Fundo de potte: 12/2005

25.12.05

MEU DESEJO...

É só o que Dedellll deseja!

CARTA AO PAPAI NOEL

Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma carta, cheio de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo 64 e um par de patins. Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui um dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas, não te estou a enganar.Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelos meus semelhantes e, mesmo assim, C`A GANDA LATA!,
Ó PAI NATAL!!! É que...olha que deixar debaixo da árvore de Natal um ca brão de um pião, uma mer da duma corneta e um maldito par de meias, QUE MER DA!!!. Quem pensas que és, ó barrigudo? Ou seja, porto-me como um imbecil a mer da do ano inteiro para que venhas com uma mer da deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao pan eleiro do filho da vizinha, esse idiota sem educação, malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse estúpido, trouxeste-lhe tudo o que te pediu.Por isso agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos à mer da, já que com um Pai tão incompetente e falso como tu, é melhor que a terra nos engula. Mas não deixes de regressar no ano que vem, que vou rebentar à pedrada as pu tas das tuas renas, começando por essa mer da do Rudolph, que tem nome de homosse xual. Vou-tas espancar para que te fo das, e andes a pé, como eu, CA BRÃO!, já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe como a mer da, da minha casa. Ah!!! E não me quero despedir sem te mandar para a pu ta que te pariu, oxalá que quando tiveres subido muito alto se te vire o trenó e dês um g`anda malho, por seres tão filho da pu ta. Por isso, aviso-te que no próximo ano vais ficar a saber o que é um miúdo lixado, ca brão e um bocadinho filho da pu ta.

Atentamente,
dedellll

REFLITA

Pensas que és infeliz? Achas que não tens paz?Então este post é para ti. Lê, e reflecte

- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.
Coincidências

- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.

- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.

- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.

-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.

-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.

-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.

Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofrer
*...Dança como se ninguém estivesse olhando
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvindo

CHEGA 12...

Chega vai, chega, chegaaaaaaa...

SECULO XXI

1. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
2. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos ";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é;porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos dePost-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...).
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10.Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).
11.Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12.Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;- não falha!!!!
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...fazer o quê...foi o que eu fiz também...

OS DEZ MANDAMENTOS DO BEBERRÃO

1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!

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2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata!
O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
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3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
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4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia!
Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!

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5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor.
Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!

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6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma!
Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!

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7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher!
Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!

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8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar!
O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!

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9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!".
Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!
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10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo!
Tem gente que não bebe, está morrendo!"
Ou você acha que todos os iraquianos bebem?

DICIONÁRIO DOS TEMPOS MODERNOS

Lá vou eu de tosqueira de novo.

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que, durante seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

24.12.05

GARANTIA BARBIE DE QUALIDADE

Muito cuidado no que você for comer neste natal!

23.12.05

NATAL....

ORAÇÃO DE NATAL DO INTERNAUTA

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Oração de Natal do internauta

Dê um clique duplo neste Natal!!!
Arraste Jesus para seu Diretório principal
Salve-o em todos os seus Arquivos pessoais
selecione-o como seu documento mestre.

Que ele seja o modelo
para Formatar a sua vida:
justifique-o e alinhe-o
à direita e à esquerda,
sem quebras na sua caminhada.

Que Jesus não seja apenas um Ícone,
um Acessório,
uma Ferramenta ou um Rodapé,
mas sim o Cabeçalho, o Caps Lock,
a Barra de Rolagem de seu caminhar.

Que Ele seja a Fonte da graça...
para a sua Área de Trabalho,
o Paintbrush para colorir seu sorriso,
a Configuração da sua simpatia,
a Nova Janela...
para Visualizar o Tamanho do seu amor,

Que Jesus seja o seu Painel de Controle...
para Cancelar seus Recuos,
Compartilhar seus Recursos e
Acessar o coração de suas amizades.

Copie tudo o que é bom,
Delete todos os seus Erros.
Não deixe à Margem ninguém,
Abra as Bordas de seu coração,
Remova dele o Vírus do egoísmo.

Antes de Fechar,
coloque o "Amor" nos seus Favoritos
e o seu Natal...
será o Atalho de sua felicidade!
Clique agora em OK
para Atualizar seus Conteúdos!!!

É NATAL

FELIZ NATAL EM OUTROS PAÍSES...

Diz-se assim:

Alemanha: Fröhliche Weihnachten

Bélgica: Zalige Kertfeest

Brasil: Feliz Natal

Bulgária: Tchestito Rojdestvo Hristovo, Tchestita Koleda

Catalão: Bon Nadal

China: Sheng Tan Kuai Loh (mandarín) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun (cantonés)

Coréia: Sung Tan Chuk Ha

Croácia: Sretan Bozic

Dinamarca: Glaedelig Jul

Eslovênia: Srecen Bozic

Hispanoamérica: Felices Pascuas, Feliz Navidad

Estados Unidos da América: Merry Christmas

Hebraico: Mo'adim Lesimkha

Inglaterra: Happy Christmas

Finlândia: Hauskaa Joulua

França: Joyeux Noel

País de Gales: Nadolig Llawen

Galego (na Galicia): Bo Nada

Grécia: Eftihismena Christougenna

Irlanda: Nodlig mhaith chugnat

Itália: Buon Natale

Nova Zelândia em Maorí: Meri Kirihimete

México: Feliz Navidad

Holanda: Hartelijke Kerstroeten

Noruega: Gledelig Jul

Polônia: Boze Narodzenie

Portugal: Boas Festas

Romênia: Sarbatori vesele

Rússia: Hristos Razdajetsja

Sérvia: Hristos se rodi

Suécia: God Jul

Tailândia: Sawadee Pee mai

Turquia: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Ucrânia: Srozhdestvom Kristovym

Vietnã: Chung Mung Giang Sinh

CURIOSIDADE DE NATAL

Qual a origem do presépio?

As esculturas e quadros que enfeitavam os templos para ensinar os fiéis, além das representações teatrais semilitúrgicas que aconteciam durante a missa de Natal serviram de inspiração para que se criasse o presépio, que hoje é uma tradição na Itália, na Espanha, na França, no Tirol austríaco, na Alemanha, na República Checa, na América Latina e nos Estados Unidos.

A tradição católica diz que o presépio surgiu no século 13, quando São Francisco de Assis quis celebrar um Natal o mais realista possível e, com a permissão do papa, montou um presépio de palha, com uma imagem do Menino Jesus, um boi e um jumento vivos perto dela. Nesse cenário foi celebradada em 1223 a missa de Natal. O sucesso dessa representação do presépio foi tanta que rapidamente se estendeu por toda a Itália. Logo se introduziu nas casas nobres européias e de lá foi descendo até as classes mais pobres.

Na Espanha, a tradição chegou pela mão do monarca Carlos III, que a importou de Nápoles no século 18. Sua popularidade nos lares espanhóis e latino-americanos se estendeu ao longo do século 19 e na França não o fez até inícios do século 20.

Os Reis Magos

No tempo do Rei Herodes, três reis magos chegaram do Oriente a Jerusalém: Melchior, que era um ancião, Gaspar, um jovem branco, e Baltazar, um homem de raça negra e barba. Em sua chegada, os reis magos anunciaram ao povo de Jerusalém que havia nascido o rei dos judeus em Belém. Ainda que todo o povo tenha se alarmado, Herodes lhes deu permissão de viajar até Belém na busca do menino e pelo caminho uma estrela os guiou até o berço onde estava o bebê com sua mãe.

Os três reis ficaram alegres ao vê-lo e ofereceram seus presentes: ouro, incenso e mirra. Depois disso, regressaram a sua terra por outro caminho, com medo da reação de Herodes. Desde então, o dia 6 de janeiro é celebrado em muitos países pela chegada dos reis magos. Neste dia, é considerada uma tradição dar presentes às crianças que tenham se comportado e carvão aos que foram maus durante o ano.

A Estrela de Belém

A Bíblia relata que uma estrela guiou os três Reis Magos desde o Oriente e indicou o lugar onde era possível encontrar o Menino Jesus. São muitas as teorias que tentam explicar este milagre, entre elas está a que se tratava do brilhante planeta Vênus, da passagem dos cometas Halley ou Hale-Bopp, uma ocultação da Lua...
Uma das hipóteses aceitas é a do astrônomo Johannes Kleper, que em 1606 afirmou que a estrela era uma rara tripla conjugação da Terra com os planetas Júpiter e Saturno, passando pelo Sol e ao mesmo momento por Peixes. Esta conjugação se apresenta aos olhos do observador terrestre como uma estrela muito brilhante. Outra suposição, esta mais recente, tem a idéia de uma nova estrela brilhante observada próxima da estrela Theta Aquilae.
A estrela de Belém é relembrada situando-a tanto na representação do presépio como na ponta da árvore de Natal.

O homen da neve

Nos países frios, as crianças se acostumaram a sair nos dias de neve de Natal para criar seu próprio homem de neve. O processo é muito simples, só é preciso armar duas grandes bolas de neve e colocá-las uma sobre a outra. É preciso uma cenoura para servir de nariz, um cachecol velho, um chapéu, algumas laranjas para os olhos e quatro galhos para servir de pés e mãos.
A tradição popular acabou virando mania e se transformou em peça de decoração de árvores de Natal, mesmo em países tropicais como o Brasil.

Missa do galo

É com o nome de Missa do Galo que se conhece a missa celebrada na noite de Natal. Sua denominação provém de uma fábula que afirma que foi esSe animal o primeiro a presenciar o nascimento de Jesus, ficando encarregado de anunciá-lo ao mundo. Até o começo do século 20 era costume que a meia-noite fosse anunciada dentro do templo por um canto de galo, real ou simulado.
Essa missa apareceu no século 5 e, a partir da Idade Média, transformou-se em uma celebração jubilosa longe do caráter solene com que hoje a conhecemos. Até princípios do século 20, perdurou o costume de reservar aos pastores congregados ali o privilégio de serem os primeiros a adorarem o Menino Jesus. Durante a adoração, as mulheres depositavam doces caseiros, que logo trocavam por pão bento ou Pão de Natal.
Era também costume reservar um pedaço deste pão como amuleto, ao qual só se podia recorrer em caso de doença grave. Outra tradição que perdurou é a de estreiar nessa noite uma peça de roupa com a qual se afastava o demônio.
Em algumas regiões, esta missa se celebra durante as primeiras horas do dia. Na maioria dos países da América de língua espanhola é tradição que toda a família acuda a ela unida e para os panamenhos é o momento mais importante das festas.

Enfeites de natal

As bolas e estrelas que enfeitam a árvore de Natal representam as primitivas pedras, maçãs ou outros elementos que no passado enfeitavam o carvalho precursor da atual árvore de Natal. Cada um desses enfeites tem em si um significado.
Antes de que fossem substituídas por lâmpadas elétricas coloridas, as velas eram enfeites comuns nas árvores e simbolizam a purificação, com a chama sendo acesa como a representação de Cristo, a luz do mundo. As ferraduras são um clássico amuleto que atrai a boa sorte.
As habituais pinhas se utilizam como um símbolo da imortalidade e os sininhos como mostra do júbilo natalino. As maçãs e as bolas de cores, sua mais tradicional variante, desenvolvidas pelos sopradores de vidro da Boêmia do século 18, são signos que atraem de abundância.
Finalmente, as estrelas anunciam os desígnios de Deus. Segundo conta a Bíblia, cada estrela tem um anjo que vela por ela, crença que suporta a antiga idéia de que cada uma das que povoa o firmamento é em si mesma um anjo. A que se põe no alto da árvore de Natal refere-se à de Belém

Os Cartões de Natal

Em 1831, um jornal de Barcelona, na Espanha, quis pôr em funcionamento a técnica da litografia, felicitando seus leitores pelo Natal mediante uma estampa, o que já pode ser considerado uma forma de cartão de Natal. A confecção do primeiro cartão de Natal, no entanto, normalmente é atribuída ao britânico Henry Cole que, em 1843, encomendou a uma gráfica um cartão com a mensagem: "Feliz Natal e Próspero Ano Novo" porque não tinha tempo para escrever pessoalmente a cada um de seus amigos.
Rapidamente, o costume de desejar Boas Festas com o uso de um cartão se estendeu por toda a Europa e, a partir de 1870, esses cartões começaram a ser impressos coloridos. Já a partir dessa época a imagem de Santa Claus - com suas diversas variações ao longo das décadas - começou a ser freqüente nos cartões de Natal

Panetone

O bolo recheado de frutas secas e uvas secas é uma tradição do Natal italiano e surgiu em Milão, mas há três versões diferentes para explicar sua origem.
A primeira versão é que o produto nasceu no ano 900, inventado por um padeiro chamado Tone. Por isso, o bolo teria ficado conhecido como pane-di-Tone. A segunda versão da história diz que o mestre-cuca Gian Galeazzo Visconti, primeiro duque de Milão, preparou o produto para uma festa em 1395. E a última versão conta que um certo Ughetto resolveu se empregar numa padaria para poder ficar pertinho da sua amada Adalgisa, filha do dono. Ali ele teria inventado o panetone, entre 1300 e 1400. Feliz com a novidade, o padeiro permitiu que Ughetto se casasse com Adalgisa.
No Brasil, a tradição começou a se expandir depois da Segunda Guerra Mundial, quando imigrantes italianos resolveram fazer o mesmo panetone consumido por eles na Itália na época de Natal.

Peru de natal

Cristóvão Colombo conheceu o peru quando chegou à América. Ele acreditava estar chegando às Índias por um novo caminho. Por isso, o peru ficou conhecido na Itália como gallo d'Índia (ou dindio/dindo); na França, como coq d'Índe ou dinde; e na Alemanha, como calecutischerhahn, numa referência a Calcutá.
Por seu excelente sabor, foi logo aceito na Europa. De tanto sucesso, em 1549, foi oferecido à rainha Catarina de Médicis, em Paris. No banquete foram servidos cem aves (70 "galinhas da Índia" e 30 "galos da Índia"). Era tão apreciado que se tornou o símbolo de alimento das grandes ocasiões.
Nos Estados Unidos, o peru representou o fim da fome dos primeiros colonos ingleses que lá chegaram, e hoje é prato obrigatório no Thanksgiving, ou Festa de Ação de Graças. No Brasil a ave é apreciada desde a época colonial...

...Feliz natal!

xeretado do terra!

22.12.05

MÍSSIL NA ERA DAS CAVERNAS

CURIOSIDADE SEXY

Sexo casual

- Quem tem mais chance de conseguir uma boa transa de uma noite só? Os moradores da ISLÂNDIA (71% já chegaram lá) e da NORUEGA (70%).

- Quem tem menos chance de conseguir? Habitantes de HONG KONG (onde só 20% admitem a experiência).

Onde elas não têm prazer

"Em muitas culturas, o orgasmo feminino é desconhecido, e esse tipo de prazer não faz parte da experiência da maioria das mulheres", diz Robert Francoeur, editor de uma enciclopédia internacional de sexualidade. Em certas regiões da ÁFRICA, a mulher é obrigada a uma torturante preparação antes do sexo: secar a vagina inserindo nela pedaços de jornal e pimenta, sal ou urina de macaco. Com isso, o tecido vaginal fica inchado e quente -a intenção é dar mais prazer ao homem durante a penetração. Para a mulher, o costume transforma sexo em dor; para ambos, aumenta o risco de contrair doenças sexualmente transmissíveis, incluindo a aids

Sem fronteiras

A boa notícia: não importa onde você viva, pesquisas confirmam que sexo reduz o risco de câncer de mama, resfriado, cardiopatia, insônia, cólicas menstruais e envelhecimento precoce.

No primeiro encontro?

Cerca de 40% dos adultos sexualmente ativos na RÚSSIA dizem que fariam sexo no primeiro encontro. A maioria dos AMERICANOS prefere esperar pelo menos um mês. No VIETNÃ, a tendência é mais conservadora: mais da metade espera a noite do casamento para fazer sexo.

NA CROÁCIA E NA REPÚBLICA TCHECA, A PROFISSÃO MAIS SEXY É A DE COMISSÁRIA DE BORDO

Qual a profissão mais sexy?

Comissária de bordo: CROÁCIA, REPÚBLICA TCHECA

Massagista: POLÔNIA, ALEMANHA

Soldado: SUÉCIA, FINLÂNDIA

Médico/enfermeira: DINAMARCA, ITÁLIA, ESLOVÁQUIA, ÁUSTRIA

Ator, atriz: ÍNDIA

Modelo: CHINA, TAIWAN, VIETNÃ

Bombeiro: EUA, CANADÁ, AUSTRÁLIA, INGLATERRA

*Todos os países concordam: advogados têm a profissão menos sexy do mundo

ISSO É QUE É RAPIDINHA! NA COSTA RICA, 70% DOS HOMENS TÊM EJACULAÇÃO PRECOCE. O SEXO NUNCA PASSA DE TRÊS MINUTOS

NO MÉXICO, AS MULHERES CHAMAM O PÊNIS DO AMANTE DE "CHILI", POR CAUSA DA SEMELHANÇA COM A PIMENTA

MAIS CURIOSIDADES SEXY

Por aqui, todo cuidado é pouco

De cada cinco adultos sexualmente ativos na ÁUSTRIA, um admite que já fez sexo com o parceiro do melhor amigo(a). O número é bem menor em Cingapura: só um em cada 15 cometeram a traição.

Os americanos estão entre os mais honestos do mundo na hora de falar sobre doenças sexualmente transmissíveis -85% contam aos parceiros se foram infectados com alguma DST. O mesmo é verdade para 90% dos húngaros. No outro extremo estão Malásia e Taiwan, onde 90% não dão essas informações aos parceiros.

No MARROCOS e no JAPÃO, é bastante comum a prática masculina de buscar estimulação sexual esfregando-se numa parceira "involuntária". Em geral, a agressão acontece na hora do rush, num vagão de trem ou metrô superlotado. Os japoneses têm até uma palavra específica para esses tipos: chikan.

MAIS CURIOSIDADES

O primeiro automóvel se deve ao engenheiro militar francês Nicolas Joseph Cugnot, Foi criado entre 1763 e 1769. Tinha três rodas, era acionado a vapor e destinava-se a substituir os cavalos no transporte de peças de artilharia.

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Cor das joaninhas indica "cuidado"
A coloração vermelha com pintinhas pretas carregada nas "costas" das joaninhas, que tanto agrada a visão humana, é na verdade um aviso aos pássaros, seus inimigos naturais, que diz "mantenha distância, temos um gosto muito ruim". Esses insetos, chamados de Coleópteros coccinelídeos, além de bonitinhos, são extremamente benéficos ao homem, pois se alimentam de pulgões, bichos que sugam a seiva das plantas podendo causar sérios prejuízos a elas.

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Por que as galinhas põem ovos brancos e beges?
O que determina a cor do ovo é a raça da galinha. Branco puro, bege claro ou bege escuro são determinados por um pigmento na parte externa da casca e não interfere no sabor, nem no valor nutricional do alimento.

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Abelhas sociais e abelhas solitárias
Apesar de serem conhecidas como seres sociáveis, nem todas as espécies de abelhas vivem em grupo. Grande parte delas vive sozinha em ninhos feitos em troncos de árvores ou embaixo da terra e não são domesticáveis. Já as abelhas sociais vivem nas conhecidas colméias e produzem mel, substância feita a partir do néctar, usada pelo homem como adoçante desde a Antigüidade. Há três classes principais em uma colônia de abelhas: as operárias (cerca de sessenta mil indivíduos em uma colônia média), que garantem o alimento, cuidam das jovens larvas e protegem a colméia; os zangões (cem indivíduos), que cruzam para perpetuar a espécie; e a rainha (apenas uma), que deve colocar os ovos, sendo a única fêmea não-estéril do grupo.
» Abelhas são daltônicas, mas enxergam no escuro

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O segredo do camaleão
O mistério de como o camaleão consegue capturar animais maiores apenas com a língua parece ter sido resolvido. Muitos répteis pegam a presa com a língua usando uma superfície áspera ou um muco viscoso expelido pelo órgão que prende o alvo. Entretanto, essa técnica funciona muito bem com pequenas presas, mas não explica como os camaleões conseguem agarrar animais maiores, como um pássaro ou até mesmo um lagarto. Cientistas da Universidade da Antuérpia, na Bélgica, usaram câmeras de alta velocidade para ver como o camaleão faz este truque estupendo. A gravação mostrou que a língua muda de formato pouco antes de entrar em contato com a presa. "Um par de milissegundos antes da língua atingir o alvo, seu final adquire o formato de uma luva de beisebol", afirmou o pesquisador Anthony Herrel. Depois que a língua se gruda à presa, dois músculos em lados opostos se contraem rapidamente. Isso faz com que fique presa bem firme.
Fonte: AFP

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O mundo é dos ratos Há mais de 1.700 espécies de ratos distribuídas pelo mundo, dentre as quais cerca de 125 estão classificadas como pragas. A Organização Mundial da Saúde estima, para o desespero das mulheres, que haja cerca de três ratos por habitante no mundo, o que resultaria em cerca de 9 bilhões. Ainda de acordo com seus cálculos, cada um deles nos causa 10 dólares de prejuízo. Todo estrago que os roedores fazem não deve-se apenas à disputa por comida com os humanos, mas também ao fato de que eles precisam gastar seus dentes de alguma forma, pois os mesmos crescem incessantemente, por isso eles acabam roendo borracha, isopor e qualquer outra coisa que caia em suas patas.

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As grandes famílias das moscas domésticas
Uma mosca doméstica vive cerca de três a oito semanas. Nesse meio tempo, ela produz de 400 a mil ovos. Toda essa fertilidade faz com que uma fêmea possa ter seu número de decendentes, enquanto viva, escrito com treze dígitos (ou seja, cerca de um quatrilhão de parentes, entre filhos, netos e bisnetos). Além de ter famílias muito grandes, a mosca também é muito suja para alguém do seu tamanho. Um único espécime pode carregar consigo aproximadamente 1.250 milhões de bactérias.

21.12.05

SINALIZAÇÃO

LINGUADA

Prazeres na ponta da língua

Em países como a ÍNDIA, onde muitas linguagens diferentes são faladas, existem oito palavras diferentes para definir orgasmo. São termos com duplo sentido, que também significam "felicidade", "satisfação", "satisfação total", "acordo final", "prazer", "bênção", "intoxicação" e "coisa gostosa".

Um termo popular para masturbação na ISLÂNDIA é sjálfsflekkun, que equivale a "autoprofanação". A maioria dos moradores da TAILÂNDIA chama o prazer solitário de chak wow, que significa "empinar a pipa" -um passatempo popular no país. Em certas regiões de UGANDA não existem palavras para orgasmo feminino, clitóris ou qualquer coisa relacionada à sexualidade feminina. A idéia de que as mulheres possam se masturbar e ter prazer é considerada tão absurda que não existe um vocabulário para isso.

CURIOSIDADES SEXUAIS

Egito
O paraíso é das gordinhas

Homens que usam sapatos sem meias deixam as PAQUISTANESAS excitadas. Na MALÁSIA, por causa do cheiro forte, muitos hotéis não servem jaca -fruta que as mulheres nativas julgam superafrodisíaca. No EGITO, a beleza ideal é gordinha: chamar uma mulher de "magrinha" é insulto, e não há registro de casos de anorexia.

Gritos e sussurros

Em algumas regiões da SUÍÇA, os amantes tomam muito cuidado para não exagerar nos gemidos durante o sexo. Eles sabem que, se fizerem muito barulho depois das dez da noite, é bem possível que os vizinhos chamem a polícia. Recentemente, ao prestar queixa, uma mulher alegou que ouvir sexo barulhento toda noite provocava nela dores de cabeça, cólicas e azia.

Metade das australianas e das neozelandesas já fingiram um orgasmo. O mesmo é verdade para 44% das americanas. Uma rede inglesa de sex shops decidiu reagir à falsidade com a proclamação de um Dia Nacional do Orgasmo (31 de julho) e o slogan "Make It, Don't Fake It" ("Não Finja, Faça").

Na CHINA, onde 40% das mulheres consideram o sexo sujo, só 12% sentem necessidade de representar para o parceiro.

Islândia

Sexo casual

- Quem tem mais chance de conseguir uma boa transa de uma noite só? Os moradores da ISLÂNDIA (71% já chegaram lá) e da NORUEGA (70%).

- Quem tem menos chance de conseguir? Habitantes de HONG KONG (onde só 20% admitem a experiência).

Onde elas não têm prazer

"Em muitas culturas, o orgasmo feminino é desconhecido, e esse tipo de prazer não faz parte da experiência da maioria das mulheres", diz Robert Francoeur, editor de uma enciclopédia internacional de sexualidade. Em certas regiões da ÁFRICA, a mulher é obrigada a uma torturante preparação antes do sexo: secar a vagina inserindo nela pedaços de jornal e pimenta, sal ou urina de macaco. Com isso, o tecido vaginal fica inchado e quente -a intenção é dar mais prazer ao homem durante a penetração. Para a mulher, o costume transforma sexo em dor; para ambos, aumenta o risco de contrair doenças sexualmente transmissíveis, incluindo a aids

Sem fronteiras

A boa notícia: não importa onde você viva, pesquisas confirmam que sexo reduz o risco de câncer de mama, resfriado, cardiopatia, insônia, cólicas menstruais e envelhecimento precoce.

No primeiro encontro?

Cerca de 40% dos adultos sexualmente ativos na RÚSSIA dizem que fariam sexo no primeiro encontro. A maioria dos AMERICANOS prefere esperar pelo menos um mês. No VIETNÃ, a tendência é mais conservadora: mais da metade espera a noite do casamento para fazer sexo.

CURIOSIDADES

Uma mãozinha para o orgasmo

A venda de Viagra no IRAQUE duplicou nos últimos dois anos e meio. Mas, de acordo com o jornal "Los Angeles Times", alguns iraquianos preferem pedir ao farmacêutico "a pílula azul", pois ficam constrangidos em dizer o nome do remédio.

No JAPÃO antigo, os vibradores eram feitos de madeira ou pedra. Reproduzir o formato do pênis era tabu, por isso os brinquedos assumiam as formas de guerreiros samurais ou gueixas. Alguns fabricantes mantêm viva a tradição, decorando os vibradores com rostos. Outros preferem formatos neutros (foto).

Os moradores da ISLÂNDIA são os que mais usam brinquedos sexuais no mundo: 55% adotam a prática. No REINO UNIDO já é possível comprar acessórios sexuais em uma loja de departamentos, a Debenhams.

Nenhum outro país produz mais filmes e programas de sexo do que a ALEMANHA. Cerca de 600 novos filmes eróticos chegam ao mercado alemão todo mês e mais de 78 milhões de vídeos pornôs são alugados a cada ano. Filmes de sexo ganharam uma nova utilidade na CHINA. Preocupados com uma fêmea panda de quatro anos nascida em cativeiro e que não sabia nada sobre sexo, veterinários exibiram vídeos de acasalamento para ela -que ficou grávida pouco depois.

FERNANDO PESSOA

Um dia a maioria de nós irá separar-se.

Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.

Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.

Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos.

Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo....

Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"

Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"

A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......

Quando o nosso grupo estiver incompleto...
Reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.

E, entre lágrima abraçar-nos-emos.

Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.

Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado.

E perder-nos-emos no tempo.....

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Fernando Pessoa

20.12.05

REFRESCANTE

QUEIXA DAS MULHERES...

sobre a lingua portuguesa!!!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos:
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão", que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda ...Políticos
A mãe deles .............. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta. Depois de ler este e.mail.
Homem ..... Irá sorrir
Mulher ........Ficará puta...

SAIU NO "NEW YORK TIMES"

"New York Times"

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS,antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar,onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou,porque ainda estava a trabalhar no fim-de-semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
-"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.Certifique-se de que eles estão vivos!

Moral da história:
Não trabalhe demais.Ninguém nota ou se importa mesmo.Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

A SALVA VIDAS

Um diário!!!

Diário dos meus seis dias de cruzeiro nas Bahamas.

Querido diário.
Primeiro dia.
Estou toda arrumada e pronta para embarcar no navio de cruzeiro.Arrumei meus belos vestidos e toda a minha maquiagem. Estou realmente entusiasmada.

Querido diário.
Segundo dia.Passamos o dia inteiro no mar. Tudo muito bonito e vimos algumas baleias e golfinhos. Parecem ser as férias maravilhosas que eu esperava. Conheci hoje o Capitão do navio e ele aparenta ser um homem muito agradável.

Querido diário.
Terceiro dia.Passei algum tempo na piscina hoje. Também fiz algum shuffle boarding e bati algumas bolas de golfe fora da coberta. O Capitão me convidou para juntar-me à mesa dele para o jantar. Eu me senti honrada e todos curtimos um jantar maravilhoso. Ele é um cavalheiro muito atraente e atento.

Querido diário.
Quarto dia.Estive no casino do navio. Tive sorte e ganhei US$80. O Capitão me convidou para jantar com ele, nos luxuosos aposentos do comandante.Curtimos uma refeição maravilhosa, completa com caviar e champanhe.Ele me pediu para ficar a noite, mas eu recusei. Eu disse que não havia nenhuma possibilidade de ser infiel ao meu marido.

Querido diário.
Quinto dia.Voltei à piscina hoje para melhorar o meu bronzeado. Decidi ir ao Piano Bar e passei o resto do dia lá. O Capitão me viu e tomamos drinques juntos. Ele é realmente um cavalheiro encantador e me pediu novamente para visitá-lo em seus aposentos, à noite. Ele me disse que se eu não concordasse ele afundaria o navio. Eu me senti intimidada.

Querido diário.
Sexto dia.Salvei as vidas de 1600 pessoas hoje... duas vezes.Pena que eu não tenha salvo as vidas dessas pessoas logo no primeiro dia....

19.12.05

O MUNDO AOS SEUS PÉS

BI-MELHOR DO MUNDO!

Clique na imagem e veja o famoso vídeo das quatro bolas na trave!

Xeretado do consultoriodohumor

CEBOLA OU ÁRVORE DE NATAL?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal ?!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!

O RESULTADO É O QUE IMPORTA

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia.

Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhaste o paraíso.

- Leva esta túnica com fios de ouro.

Pode sentar. A seguir...

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Sim, eu mesmo.

- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho.

Podes entrar.

A Freira diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou a Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...

- Não pode ser! Eu conheco a outra senhor.. Era taxista, vivia
na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela
recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu,
adoptamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objectivos e observamos que, nos últimos anos,
cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam.

.... Resultado é o que importa!

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Receita de peru com whisky!!!!??????!!!!!Está DEMAIS

Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!

18.12.05

COINCIDÊNCIAS ROSADAS

O Titanic foi construído na cidade de Liverpool, agora está explicado porque afundou...
Colaram um papel com o escudo do Náutico e outro com o do Liverpool no navio!

COINCIDÊNCIAS

Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
4. Liverpool perde o mundial(Flamengo 3x0)

Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
4.Liverpool perde o mundial(São Paulo 1x0)

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões
......AVISEM O PAPA!

16.12.05

MARIDOS

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...Várias Horas de Sexo.

FILHO DA P...

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá vendo televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também te comi e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que está com AIDS!
- Filho da Puta!

SER FELIZ OU TER RAZÃO??

Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já estava atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.Percebendo que, além de atrasados, poderão ficar mal humorados,ela deixa que ele decida.Ele vira a direita e percebe que estava errado.Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado,enquanto volta para trás.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
"Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".
E ela diz:
"Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,independente de tê-la ou não.Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.

FALEM SEM GAGUEJAR

Três bruxas olham para três relógios swatch. Qual bruxa olha para qual relógio swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Agora para especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relogio swatch suiço?

E em inglês:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

15.12.05

CHAPEUZINHO VERMELHO

LIGEIRA TROCA

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e, ao embrulhá-las, colocou lá umas calcinhas!

A família da moça,que ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem a vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

FALANDO EM MEDICINA...

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...

ATROPELARAM PAPAI NOEL

11 MISTÉRIOS

Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

EM PORTUGAL....DE NOVO

Tantas verdades!!!

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João- 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo -11anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos.

ATRAÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."Tomás- 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro -9anos

BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9anos

AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."Nuno- 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos

FACULDADE DE MEDICINA

Lêia sem nojo e com muita atenção!

RISCA O SETE

A origem do traço no sete

Até os dias atuais, muitas pessoas quando escrevem o numero 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!!!!

CONSELHO ÚTIL

Homens, façam sempre refeições saudáveis:
"Comam mulheres de fibra e light."

REVOLTANTE

Frase do século
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar a bunda porque dói!?!?

CONFISSÃO

Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto no quadro elétrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...

14.12.05

HINO OFICIAL DA MSI

Chora o Corinthians, o campeão dos tapetões
da grana suja, dos tribunais e comissõõõões

Fora Corinthians, clube que se prostituiu
Tua camisa é a vergonha do Brasil

Teu passado é imprestável
teu presente é discussão
tua bandeira e tua camisa
só servem pra pano de chão

Corinthians és podre, time fuleiro
tua torcida
Nunca comemorou um título honesto e verdadeiro!!

Xeretado do consultoriodohumor e modificado por dedellll

POEMA DA F...

Neste meu Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os cornos de Brasília
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Noel, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Noel e o homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo mais abaixo)

Agora, se o Pai Noel não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

13.12.05

A DESCOBERTA DE KUKI

FOI ASSIM QUE AS BARBILETES DESCOBRIRAM
. . . . . . . . .O K Ú K I !

12.12.05

COMO MANTER UM CERTO NÍVEL DE INSANIDADE

1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, pega nos óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa,pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança das cadeiras sincronizada contigo.

4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela"Entrada".

5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

6) Põe café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

7) No verso de todos os teus cheques escreve: "Referente a suborno".

8) Sempre que algum te ensinar alguma coisa, responde com:"Isso é o que tu pensas!"

9) Termina todas as tuas frases com: "De acordo com a profecia."

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Não uses pontuações .

12) Sempre que possível, pula em vez de andar.

13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem .

14) Canta na ópera com os actores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.

16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exatamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficiente se o teu chefe for do sexo oposto).

17) Manda e-emails para o resto da empresa a dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho,3ª porta à esquerda".

18) Põe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária, põe um CD com sons da floresta o dia inteiro

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

20) Ao saíres do Zoo, corre na direção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"

21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora."

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: "Amor, a tua mãe chegou!"
É a última maneira de manter um nível saudável de insanidade...

23) Manda este texto para todos os teus amigos mesmo que eles j tenham mandado para ti ou tenham pedido para no lhes mandares mais nada.Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor!!!...

O QUE ELAS NUNCA NOS DIRÃO

1- Credo! Estás mesmo com stress. Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

3- Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

4- Que peido incrivel! Dá outro!

5- Eu sei que é apertado por trás,mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!!

6- Não te preocupes , que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7-Vem ver querido... a filha do vizinho está só de de fio dental novamente.

8- Não te preocupes , eu engulo.

9- Porque não esqueces essa história do dia dos namorados , compra mas é uma prenda para ti.

10- Vamos assinar o Canal Sexy Hot

11- Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha amiga deliciosa?

12-Já...? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

13- Querido , o pessoal do escritório ligou-te da casa das putas. Estão a tua espera..

14-Hmm...Esse teu hálito a cerveja , está-me a dar uma tesão..

15-Não,não... dorme que eu vou de táxi

REMOT CONTROL

VERDADES

Algumas verdades..."

Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.

Pelo menos 15 pessoas neste mundo amam-te de alguma maneira.

A única razão pela qual alguém te odiaria é porque esse alguém quer ser exatamente igual a ti.

Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse alguém não gostar de ti.

Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.

ÉS o mundo para alguém.

És especial e único(a)...

Alguém que TU nem sabes que existe ama-te.

Quando cometeres o pior erro que pode existir, aprendes sempre algo de bom.

Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.

Lembra-te sempre dos elogios que recebes. Esquece-te dos comentários maus.

"AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM QUANDO AS NOSSAS ASAS SE ESQUECEM DE
COMO VOAR..."

SINAIS DA VELHICE

Os sinais de que, já não estás jovem, acontecem quando:
1 - Fazer sexo no carro é um absurdo;
2 - Há mais comida do que bebidas, no frigorifico;
3- 6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir;
4 - A tua música favorita toca num elevador;
5- Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância, à previsão do tempo;
6- Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de comecarem e terminarem;
7- As tuas férias caem de 130, para 15 dias por Ano;
8- Jeans e T-Shirt, já não são considerados roupa;
9- Chamas a policia, porque o filho do vizinho não baixa o som (!?);
10- Já não sabes a que horas fecham as "roullotes";
11- Dormir no sofá, dá cá uma p..... duma dor nas costas (!?);
12 - Não dormes aquela sestinha, do meio-dia as 6 da tarde, durante a semana;
13- Vais a farmacia comprar Aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez;
14- Tomas o pequeno almoco... à hora do pequeno almoco;
15- 90% do tempo que passas em frente ao computador, estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);
16- Deixas de beber sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro antes da noitada;
17- Não fazes noitadas, porque são... muito cansativas;
18- E o mais importante .... Lês este e-mail e procuras algum Sinal que não se aplique!E para te vingares, aproveitas e mandas, esta msg, para os teus amigos,para eles se lembrarem que, tambem eles estão velhos e... os bons tempos já foram!

10.12.05

SUZUKI

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária nos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora diz:
- Vamos ver quem conhece a história americana: quem disse "dê-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala; apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse "o estado o povo, e o povo não pode afundar-se"?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!Ouve-se, então, uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda! Quem foi?
- grita a professora.Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1942, em Guadalcanal, e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.A professora grita:
- Quem foi?- George Bush Senior ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço,emTókio, em 1991 - diz Suzuki.O aluno lá de trás, não mais se contendo, grita:
- Chupa o meu pau!E a professora irritada:- Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitaões: Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.E outro aluno se levanta e explode:
- Suzuki é uma merda! Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro, em 2002.A turma fica histérica. A professora desmaia, a porta se abre, entra um inspetor-de-alunos que diz:
- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão dessas!Suzuki:
- Lula, atual Presidente do Brasil, para o ministro da casa civil, José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em fevereiro de 2004, em Brasília.Aí a professora recupera-se de seu desmaio, levanta-se e diz:
- Porra, isso aqui está uma merda e vou sair antes que descubram o que fiz. Sou inocente.E Suzuki:
- Lula, muito, muito em breve...

PENSAMENTO

VEJA KI SEGREDO

Segredos do nosso cerebro!!!

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...

É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com
facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das
lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.

O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal
cetro.

De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...

Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta
por lerta.

Bloas, è msemo veadrde !

BRASILEIRÃO 1987...A HISTÓRIA COMPLETA

E FOI ASSIM QUE COMEÇOU...

Ano 1987. Assume a presidência do Sport Club do Recife o engenheiro e empresário Homero de Moura Lacerda. Homero como já era bem conhecido do torcedor Rubro-Negro, é um homem de temperamento forte, com perfil guerreiro e se dispôs a fazer de tudo para tirar o Leão daquele jejum de títulos que vinha sofrendo desde a conquista de seu ultimo tricampeonato em 82, quando do mandato de José Antonio Alves de Melo.

O primeiro turno do Pernambucano daquele ano havia sido conquistado pelo Santa Cruz, o que estimulou mais ainda à vontade de Homero em tirar o Rubro negro daquele ostracismo. Ousado, como de costume, ele e sua diretoria de futebol começaram um trabalho árduo na busca de grandes jogadores para compor nosso elenco e promover uma reviravolta naquele campeonato.

Luiz Carlos, nosso grande centroavante, e Luizinho, um promissor lateral esquerdo, foram negociados com o Santos, de onde vieram o renomado ponta Éder Aleixo e de "contrapeso" o meia Ribamar, que ironicamente se tornou o maior craque do Sport naquele ano. Ainda vieram o fantástico Robertinho, o impetuoso Zé Carlos Macaé, Ademir Lobo e o veterano e campionissimo goleiro Émerson Leão.

O esforço surtiu o efeito desejado, tanto que conquistamos o segundo turno do campeonato e partimos para uma extra contra o Santa Cruz. A essa altura Leão já havia assumido o comando técnico, estreando nessa carreira. Jogávamos em casa pela vitória simples. Ainda no primeiro tempo nosso goleiro Márcio se contunde e Leão teve que dar uma de dublê de técnico e jogador e entrou na partida. Estávamos vencendo por 1x0 e isso já bastava. Mas infelizmente forças ocultas fizeram com que o nosso zagueiro Eraldo enfiasse a cabeça numa bola sem grandes perigos decretando o empate da partida em 1x1. E esse foi o placar final. Perdemos mais um titulo e o jejum prosseguia. Mas a idéia de Homero em dar um titulo ao Sport ainda estava fixa em sua mente.

NASCE O CLUBE DOS 13

Paralelamente a estes fatos, os principais clubes do Rio de Janeiro, São Paulo, Minas Gerais, Rio Grande do Sul e o Bahia decidem se reunir e criar uma associação denominada Clube dos 13, presidida pelo então presidente do São Paulo Michel Aidar, que serviria exclusivamente para a formação de uma liga constituída somente por eles próprios e alguns outros poucos convidados, tentado assim, monopolizar toda mídia nacional e toda receita de patrocinadores a seu redor. Assim, Otavio Pinto Guimarães e Nabi Abi Chedid, respectivamente presidente e vice-presidente da CBF na época, começaram a ser pressionados de todos os lados pelo Clube dos 13, que contava com o apoio de Manoel Tubino, presidente do C.N.D., para que o campeonato Brasileiro daquele ano fosse disputado a seus moldes. Queriam escolher os participantes e toda renda publicitária mesmo que tudo isso ferisse os regimentos da confederação brasileira de futebol e os direitos adquiridos por outros clubes, como Bangu, Guarani, América-RJ, Criciúma, que havia feito extraordinária campanha no ano anterior e seriam excluídos da 1ª divisão sem razão plausível. O próprio Sport havia obtido índice técnico suficiente para permanecer no grupo de elite e mesmo assim ficaria de fora. Isso provocou a movimentação dos presidentes de federação e clubes que se sentiam prejudicados pelos desmandos que se anunciavam ocorrer.

CHEDID COLOCA PANOS QUENTES NA QUESTÃO...

Numa tentativa de agradar a gregos e a troianos, Nabi Abi Chedid confeccionou uma tabela que dividia os clubes da primeira e segunda divisão em 4 módulos : verde, amarelo, azul e branco, onde os 2 primeiros seriam considerados 1ª divisão e os dois últimos, 2ª divisão. Ao final, o grupo verde e o grupo amarelo teriam seus respectivos campeões e vice que se enfrentariam num quadrangular, decidindo assim, quem seria o campeão do ano.

O módulo verde, do qual pertencia os membros do clube dos 13 mais Santa Cruz, graças a Marco Maciel, Coritiba e Geais, foi totalmente moldado segundo os interesses financeiros de seus componentes, pois concentraram em suas mãos toda transmissão de TV e um polpudo patrocínio da Coca Cola, não restando absolutamente nada para os integrantes do módulo amarelo.

15/09/87 - O INICIO DA GUERRA

Depois de tantos desmandos finalmente no dia 15/09/87 é aprovada uma tabela e um regulamento para a competição possibilitando assim o seu inicio. A idéia inicial de Nabi Abi Chedid foi mantida e a 1ª divisão passou a ser constituída pelo módulo verde formado por Flamengo, Vasco, Fluminense, Botafogo, Corinthians, Palmeiras, São Paulo, Santos, Cruzeiro, Atlético-MG, Grêmio, Internacional, Bahia, Coritiba, Goiás e Santa Cruz, e o módulo amarelo formado por: Sport, Guarani, Bangu, Inter de Limeira, Náutico, América-RJ, Vitória, Atlético-PR, Criciúma, Joinville, Rio Branco, Atlético de Goiás, Portuguesa, Ceará, CSA e Treze. O módulo amarelo seria dividido em duas chaves, A e B, da qual sairia um representante de cada uma para disputar o titulo do modulo amarelo e, por conseguinte, o titulo nacional contra os vencedores do módulo verde.

Já no dia 16/09 o Sport faz sua estréia, na Ilha, empatando contra o Atlético PR em 1x1. Começou o campeonato e prosseguia a confusão. O América carioca não aceita o regulamento e se retira da competição, impetrando um mandato de segurança contra a CBF.

O Sport, em defesa de seus direitos, aciona a TV Globo, que tinha o direito de televisionamento exclusivo sobre o campeonato Brasileiro, pois só quem via a cor do dinheiro eram os componentes do clube dos 13. Também recebiam com exclusividade um milionário patrocínio da Coca-Cola e do açúcar União, que emprestou seu nome para batizar a disputa do modulo verde.

O clima fica feio entre a TV e o modulo amarelo que passa a ser boicotado pela mesma. Em retaliação a esse fato o Sport também boicota a tv e proíbe a comercialização de Coca Cola na Ilha do Retiro. No campo de jogo, o Sport vai vencendo seus adversários, sendo imbatível dentro da Ilha e irresistível fora dela.

CAMPANHA NA 1ª FASE

Turno
16/09 - Sport1x1Atlético-PR
19/09 - Sport 2x0 Guarani
23/09 - Sport 3x0 Criciuma
27/09 - Sport 1x0 Joinville
30/09 - Portuguesa 1x1 Sport
07/10 - Rio Branco 1x0 Sport
11/10 - Sport 4 x 0 Inter de Limeira
20/10 - Atlético-GO 0x0 Sport
Returno
25/10 - Ceará 2x1 Sport
28/10 - Bangu 2x0 Sport
01/11 - Sport 1x0 Náutico
08/11 - Sport 0x0 Vitória
11/11 - CSA 0x1 Sport
25/11 - Sport 2x1 Treze

SPORT X BANGU - VITÓRIA NO CAMPO DE JOGO E NOS TRIBUNAIS

A final da chave A foi disputada entre Sport e Bangu, time dirigido pelo bicheiro carioca Castor de Andrade. Foi uma verdadeira guerra. Na partida de ida fomos hostilizados de todas as maneiras possíveis e imagináveis. Nossos atletas e dirigentes foram apedrejados e coagidos. Com todo esse clima não conseguimos a vitória. Fomos derrotados por 3x2 e Macaé declarou nos microfones das rádios que se perdêssemos daquele timeco aqui na Ilha ele mudaria de nome. A partida de volta foi realizada no dia 29/11/87 e o Bangu recebeu o troco com juros e correções. Não só levou uma surra de 3x1 como também foram severamente hostilizados por nossa torcida, tendo o seu presidente Castor de Andrade sido atingido por uma pedra no rosto. Nesta partida muitos torcedores passaram mal pela emoção envolvida e infelizmente alguns vieram a falecer.

SPORT: Flávio, Betão, Estevam, Marco Antonio, Macaé; Rogério, Ribamar e Zico; Robertinho, Nando e Neco.

Bangu: Gilmar, Edvaldo, Marcio, Rossini, Mauro Galvão e Pedrinho; Tobi, Robson e Paulinho Criciúma; Marinho, Gil e Macula.

Juiz: José de Assis Aragão
Gols: Zico, Betão e Nando para o Sport e Marinho para o Bangu.

O resultado nos deu o titulo da chave A e decidiríamos o módulo Amarelo contra o Guarani. Mas antes que esse jogo fosse realizado o Bangu protestou contra a partida aqui na Ilha tentando alegar que o jogo foi realizado dentro de um clima totalmente desfavorável ao seu time. Mas o Sport venceu em 1ª e 2ª estância e deu prosseguimento a sua campanha vitoriosa. É valido ressaltar que o presidente da FPF, Fred Oliveira, quando compareceu em uma destas audiências envolvendo Sport e Bangu foi violenta e covardemente agredido pelos capangas do bicheiro.

SPORT CAMPEÃO DO MÓDULO AMARELO

Continuando a luta pelo título maior, Sport e Guarani se enfrentam em 2 partidas de ida e volta pelo título do Módulo Amarelo. As partidas ocorreram em dezembro de 1987. No jogo de ida fomos derrotados por 2x0. No jogo de volta vencemos por 3x0 e como o regulamento não previa critérios de desempate para este caso houve decisão por cobrança de pênaltis. Quando o placar marcava 11 x 11 o Guarani desistiu da disputa dando assim o título do para o Leão.

FUGA DO CRUZAMENTO: INTERESSES FINANCEIROS E TEMOR DA DERROTA

Determinado os campeões e vices dos dois módulos, segundo o regulamento, deveria haver um quadrangular decisivo entre eles de modo que o clube que obtivesse o melhor índice técnico seria declarado Campeão Brasileiro de 1987.

Como se sabe, a Coca Cola havia fechado um patrocínio gordo com o clube dos 13 para que sua marca fosse exibida de todas as maneiras possíveis durante os jogos. Foi sugerido inclusive que se colocasse no circulo central de campo a logomarca do refrigerante. Tal procedimento fere as leis da FIFA e por isso seria impossível sua concretização. Portanto o acordo firmado entre a fabrica de refrigerante e o Clube dos 13 seria o uso da logomarca no uniforme de todos os clubes que participasse da competição sob pena de não receber os 50% da verba restante ao final do campeonato. O Sport e o Guarani estavam rompidos com a Coca Cola e por isso seria impossível cumprir tal exigência, pois alem disso não viram as cores do dinheiro.

Então Marcio Braga, presidente do Flamengo, junto com Aidar, presidente do Clube dos 13, temendo perder a verba da Coca e o titulo nacional de 1987 tentaram de todos os artifícios possíveis para acabar com o cruzamento entre os módulos.

Numa primeira tentativa, vergonhosamente Aidar tenta aliciar Homero, oferecendo-o uma vaga no clube dos 13 em troca do cruzamento. Este foi veementemente negado. Então começaram as ameaças de aleijamento no campeonato seguinte.

Em outra tentativa, utilizou-se de Manoel Tubino, presidente do C.N.D., desta vez para alterar o regulamento de uma competição já quase concluída, retirando o cruzamento do mesmo. Então Tubino convocou um conselho arbitral para votar tal questão em 16/01/88. A decisão de 383 votos por 96 pelo cancelamento do cruzamento de nada valia, pois esse tipo de alteração deve ser aprovado apenas em caso de unanimidade. E é importante observar que a diferença não é tão expressiva quanto parece visto que o peso dos votos depende da posição no ranking.Nova derrota para eles. Assim, como não conseguiram nenhum meio legal para impedir o prosseguimento do campeonato as datas dos cruzamentos finalmente foram marcadas.

SPORT CAMPEÃO BRASILEIRO DE FATO E DE DIREITO

Em 27/01/88 vencemos o Flamengo por WO assim como o Guarani vencia o Internacional, também por WO. Marcaram-se então as duas partidas finais para 31/01 em Campinas e 07/02 aqui na Ilha. O primeiro jogo acabou em um empate de 1x1, tendo Betão de pênalti marcado a nosso favor. A grande final foi marcada na Ilha dia 07/02/88 e como de costume, ela estava lotada. O jogo foi transmitido ao vivo para todo Brasil pelo SBT. Uma verdadeira festa que assombrou a todos aqueles que nunca acreditaram naquilo. Girândolas, fumaça colorida, leonetes, tudo que se tinha direito para a ocasião.

O jogo se inicia com o Sport para cima e o Bugre um pouco inibido, talvez pelo nervosismo. Ao passar do tempo o Sport continua melhor embora o Guarani comece a se aprumar na partida. Estevam, nosso capitão, desperdiça uma cabeçada com a barra aberta. No segundo tempo é que tudo acontece. A partida continua no mesmo ritmo até que aos 20 minutos, Betão bate escanteio com precisão impar na cabeça de Marco Antonio, que mete a bola para o fundo das redes fazendo a Ilha explodir de emoção. E esse gol foi o suficiente para sermos campeões Nacionais de 1987. Conseguimos suportar a pressão desordenada do Guarani que o juiz deu a partida por encerrada. Foi simplesmente fantástica a festa. Toda torcida queria estar junto de seus heróis. O troféu estava lá. Foi erguido por Estevam num momento histórico para o Leão da praça da Bandeira. E a partir daquela data todo torcedor do Sport pôde encher a boca e o peito de orgulho para dizer: EU SOU CAMPEÃO BRASILEIRO DE FUTEBOL!

O ULTIMO SUSPIRO DOS CORRE CAMPO

Numa ultima e desesperada tentativa de impedir a homologação do titulo Rubro-Negro, Manoel Tubino, a mando de Marcio Braga, alega que as partidas finais daquele campeonato de 1987 deveriam ser anuladas, pois haviam ocorrido no ano de 1988 e tal precedente só poderia ser aberto mediante a uma solicitação documental à C.N.D. Porém, o blefe só serviu para desmoraliza-lo, pois Abi Chedid apresentou copia do fax em que Tubino autorizava a realização de partidas do campeonato no ano de 88. Assim, todos os recursos na justiça desportiva se esgotaram.

O Flamengo tentou por diversas vezes recorrer a justiça comum obtendo fracassos estrondosos. Até que desistiu sob ameaça de ser punido pela FIFA. Assim sendo o Sport Club do Recife é o único campeão Brasileiro com o titulo atestado pela justiça desportiva e comum. E essa luta Titânica revelou a toda a Nação como nosso amado Sport Club do Recife é forte e grande.

Fonte: PeloSportTudo.com

FLAMENGO 4 TÍTULOS BRASILEIRO...

Alguém ainda tinha dúvida que o CAMPEÃO BRASILEIRO de 1987 foi o SPORT?
Tá no site da fifa, clique no titulo acima!

Não adianta chorar o Brasileiro de 87 é nosso

O Campeonato Brasileiro de 1987 gera polêmica e discussões até hoje sobre quem foi realmente o campeão. O Sport diz que foi ele. Já o Flamengo jura de pé junto que foi o vencedor. No meio desse embate, a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) considera a equipe pernambucana como a campeã daquele ano. Já o Clube dos Treze reconhece os cariocas como donos do troféu.

No final das contas, os times que representaram o País na Copa Libertadores do ano seguinte foram o Sport e o Guarani. Em 1987, o Brasileiro estava dividido em dois módulos: o Verde (Primeira Divisão) e o Amarelo (Segunda Divisão). Os vencedores de cada módulo iriam se enfrentar para decidir quem seria o campeão e o vice. Flamengo e Internacional foram os finalistas do primeiro sistema. Já Sport e Guarani foram os melhores do outro. Na decisão do Módulo Amarelo, houve a primeira confusão do campeonato.

Logo eu posto a história completa!

A SUBSTITUTA DE SHEILA CARVALHO

A NOVA "MORENA" DO É O TCHAN !

O PROBLEMA E A SOLUÇÃO

O PROBLEMA
Prefeito proíbe habitantes de morrer

Sabe quando sua mãe manda você não tomar gelado porque ta com gripe? Pois na cidade de Biritiba-Mirim, a 80 km de São Paulo, quem não cumprir essa ordem pode ir parar no xilindró!

O prefeito resolveu proibir seus moradores de morrer e, pra isso, encaminhou para votação um projeto de lei dizendo que todo mundo tem que cuidar da saúde pra não bater com as dez, porque a cidade não tem mais onde enterrar a galera. Nem que seja em pé, ta tudo lotado.

Como 98% da área da cidade está em área de proteção ambiental e o Conselho Nacional de Meio Ambiente (Conama) proíbe a construção de cemitérios, se alguém descumprir a lei pode optar por duas saídas: apodrecer na cadeia ou violar outra lei e ser enterrado de maneira clandestina na área de proteção ambiental!

A SOLUÇÃO
PARA QUEM QUISER MORRER É...
Vir morrer em recife, pois o Náutico guarda os bons costumes de morrer e ser enterrado nos AFLITOS e lá sempre cabe mais um...uiiii!

8.12.05

MUITO CUIDADO CATITAS

Febre Aflitosa pode matar o torcedor de raiva

Por Dráuzio Varíola

Jornalista e hipocondríaco

Depois da Febre Maculosa e da Febre Aftosa, veterinários descobriram uma nova moléstia, desta feita transmitida pelo Timbu. Trata-se da Febre Aflitosa, que pode matar o torcedor de raiva. A descoberta foi feita no estádio dos Aflitos, no último jogo da Série B, quando mais de 20 mil alvirrubros quase morreram após o Náutico perder dois pênaltis e a partida contra o Grêmio, mesmo com quatro jogadores a mais.

Segundo os veterinários, um dos primeiros sintomas da Febre Aflitosa é o enfermo não conseguir acertar a bola dentro de um gol com dois metros de altura por sete de largura e apenas o goleiro na frente dele. É que o vírus atua no Sistema Nervoso Central, atrapalhando a coordenação motora, o raciocínio e a visão.

O doente contaminado com a Febre Aflitosa também fica com a tonalidade da pele amarelada. Além de amarelar, o enfermo ainda sofre violentas crises de diarréia, o popular cagaço. Os veterinários ficaram impressionados com a reação dos torcedores possessos de raiva, que rasgavam as camisas e berravam frases desconexas.

Os veterinários acreditam que a Febre Aflitosa apenas é transmitida do Timbu para o homem, mas houve um primeiro caso em que um Cavalo acabou contaminado. Por causa disso, o técnico Roberto Cavalo pode ser sacrificado.

Até o fechamento desta edição, o único remédio conhecido contra a Febre Aflitosa é uma boa dose de vergonha na cara.

http://www.pernambucofc.com.br

Elas nunca tiveram Hueheheheheheh!

OS 7 ANÕES

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.
Os outros seis começaam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão as gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na africa ou na América, não há?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na Africa, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania.
Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga fo*eu um pinguim!
- O Dunga fo*eu um pinguim!
- O Dunga fo*eu um pinguim!

MELHOROU

POEMA DO "ORGÃO"

Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor
De um só órgão, nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais.

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo estremece
Se é velho não tem vigor.

O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um "r" e um "a" no meio
Começa em "c" e acaba em "o".

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si lado a lado.

O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um "l" e acaba em "ões".

Não pensem ser culpa minha
E para evitar confusões
Os órgãos de que falei
São o "Coração" e os "Pulmões".

MAMONAS ASSASSINAS

A FÁBRICA DE SACANAGEM CONTINUA...

Tudo bem, o cara jogou muito um dia, tudo bem o cara sabe fazer gol, mas...

FABRICAR PENALTE PRA O CARA SER ARTILHEIRO, faz-me rir!

Mais um troféu BOZO!

MATRIX PORTUGUÊS

BESTEIREOL

Como matar elefantes

Como é que se faz para matar um elefante roxo?
Pega uma arma de mata elefante roxo dá um tiro nele e mata ele.

Bom. Como é que se faz para matar um elefante branco?
Aperta o pescoço dele até ele ficar roxo pega uma arma de matar elefante roxo dá um
tiro nele e mata ele.

Bem, mas como é que se mata um elefante amarelo?
Assustar ele prá ele fica branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, dá um tiro e mata ele.

OK! Mas como é que se mata um elefante verde?
Espera ele ficar amarelo, amadurecer e cair. Assusta ele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo dá um tiro nele e mata ele.

Certo! Mas como é que se mata um elefante azul?
Provo e irrita ele até ele ficar verde de raiva, espera ele ficar amarelo, amadurecer e cair, assusta ele para ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pegue uma arma de matar elfante roxo, dá um tiro nele e mata ele.

Beleza! Mas como é que se mata um elefante cinza?
Não deixa ele comer, até ele ficar azul de fome, provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva, espera ele ficar amarelo, amadurecer e cair, assusta ele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele.

OK! Mas como é que mato o idiota que criou essas idiotices?
Coloque fogo nele até ele ficar cinza, não deixe ele comer até deixar ele azul de fome, provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva, espera ele ficar amarelo, amadurecer e cair, assusta ele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele!