla troca
Eu não me clorofórmio
Por este teu oxigênio
Diz que eu venho de má família
Que não combina
Com um calcogênio
Mas hei de encontrá-la toda metódica
Vou forçar uma catálise
Para a história da tabela periódica
CARTA DE AMOR DE UM QUÍMICO I
Ouro Preto, zinco de agosto de 1978.
Querida Valência:
Sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando descálcio meus sapatos, mercúrio no silício da noite, reflito e vejo que sinto sódio. Então, desesperadamente, chouro.
Sem ti, Valência, minha vida é um inferro. Ao pensar que tudo começou com um arsênio de mão, cloro de vergonha. Sabismuto bem que te amo, embora não o digas, sei que gostas de um tal de Hélio e também do Hidro-Eugênio. De antimônio posso assegurar-te que não sal nenhum érbio e que trabário para viver. Oxigênio cruel tu tens, Valência! Não permetais que eu cometa algo errádio.
Por que me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que me alumina? Meu caso é cério, mas não ácido razão para um escândio social.
Eu soube que a Inês contou que te embromo com esse namouro. Manganês, deixa de onda e não acredita niquela disser, pois sabes que nunca agi de modo estanho contigo. Aliás, se não tiveres arranjado outro argôniomento, procura um Avogadro e me metais na cadeia. Lembra-te, porém, que não me sais do pensamento.
Abrácidos comovidros deste que muito te ama.
Magnésio
Vídeo muito louco e engraçado!
CARTAS DE AMOR DE UM QUÍMICO II
Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2000.
Querida Valência:
Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reação irresversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por você. Sabismuto bem que a amo. De antimônio posso lhe assegurar que não sou nenhum érbio e que trabário muito para levar uma vida estável.
Lembro-me de que tudo começou nurârio passado, com um arsênio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogênio. Você estava em um carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atração forte entre nós dois, acertamos os nossos coeficientes, comp
artilhamos nossos elétrons, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando lhe telefonei, mesmo tomada de enxofre, você respondeu carinhosamente:
"Proton, com quem tenho o praseodímio de falar?" Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos em um palácio de ouro, e nunca causou nehum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria com você.
Espero que você não esteja saturada, pois devemos buscar uma reação de adição e não de substituição. Soube que a Inês lhe contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel que digo, pois saiba qe eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogrado e que me metais na cadeia.
Sinceramente, não sei por que você está a procura de um processo de separação, como se fóssemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar errádio. Se isso acontecesse, irídio emboro urânio de raiva.
Espero que você não tenha tido mais contato com o Hélio (que é um nobre!),
nem com o Túlio e nem com os estrangeiros (Germânio, Polônio e Frâncio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição. Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite,
pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem você minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. Você é a luz que me alumíno e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.
Aproveito para lembrar-lhe de devolver o meu disco da KCl.
Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.
Abrácidos do:
Leantânio
Esconde-esconde científicoLá no além estavam reunidos os grandes físicos de todos os tempos, Einstein, Newton, Pascal, Hook, etc, etc…
Então, como eles tinham a eternidade pela frente resolveram brincar de esconde-esconde… Einstein foi contar…
Foi um corre-corre pra todo lado, todos procurando se esconder… Menos Newton… Ele pegou um giz, desenhou um quadrado de exatamente 1m x 1m e ficou em cima dele… Bem à vista de Einstein…
Quando ele terminou de contar deu de cara com Newton paradão ali…
— Ué, Newton, não quis se esconder? - e já estava virando pra bater o nome de Newton.
— Espere! - disse Newton - Não é Newton que vc está vendo… É Pascal…
— Óbvio que não! - disse Einstein contrariado.
— É sim. - disse o outro tranqüilo apontando para os pés - Newton por metro quadrado…
O NÚMERO 1
O PROJETO BRASILEIRO
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas
encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tomou o emprego de cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator
atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um fio de
cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho.
Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego pra ele!
O Brasileiro pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava
andando pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo.
O projeto desta criatura levou o nome de "Lula" e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, milhões de pessoas perderam o emprego!
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES (versão para adultos)
* Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder
* Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
* Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fodeu alguem.
* Antes de casar vê se tens tesão, de contrario serás cabrão.
* Homem prevenido não é fácil ser fodido
Sabedoria Popular
1) - Que posição sexual produz os filhos mais feios?
- Pergunta á tua mãe.
2) -Como embaraçar um arqueólogo?
- Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
3) - Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
- Cuspir, engolir ou gargarejar.
4) - O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
- O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
5) - Qual o maior problema de um ateu?
- Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
6) - O que é que se chama a um Amish com a mão espetada no rabo de um cavalo?
- Um mecanico.
7) - Qual é o gajo mais popular numa colonia de nudistas?
- O que consegue carregar uma chavena de cafe em cada mão e uma duzia de donuts.
8) - Qual é a gaja mais popular numa colonia de nudistas?
- A que consegue comer o ultimo donut.
A ORIGEM
ESCUDO ANTIGO
O escudo do Santa Cruz Futebol Clube foi criado em 1915, por um de seus atletas na época, o atacante Teófilo B. de Carvalho (Lacraia).
Fonte: www.coralnet.com.br/conteudo.asp?id=168
Êis o herdeiro criador do escudo TRICOLETE...
VAI LACRAIA, VAI LACRAIA VAI VAI...
PENSAMENTO DO DIA
"Que as pulgas de mil ratos do canal e as pichilingas de mil galinhas infestem o meio das pernas das
Barbieletes e Tricoletes, e que os braços dessas
bonecas sejam curtos demais para se coçarem... Amén!!!"
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EXERCICIOS DE NEURÓBICA
"Não sei se estas dicas funcionam mesmo contra o bandido alemão,ALZHEIMER, mas não custa fazer os exercícios propostos, o hemisfério direito do cérebro vai agradecer."
Ginástica para o cérebro:Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e,assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neurociência, vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000),revelam que a NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios"cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo,concentrando-se na tarefa.O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, invente, faça alguma coisa diferente e estimule o seu cérebro.Vale a pena tentar!Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?
MÃO DE POLÍTICO CORRUPTO
E essa...É de quem???
O BANHO
O Banho da Mulher
Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.
O Banho do Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pelos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido.
CRONOGRAMA FEMININO
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Formam 5 grupos distintos:
G1: as que casaram por dinheiro
G2: as que casaram por amor
G3: as que não casaram
G4: as que simplesmente casaram
G5:as inteligentes Cujo comportamento segue mais ou menos os seguintes padrões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não resolve muita coisa quando se é uma mulher.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, tinge o cabelo de loiro e vai pra academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER !!!!
CASAL PORTUGUÊS
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um Espectáculo aéreo no aniversário do Manel. No 85º aniversário do Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca. Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.Diz o Piloto:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero......Mas 100 euros são 100 euros!...
O FRANGO BARBIELETE É O...
Lapada LÁ e CÁ hueheheheheheheheeh!
Clique acima e assista os melhores momentos!
"É mágico, dá gols... e ainda sorri" Está nascendo o novo Rei do futebol!
JUSTA HOMENAGEM A "DAIANE ESPOLETA"...
O "Track" do Pernambucano 2006!
Naum gostou??
É muito fino e tu quer mais grosso,né??
BINGOOOOOO
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Seus problemas acabaram...
Chegou o método super eficaz para combater esse problema:
Como Jogar:
Prepare um quadro como o que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma.
Quando completar uma coluna grite "BINGO".
Testemunho de jogadores satisfeitos:
"Ganhei o jogo com apenas 5 minutos de reunião!"
"Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar Business Bingo"
"O clima da última reunião de diretoria ficou muito tenso, pois 14 pessoas já estavam prestes a preencher a coluna com 10 minutos!"
"O diretor-presidente ficou completamente atônito quando ouviu 8 pessoas gritarem "BINGO" ao mesmo tempo."
"Agora vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo se não for convocado."
Enviada por xukrut
TEORIA SUPER INTERESSANTE
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos fdp que bebem água, suco ou refrigerante.
ENTAUMMM...BEBAM!
A HISTÓRIA DO CABAÇO
Vou bebemorar o titulo de CAMPEÃO PERNAMBUCANO em Maceió, segunda-feira eu volto hueheheheheheheheh!
O CIRCO
Agradecimento aos Tricolores
Num misto de sentimentos, que vai da tristeza à indignação, destaca-se a gratidão. E, por isso mesmo, agradecemos a todos os tricolores, dirigentes, ex-presidentes, conselheiros, sócios, comissão técnica, jogadores, funcionários, torcedores, torcidas organizadas do Santa Cruz Futebol Clube, ao Grupo de Apoio ao Santa GAYS, ao Ninho das Cobras, fornecedores, parceiros e a todos que se empenharam neste Campeonato Pernambucano de 2006.
Mas, não podemos silenciar ante as dificuldades impostas pela sintonia extremada entre dirigentes adversários e o Presidente da Federação.
Além das dificuldades que normalmente enfrentamos, como a falta de dinheiro e a abundância de trabalho, tivemos que encarar o regime ditatorial e arbitrário de Carlos Alberto Oliveira.
Inicialmente, logo nas primeiras partidas, dirigentes de time adversário xingavam a arbitragem pernambucana e ele, Presidente, inerte, parado.
Depois, num grande acordo, entre eles, sem a ouvida do Santa Cruz, foram preteridos ao sorteio dos jogos do Sport os melhores árbitros de futebol profissional de Pernambuco: Wilson de Souza, Cláudio Mercante e Patrício de Souza; sendo o primeiro do quadro da FIFA e inernacionalmente respeitado.
O abuso continuou. E, lembrando os tempo do AI-5, da ditadura militar, Carlos Alberto extinguiu o quadro de árbitros de PE, o que de pronto foi repudiado pela imprensa e pelos clubes, exceto pelo interessado.
Numa homenagem que o vício faz a virtude, Carlos Alberto voltou atrás, não por reconhecimento do erro e sim para dar ao adversário a Presidência da CEAF e, vergonhosamente, trazer de volta o ex-árbitro Aristóteles Cantalice.
Não satisfeito como cargo cedido ao time adversário, deu mais: nas tr~es primeiras rodadas do 2º turno, os jogos do adversário apitados por árbitros de fora; depois, juízes pernambucanos e, por fim, mais uma vez árbitros de fora.
Mas, a nós tricolores, nada era dado, a não ser desprezo e tratamento descortês, inclusive, uma das únicas solicitações do Santa não foi acatada: requereu-se que Emerson Sobral não apitasse os jogos do tricolor, porém, de imediato na mesma semana, o árbitro foi escalado por Aristóteles Cantalice, após um sorteio duvidoso.
Sorteio duvidoso que levou o Santa Cruz a ingressar com um Mandato de Garantia perante o TJD contra o presidente biônico da CEAF, pois realizado às escondidas e sem respeitar os critérios legais.
Fomos em frente, mas ditador que é ditador não esconde suas vestes.
Carlos Alberto, após a partida Santa Cruz x Sport, onde fomos garfados num gol legítimo anulado pelo auxiliar e num pênalti não marcado, foi jantar com o árbitro e seus auxiliares, em clima de alegria.
A ditadura serve a poucos. Durante toda a competição, Carlos Alberto Oliveira foi mais serviçal ao adversário, deixando-o comandar o Campeonato, jutno com o biônico presidente da CEAF. Diante do ditador-comandado, a serviço de poucos, e que não nos representa legitimamente perante a CBF, teremos muitas dificuldades. Mas, lutamos e lutaremos até o fim, mesmo diante da indignidade, da arbitrariedade e da parcialidade dele.
A tristeza pela perda do título, numa fatalidade, nos penaltis, após uma honrosa vitória na casa do adversário, não pode nos inundar, mas sim, deve nos mover para frente, para enfrentar este novo desafio que é ser o ÚNICO TIME PERNAMBUCANO NA PRIMEIRA DIVISÃO.
Com a coragem e a seriedade que nos levou à conquista do Campeonato de 2005, o acesso à elite do futebol brasileiro e a final deste campeonato, continuaremos na luta, com a cabeça erquida, contra todos e contra tudo, respeitando os concorrentes e enfrentandos os desleais, pois somos o SANTA CRUZ DE CORPO E ALMA E SEREMOS SEMPRE DE CORAÇÃO.
AOS TRICOLORES, OBRIGADO!
Santa Cruz Futebol Clube
Romero Jatabebá - Presidente Executivo
José Deves Filho - Presidente do Conselho Deliberativo
Ricardo Da Mala - Presidente da Comissão Patrimonial
O TIME DAS TRÊS "FOICES"
XUPA DAIANE HeUhUehUeHuEhUeHe!FOICE O CABACINHO (Invencibilidade)FOICE A COPA DO BRASILFOICE O PERNAMBUCANOEu dedellll, declaro que de hoje em diante o time de Daiane dos santos covers é o time das 3 FOICES.O veredito é verdade e dou fé e fuiiiiiiiiii...Hueheheheheh!
CASÁ, CASÁ, CASÁ...SPORT SPORT SPORT!
pernambuco imortal
Novo hino de Pernambuco
"Coração rubro-negro em meu peito
corre o sangue vermelho com preto
e há de sempre o melhor traduzir
és o clube da ilha, és história
torcedores cobertos de gloria
os maiores heróis do Brasil
Salve o Sport
Campeao Brasileiro
de firmeza e garra fatal
és um clube de grandes guerreiros
Rubro-negro imortal, imortal"
Por email
CONTROLE REMOTO SUPER EFICIENTE
MÃE DE LEITE
DOTOSO
Sessenta e nove... um número... um preço... Um ano... uma idade... uma vontade...
Sessenta e nove... uma forma ...um desenho.. Um movimento de linhas curvas... um apelo...
Sessenta e nove... uma fantasia sexual...
Sessenta e nove... você... eu... o prazer...
Sessenta e nove vezes já fizemos 69 ...nunca igual...
Sessenta e nove horas de sabor e descobertas...
Sessenta e nove, o nosso... é delírio... é feito de gotas... Chuva... línguas... narizes... cheiros... sabores... amor...
Sessenta e nove ... É nossa viagem aos sucos que nascem em nosso interior...
Sessenta e nove... as vezes começo... as vezes durante... As vezes fim... sempre entrega...
Sessenta e nove pudores que você derrubou... Me lembro a primeira vez... Fechada em medos... receios... conceitos... preconceitos... em pudor...
Meigamente você tomou meus lábios... Invadiu minha boca... sugou meus seios... Lentamente percorreu o caminho até meu umbigo... ali se deteve... Lambendo... introduzindo sua língua quente...
Dancei e me ofereci...
Você me desenhava o ventre com a língua... As mãos brincando em meus mamilos... me fez instinto faminto...
Mordiscou meus pêlos... puxou-os suavemente com os dentes...
Suas mãos agora apertavam meu traseiro... Levantavam-me para facilitar seus beijos em meus grandes lábios...
Gemendo eu dizia delírios... dizia pare... dizia me penetra , meu amor...
Minha cabeça girava... Em mim surgia a vontade de pesquisar seu membro forte Que me tocava as pernas, ensandecido de desejo de ser lambido... Chupado... saboreado com amor...
Por segundos tive pânico... era tão nova esta vontade... este despudor...
Quis gritar minha vontade... Não houve necessidade... Você sabe fazer amor...
Girou seu corpo amado... Ofereceu seu membro adorado...
Fêmea ...apenas fêmea... só instinto... me tornou...
Deus! Que gosto... poder saber seu gosto... engolir seu sabor...
Com cuidado percorri este poderoso instrumento rijo, de textura macia, Fina pele em sua borda... sensível... forte... Na justa medida da minha fome de comer amor...
Sua língua me invadia... minha boca o engolia... Sugávamos os sucos do amor...
Sede saciada... desejo crescente... loucura presente... Fizemos chuva de amor...
Sessenta e nove é linha curva
Que em círculo aprisiona e liberta nosso amor...
Enviada por
Mariá
SEIOS A MOSTRA MULHERADA
Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar fixadamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo que foi realisado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários,demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardio-vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que, os que não olharam para os seios todos o s dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que:
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia-hora de aérobia. A excitação sexual aumenta a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue. Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, de pelo menos 5 anos."
NOTA FINAL: Eu sabia q tinha de haver uma explicação...os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde !!!É..se a moda pega e realmente for benéfico aos homens ...Aguenta mulherada..rsss
LUCAS
Isto é que é chavalo inteligente .....A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do Que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director Diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? pergunta a professora.O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". responde o miúdo.A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!
É A PURA VERDADE LULINHA!
alt="" />QUEM PROTEJE LADRÃO TEM QUATRO DEDOS NA MÃO!
FAZENDEIRA CURA VACA COM CERVEJA
Uma fazendeira de Suffolk, Inglaterra, comemorou na última quinta-feira a recuperação espantosa de uma vaca que havia sido tratada com cerveja. O "medicamento" foi administrado depois que um veterinário recomendou o uso de fermento para curar a vaca Lottie, que estava com problemas estomacais.
"Ela estava muito doente e não comia nem bebia," disse a Sra. Baskett ao jornal The Australian. "O veterinário que estava tratando dela disse acreditar que levedura de cerveja poderia ajudar a curar o problema," completou. Baskett então comprou um barril de cerveja no pub local e administrou a bebida à força.
"Poucos meses depois Lottie estava completamente recuperada e hoje ela deu à luz a um terneiro," comemorou Baskett. A cria recebeu o nome de Adnams, uma homenagem à marca de cerveja que foi utilizada no tratamento.
RECEITA
COMO FAZER UM TRICOLETE!
INGREDIENTES:- 50g de açucar
- 1 cobra morta
- 500g de vaselina e/ou manteiga
- 3kg de merda
- 3lt de água de esgoto de preferência do canal do imundão
- 3kg de viadagem
MODO DE PREPARO:- Coloque a água de esgoto num chiqueirão
- Junte a vaselina e/ou a manteiga e lubrifique bem
- Adicione os 3 kg de viadagem e ponha em banho maria
- Em seguida adicione a merda mechendo o pau a gosto
Obs: O TRI
COLETE está pronto, mas tenha muito cuidado para não botar merda e viadagem demais, porque você corre o risco de fazer uma
BARBILETE!
GRANDE INAUGURAÇÃO DA...
COZINHA BARBILETE!!
A PARÁBOLA DO BURRO
Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um burro por R$ 100,00.
O senhor combinou que ia entregar-lhes o animal no dia seguinte. Porém, no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifa-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2,00 cada um; e arrecadamos R$ 1.000,00
- E ninguém se queixou? -Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2,00 e pronto.
OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM BANCO (Banco Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA IGREJA UNIVERSAL, E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT.
O Burro morto é o BRASIL e as pessoas que compram a rifa somos nós o POVO! Não se esqueçam, no ano que vem haverá eleições e esta é a única maneira de mudarmos tudo isto. Um BRASIL MELHOR depende do seu voto!!!!!!!
Degola nesse bando de cornos corruptos!
AS 10 MAIS DE SPORT, SANTA E NÁUTICO
1. Diante de uma barata:
Leão: Ah, se eu não estivesse descalço!
Tricolete: Socorro! Uma barata!
Barbielete: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um cara malhado:Leão: É veado!
Tricolete: É um deus!
Barbielete: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:Leão: Gostosa!
Tricolete: Gorda, vaca!
Barbielete: Traveca!
4. Quando está amando:leão: Peça o que você quiser.
Tricolete: Eu te adoruuu, ébano!
Barbielete: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Leão: Que golaço !
Tricolete: Ui entrou!
Barbielete: Que pernas !
6. Quando são traídos:Leão: Eu não gostava mesmo de você!
tricolete: Ingrato...Eu te odeio!
Barbielete: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:Leão: Hoje vou sair com os amigos, namorar e tomar muita loura gelada!
Tricolete: Hoje vou a loucuuura no shopping!
Barbielete: Hoje eu tuuudo que ele quiser!
8. Quando vão ao cabeleireiro:Leão: Corta !
Tricolete: Apare só as pontinhas, táaaa?
Barbielete: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:Leão: Estou com fome!
Tricolete: Estou arrasadaaa!
Barbielete: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol, gritam com o juiz:
Leão: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Tricolete: Amei esse modelito preto, adoorei!
Barbielete:coxaaaaaaaaaa!!!!! coxaaaaaaaaaaaa!!!!
DIET & LIGHT
Dieta da cerveja
Estou precisando emagrecer um pouco.
1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas de cajú{ouviu Móca?, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura, isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....
7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem{Lasquei-me, nunca mais deixo de beber cerveja}.
8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.
Eu estava em dúvida se fazia dieta ou deixava de beber, depois dessa dieta, alguém ainda tem dúvida?
E haja pórre Hueheheheheheheh...
Agradecimento aos Tricolores
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