Fundo de potte

CURIOSIDADES DA HISTÓRIA DO BRASIL

Dom Pedro I devia ter grande dificuldade em lembrar de seu nome completo, pois ele era composto por 18 palavras. O imperador se chamava Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon. Para o filho não ter o mesmo problema, dom Pedro II foi batizado com apenas 15, Pedro de Alcântara João Carlos Leopoldo Salvador Bibiano Francisco Xavier de Paula Leocádio Miguel Gabriel Rafael Gonzaga.

O Brasil jamais teve um presidente da República solteiro. Ao longo desses 109 anos de república, apenas um viúvo - Humberto de Alencar Castelo Branco - tomou posse do cargo e apenas um presidente - Hermes da Fonseca - enviuvou e casou durante o mandato. Da mesma forma, somente um deles - Fernando Collor de Mello - era divorciado.

José e João foram os nomes que mais se repetiram entre os presidentes brasileiros
Entre os políticos que ocuparam a presidência da República, os nomes se repetiram foram João (João Café Filho, João Goulart e João Baptista Figueiredo) e José (Prudente José de Moraes, José Linhares e José Sarney). De todos, Prudente José de Moraes foi o único a ser eleito pelo voto direto.

Anita não foi a única paixão de Garibaldi. Antes, amou Manuela Ferreira, sobrinha de Bento Gonçalves. A família se opôs ao romance porque ele era apenas um aventureiro. Manuela nunca se casou. Voltou para a casa dos pais, em Pelotas, e lá morreu em idade avançada. Vestia-se sempre de branco. Era conhecida como "a noiva de Garibaldi".

O campanário da Igreja do Carmo, em Diamantina, Minas Gerais, situa-se nos fundos e não na parte frontal como é corriqueiro. A raridade tem origem nos caprichos da ex-escrava Chica da Silva, amante do todo-poderoso desembargador João Francisco de Oliveira. Quando a igreja foi construída, ela exigiu o campanário nos fundos, para não ser incomodada pelo badalar dos sinos. Ele a atendeu.

O Rio Grande do Sul foi o estado brasileiro que mais presidentes da República elegeu, direta ou indiretamente. Foram seis: Hermes da Fonseca, Getúlio Vargas, Arthur da Costa e Silva, Emílio Garrastazu Médici e Ernesto Geisel. João Goulart assumiu o cargo, como vice-presidente, com a renúncia de Jânio Quadros.

Desejando reduzir as 12.666 leis municipais em vigor na cidade de São Paulo, os vereadores descobriram que ainda vigora uma legislação de 1927, regulamentando as profissões de motorneiro de bonde e de cocheiro de carruagens, ambas já extintas. Daqui a 70 anos, muitas profissões atuais terão o mesmo destino.

Ao contrário do que se diz, Antônio Conselheiro, o líder de Canudos, não morreu de ferimentos recebidos na batalha travada para defender seu reduto de Belo Monte. A causa foi uma prosaica diarréia que o desidratou antes do massacre final praticado pelas forças federais, que decapitaram seu cadáver para levar a cabeça como troféu.

posted by xeretado @ 23:04 0 comments

A SOMBRA DO FRANGO...

...Depois da gripe!

posted by xeretado @ 22:43 0 comments

FRASES CURIOSAS

"A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é"
Victor Hugo

"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen

"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
Voltaire

"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
J. P. Donleavy

"Um dia é da casca, o outro do descascador"
Desconhecido
(Colaboração de Sidnei Cirillo)

"No avião, o medo é passageiro"
Desconhecido

"Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem"
Desconhecido

"Até o diabo quando está satisfeito é uma boa pessoa"
Swift

"O otimista acha que esse é o melhor dos mundos; o pessimista tem certeza"
Desconhecido
(Colaboração de Liliana M. Barsante)

"Ter a consciência limpa é ter a memória fraca"
Anônimo

"Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática"
Anônimo

"A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos"
Pepe Pirez

"Viver é desenhar sem borracha"
Millôr Fernandes

"Conhece-te a ti mesmo, mas não fique íntimo"
Luiz Fernando Veríssimo
(Colaboração de Lincoln R. Ricci)

"A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa"
Anônimo

"Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação"
Anônimo

Enviada por Carmen san

posted by xeretado @ 22:17 0 comments

JOELMIR BETING

SOBRE AS VIAGENS DE LULA


"... Até aqui, em 25 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 62 viagens ao mundo.

Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.Sem contar, ora pois, as até aqui, 177 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 15, ele completa 115 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil,no mesmo período, 335 dias fora de Brasília. Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos 450 dias fora do Palácio, em exatos 777 dias de presidência.Governar ou despachar, nem pensar.A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.

Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, nem para trabalhar."
JOELMIR BETING, O ELEITOR PRECISA SER SEMPRE INFORMADO.

posted by xeretado @ 23:01 0 comments

BLITZ

A polícia está fazendo uma blitz, por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! Ordena o policial.
- Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio.
- Agora, um por um, vai falando o nome!
E eles vão dizendo:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Enviada por xukrut

posted by xeretado @ 21:58 0 comments

PRESOS NUMA ILHA DESERTA

Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6 : 2 Búlgaros e 1 Búlgara
Ilha Deserta 7 : 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 8 : 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira.

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.

Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage a trois.

Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo com a alemã.

Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega esta fazendo a limpeza e cozinhando para eles.

Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando para alguém para apresenta-los para a inglesa.

Ilha Deserta 6: Os 2 Búlgaros olharam o mar, depois olharam a Búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.

Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da divisão das tarefas domesticas, de como seu ultimo namorado respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo menos este ano está chovendo e os impostos são menores.

Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por instruções.

Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de uísque de coco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.

Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele...

Enviada por philipe

posted by xeretado @ 21:22 0 comments

VIVENDO E APRENDENDO

Com...
5 anos aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.

8 anos aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.

9 anos aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.

10 anos aprendi que meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.

11 anos aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa

13 anos aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe mando eu arrumá-lo

15 anos aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada

25 anos aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou

27 anos aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda

28 anos aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.

29 anos aprendi que casais que não têm filhos sabem melhor como você deve educar os seus

30 anos aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.

33 anos aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.

34 anos aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.

36 anos aprendi que a época em que preciso realmente, de férias é quando acabo de voltar delas.

38 anos aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.

39 anos aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.

41 anos aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo.

40 anos aprendi que tenho que ter muito cuidado com minha saúde.

42 anos aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão.

47 anos aprendi que crianças e avós são aliados naturais.

51 anos aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.

54 anos aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.

60 anos aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.

64 anos aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.

66 anos aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo nunca acontecem.

67 anos aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.

71 anos aprendi que nunca se deve ir para a cama sem resolver uma briga.

72 anos aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.

80 anos aprendi que te amei menos do que deveria.

90 anos aprendi que tenho muito o que aprender ...

posted by xeretado @ 11:03 0 comments

PLACAS DE SINALIZAÇÃO TRÂNSITO

Clique na imagem para ler melhor

posted by xeretado @ 11:01 0 comments

O QUE AS MULHERES MAIS QUEREM

* Um Deus que as acuda
* Mais tempo
* O anti-rugas milagroso
* A depilação indolor
* O sétimo sentido
* A cura para TPM
* Uma carreira invejável
* A certeza de que não vai virar uma velha gorda
* Um homem que não a acuse de exagerar reações
* Uma costureira a domicílio
* Ganhar presentes
* Falar francês
* Um passaporte estrangeiro
* Salário de homem
* Todos os cartões de crédito...sem limite
* Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa
* Ficar bem de cabelos molhados
* O batom que dure 8 horas
* Receber flores nas datas especiais
* Uma roupa nova para cada festa
* Ser uma grávida linda
* Calcinhas tipo fio dental ou seda
* Ter o Richard Gere
* Um plano de saúde que cubra limpezas de pele
* Unhas que nunca quebrem e Meias que nunca desfiem
* Segurança e proteção
* Cashmère
* Surpresas
* Um refúgio
* Um homem simpático, inteligente, culto e ainda... lindo e rico
* Romance
* Lembrar piadas
* Um corpo que não precise de ginástica
* A garantia de que os filhos serão psicologicamente ajustados
* Aprender a fazer malas
* Ter bunda grande
* A cura para celulite
* Receber longas cartas de velhos amigos
* Uma declaração de amor
* Café na cama todos os dias
* Um guru de plantão
* Uma lipo
* O anticoncepcional sem contra-indicações
* Jantares dançantes
* Mais horas de sono
* Que a tarifa do celular seja equiparada à do telefone comum
* Ter uma fada madrinha
* Ser o centro das atenções
* A dieta definitiva
* A última palavra.

posted by xeretado @ 10:48 0 comments

O QUE OS HOMENS MAIS QUEREM

* Saber o que tem para jantar
* Um engraxate que atenda no escritório
* A cura da calvície
* Uma mulher sem passado
* Ter um futuro pela frente
* Pilotar uma Ferrari em Monza
* Um despertador carinhoso
* A vacina contra o infarto
* Jamais ter que pedir perdão
* Colo
* Um contador mágico
* Um irmão advogado
* Experimentar o gosto do poder
* A volta do sexo seguro
* Entender o que o Richard Gere tem de mais
* TER o que o Richard Gere tem de mais
* Uma herança surpresa
* Dar 3 sem falhar
* Exibir um passado repleto de traquinagens
* Um clone do Pelé no seu time
* A pílula que desacelere o crescimento da barba
* Aprender a reagir diante de lágrimas femininas
* Não ter que dar satisfações
* Tomar chopp sem culpas
* Nunca ter que "discutir a relação"
* Trabalhar meio período
* Um helicóptero
* O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo aos 30
* Uma ex-mulher que abra mão da pensão
* Que lhe cocem as costas
* Morrer sem chifres
* Um romance isento de datas a serem lembradas
* Um happy hour semanal
* Ser o pivô de uma cena de ciúmes
* Entender de vinhos
* Um chuveiro que lembre Niagara Falls
* Um filho com a cara do pai
* A absolvição de seus pecados
* Aventura
* A posse do controle remoto da tv
* Impor respeito sem o menor esforço
* Ganhar em dólares
* Se safar do exército
* Não se sentir compelido a trocar o pneu do carro de uma mulher
* Distância de fraldas sujas
* Uma caixa de ferramentas
* O sexto sentido
* Ser o cabeça do casal

posted by xeretado @ 10:45 0 comments

MENTIROSO É VOCÊ

PINO & QUIO

posted by xeretado @ 10:20 0 comments

ROGÉRIO BURATTI

"Fui consultado por Ralf Barquete, a pedido do Palocci, sobre como fazer para trazer 3 milhões de dólares de Cuba. Disse que poderia ser através de doleiros. Sei que o dinheiro veio, mas não sei como. "

Buratti é ex-assessor de Palocci e confirmou a vinda do dinheiro de Cuba a revista Veja!

posted by xeretado @ 09:36 0 comments

DINHEIRO DE CUBA

Para campanha de Lula
Um ministro contou esta noite a um senador e o senador acaba de me contar que a a reportagem da VEJA deste fim de semana é uma das mais explosivas de sua história - se não for a mais explosiva.

Ela dará conta da ajuda em dinheiro dada pelo ditador cubano Fidel Castro à campanha de Lula em 2002. O negócio envolveu gente ligada ao ex-ministro José Dirceu e ao ministro Palocci.

O dinheiro - ou parte dele - chegou ao Brasil em engradados de rum. O núcleo central do governo não faz a menor idéia do grau de estrago que a reportagem poderá causar na imagem de Lula.

Quando nada porque desconhece as provas e evidências reunidas pela revista para sustentar a reportagem.

Mas essa não será a única reportagem capaz de confirmar que o inferno astral de Lula sobreviveu à data do seu aniversário - ontem. Tem outra na VEJA que fala de dinheiro de grandes empreiteiras injetado nas campanhas do PT.

A grana foi repassada ao partido pelo esquema comandado por Marcos Valério e Delúbio Soares

Du blig do noblat

posted by xeretado @ 09:25 0 comments

CANDIDATURA LULA

Sem partido, Lula não pode ser candidato
"A Lei 9096, aprovada em 1995, informa que é proibido um partido político receber recursos do exterior. Se isso ocorre, o partido fica sujeito ao cancelamento de seu registro na Justiça Eleitoral. Ou seja: o partido precisa fechar as portas.

O candidato desse partido – o presidente Lula, no caso – não pode ser legalmente responsabilizado por nada, já que sua diplomação como eleito aconteceu há muito tempo. O recebimento de dinheiro estrangeiro, porém, não se resume a esse quadro simples.

"Isso é a coisa mais grave que existe", diz o professor Walter Costa Porto, especialista em direito eleitoral e ex-ministro do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). "É tão grave, mas tão grave, que é a primeira das quatro situações previstas na lei para cassar o registro de um partido político. Isso é um atentado à soberania do país. É letal", comenta o ex-ministro.

Caso as investigações oficiais confirmem que o PT recebeu dinheiro de Cuba, e o partido venha a ter o registro cancelado, o cenário político brasileiro será varrido por um Katrina: isso porque os petistas, sem partido, não poderiam se candidatar na eleição de 2006. Nem o presidente Luiz Inácio Lula da Silva."

É meu Brasil...De Lula!

posted by xeretado @ 09:19 1 comments

O TRANSPORTE

Quem transportou a grana
"Eu peguei um avião um avião de Brasília com destino a São Paulo com três caixas de bebida. Depois do acontecimento, fiquei sabendo que tinha dinheiro dentro de uma das caixas. Quem me disse isso foi Ralf Barquette. O valor era de 1,4 milhões de dólares". (Vladimir Poleto à VEJA deste fim de semana.)

Barquette foi amigo e ex-assessor de Palocci e faleceu esse ano!

posted by xeretado @ 09:13 0 comments

COMO O DINHEIRO DE FIDEL AJUDOU LULA

De Policarpo Junior na VEJA deste fim de semana:

"A grande interrogação ainda não respondida sobre o escândalo que flagrou o governo e o PT num enorme esquema de corrupção é a seguinte: afinal, de onde veio o dinheiro que abasteceu o caixa dois do partido? Essa é a pergunta que intriga as comissões parlamentares de inquérito e as investigações policiais.

Pode ser que os recursos clandestinos do PT tenham vindo de uma única fonte, mas o mais provável, dada a fartura do dinheiro, é que tenham origem em várias fontes. Uma investigação de VEJA, iniciada há quatro semanas, indica que uma das fontes foi Cuba. Sim, a ilha de Fidel Castro, onde o dinheiro é escasso até para colocar porta ou filtro de água nas escolas, despachou uma montanha de dólares para ajudar na campanha presidencial de Luiz Inácio Lula da Silva.

A apuração de VEJA descobriu que:

• Entre agosto e setembro de 2002, o comitê eleitoral de Lula recebeu 3 milhões de dólares vindos de Cuba. Ao chegar a Brasília, por meios que VEJA não conseguiu identificar, o dinheiro ficou sob os cuidados de Sérgio Cervantes, um cubano que já serviu como diplomata de seu país no Rio de Janeiro e em Brasília.

• De Brasília, o dinheiro foi levado para Campinas, a bordo de um avião Seneca, acondicionado em três caixas de bebida. Eram duas caixas de uísque Johnnie Walker, uma do tipo Red Label e outra de Black Label, e uma terceira caixa de rum cubano, o Havana Club. Quem levou o dinheiro foi Vladimir Poleto, um economista e ex-auxiliar de Antonio Palocci na prefeitura de Ribeirão Preto.

• Em Campinas, o dinheiro foi apanhado no Aeroporto de Viracopos por Ralf Barquete, também ex-auxiliar de Palocci em Ribeirão Preto. Barquete chegou a bordo de um automóvel Omega preto, blindado, dirigido por Éder Eustáquio Soares Macedo. De Viracopos, o carro foi para São Paulo, para deixar as caixas no comitê de Lula na Vila Mariana, Zona Sul da capital paulista, aos cuidados do então tesoureiro Delúbio Soares."

É meu Brasil...De Lula!

posted by xeretado @ 09:06 0 comments

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Descubra, dia, mês, hora...

posted by xeretado @ 22:52 0 comments

SEGUNDO OS GREGOS...

O homem em números:

Nos primeiros 7 anos, crescem os dentes.
________________________________________
Até os 14 anos, surge a capacidade de produzir sêmem.
________________________________________
Até os 21 anos, alcança-se a virilidade.
________________________________________
Até os 28, a força atinge o máximo.
________________________________________
Até os 35, época do casamento.
________________________________________
Até os 42, atinge-se o auge da inteligência.
________________________________________
Até os 49, chega-se à maturidade da razão.
________________________________________
Até os 56, alcança-se a perfeição da inteligência e da razão.
________________________________________
Até os 63, vive-se com eqüidade e brandura, sem paixão.
________________________________________
Até os 70, chega-se ao fim da vida desejável.

posted by xeretado @ 13:11 0 comments

TITULOS DE FILMES EM NORDESTÊS

TITULOS DE FILMES EM NORDESTÊS
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
________________________________________
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
________________________________________
O Exorcista
Arreda Capeta!
________________________________________
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
________________________________________
Godzila
O Calangão
________________________________________
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
________________________________________
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
________________________________________
Perfume de Mulher
Cherim di Caboca
________________________________________
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
________________________________________
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
________________________________________
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
________________________________________
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
________________________________________
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
________________________________________
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
________________________________________
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
________________________________________
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
________________________________________
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
________________________________________
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
________________________________________
De Volta para o futuro
Vortei para a terrinha

É veiiiiiiiiinha!

posted by xeretado @ 13:10 0 comments

OS AMIGOS

Sabe, os amigos a gente deve guardá-los no coração.
Os de longe e os de perto.
Os antigos e os mais recentes.
Os que vejo a cada dia e os que raramente encontro.
Os que são sempre lembrados
E os que as vezes ficam esquecidos.
Os das horas difíceis e os das horas alegres.
Os que, sem querer eu magoei,
Ou sem querer me magoaram.
Os amigos humildes e os mais importantes.

O que falamos, na maioria das vezes esquecemos,
Ou não podemos provar o que foi.
Mas quando escrevemos,
Deixamos marcas, deixamos provas,
Deixamos expressado tudo aquilo que sentimos.
As palavras não são o único meio de comunicação,
Mas é um jeito carinhoso, amigo e sincero,
De expressarmos aquilo que sentimos e pensamos.

Muito obrigado pela sua amizade !

Enviada por Edney souto

posted by xeretado @ 12:49 0 comments

CAMPANHA INTERNACIANAL

posted by xeretado @ 23:18 0 comments

O CÚMULO...

da Força : Dobrar a esquina.

da Rapidez : Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.

do Desperdício : Uma kombi capotando num despenhadeiro com 3 sogras... porque cabem na kombi 12 sogras.

da Paciência :Vomitar de canudinho.

do Masoquismo : Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.

da Pontaria : Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

do Azar : O neném ser você.

do Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.

da Ejaculação Precoce : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

da Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida.

da Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.

da Vagarozidade no basquete : Arremessar na cesta e cair no Sábado.

do Volei : Dar uma manchete e acertar a Globo.

da Velocidade : Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

do Exagero : Passar manteiga no Pão de Acucar.

do Vegetarianismo : Levar a namorada para trás - da moita e comer a moita.

da Elasticidade : Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

da Preguiça : casar com mulher casada.

da Distração : Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

da Precaução : bicha tomar pílula.

da Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
da Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

do Arrependimento do carrasco : pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

da Ventania : espalha até facho de lanterna.

da Visão : derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

da Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.

do Azar 2 : ser atropelado por um carro funerário.

da Inocência : A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

da Rapidez : Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

da Maldade : Colocar tachinhas na cadeira eletrica.

da Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

da Burrice : Ser reprovado no exame de fezes.

da Feiura : Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

da Economia : Usar o papel higiênico dos dois lados.

do Esquecimento : Ih! Esqueci!

da Rapidez : Cagar do alto da torre de uma igreja, descer correndo e ainda ver o "pila" se fechando. "essa foi podre".

da Sede: Tomar um ônibus.

da sacanagem: Por tachinhas na cadeira elétrica.

do racismo: pedir whisky black and white em copos separados.

Realmente é o cúmulo!

posted by xeretado @ 23:12 0 comments

SIGNIFICADO DA PALAVRA ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.

Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".

Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:

"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"

posted by xeretado @ 23:03 0 comments

REFLITA

posted by xeretado @ 22:45 0 comments

PARADOXO

PARADOXO DA VIDA
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.

PARADOXO DO PREÇO
Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!

PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.

PARADOXO DA POLÍTICA
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se ele diz "não", ele não é um diplomata.

PARADOXO DO ESPAÇO
Um queijo suíço tem buracos. Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, menos queijo.

MAIS PARADOXOS
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não precisa.

posted by xeretado @ 22:11 0 comments

VOCÊ JÁ ESTÁ GORDINHO QUANDO...

Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.

* Se joga no chão para sentar.

* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.

* A cava da bermuda sobe e fica dentro da bunda.

* Sente falta de ar pra colocar o sapato.

* Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.

* Faz xixi pelo método braile.

* Seus amigos não querem mais dar carona para você.

* Tão pouco te convidam pra almoçar na casa deles.

* Tua melher não quer mais fazer o papai e mamãe, só mamãe e papai(torno).

* Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.

* Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro."

Via email (Ff)

posted by xeretado @ 21:59 0 comments

PRESIDIO X TRABALHO

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
Trabalho: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir as despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Eles têm um cargo específico: gerente.

Presídio: Você recebe visita para encontros conjugais.
Trabalho: Encontros tem que ser escondidoso e com a secretária, se seu chefe ou sua mulher descobre...

Presídio: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
Trabalho: Se te pegarem...

Via email

posted by xeretado @ 21:19 0 comments

OS PROFISSIONAIS "DELAS"

Lêia o texto em vermelho de cima para baixo!

Seu recepcionista diz: Por favor me acompanhe!
Seu médico diz: Tire a roupa!
Seu psicanalista diz: Agora deite e relaxe!
Seu ginecoligista diz: Abra bem as pernas!
Seu dentista diz: Abra um pouco mais...
Seu mecânico diz: Vou lubrificar!
Seu veterinário: Como ele está?
Seu servente de pedreiro diz: Já está duro!
Seu peixeiro diz: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu farmacêutico diz: Dói a cabeça?
Seu decorador diz: Quando estiver tudo dentro você vai gostar.
Seu flanelinha diz: Vem, vem, assim, assim...
Seu professor de culinária diz: Isso, assim mexe um pouco mais agora...
Seu bombeiro diz: Vai pegar fogo
Seu padeiro diz: Sim, está quentinho...,como a senhora gosta.
Seu professor de astrónomia diz: Estou vendo estrelas!
Seu feirante diz: Gostoso não é? Pode experimentar outra vez...
Seu cabeleireiro diz: Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu entrevistador diz: Ponha a boca no microfone!
Seu carteiro diz: Passe a lingua!
Seu cantor diz: Embaixo, embaixo, embaixo, em cima, em cima, em cimaaa...
Seu estilista diz: Loucuraaaaaaaaa...
Seu marido diz: Não aguento mais!
seu treinador diz: Você foi ótima!
Seu oftalmologista diz: E agora está melhor?
Seu piloto de avião diz: Estou nas nuvens!
Seu cliente diz: Ótimo! muito bom mesmo!
Seu massagista diz: Agora relaxe!
Seu dedellll diz: Hueheheheheheheheh!

OPS! O texto em vermelho é só para as mulheres!

posted by xeretado @ 00:11 0 comments

DAQUÍ PARA LÁ & DE LÁ PARA CÁ parte I

A babá babA
A base desatola calotas e desabA
A base do teto desabA
A bola da lobA
A breve verbA
A camarada ia dar a macA
A cara rajada da jararacA
A cutucada cutucA
A cera causa a sua carecA
A cobaia vai à bocA
A comadre herda moçA
Acorde, PedrocA
A dama cai acamadA
A dama gamadA
Adias a saídA
A dica é ácidA
A diva em Argel alegra-me a vidA
A dose de sodA
A droga da gordA
A droga do dote é todo da gordA
Afaga pá e apaga fÃ
Agora sua causa rogA
A grama é amargA
Ah! Na manhA...
Aí, é legal, a geléiA
Aí rufa a fúriA
Alê e ele mamam ele e elA
Ali ela vacila e ali cava, LeilA
Alô, bolA!
A maca adia a ida à camA
Amada dama, o dia cai. Dia caído, amada damA
A mala nada na lamA
Amar a muda duma ramA
À margem metem e remetem-me gramA
A Marta tramA
A matuta mÁ
Ame a emA
Ame o poemA
Ame o povo, poemA
A moda domA
A moderada mãe é amada redomA
A morte do galo no lago de tromA
Anis é resinA
Anita se desatinA
A nota é atonA
Anotaram a data da maratonA
Anotaram a maratonA
A porta rangia à ignara tropA
Após a sopA
A rara ararA
Arca sacrA
Argamassa magrA
Ari me mirA
Ari me tem irA
Ari vê o muro no rumo e virA
Arroz é zorrA
A rua pauta a tua paúrA
A sacada da casA
Assim a aia ia a missA
A sua pausA
Atai a gaiola saloia gaiatA
A tal atA
A tal latA
Até o poder do povo é ovo podre do poetA
Até o poetA
Até Reagan sibarita tira bisnaga eretA
Aterram moço com marretA
Ato idiotA
A tora na rotA
A torre da derrotA
Atraca a cartA
A trama da MartA
Atrever asa causa na sua casa: revertA
A tua pautA
Aturar a ararutA
A vaidosa moça é de fé de aço, mas odiavA

Vixe! É indo e vortando...E tem mais!

posted by xeretado @ 23:38 0 comments

MAMI MAMI...PAPI PAPI

- Mami, mami... na escola me chamaram de dentuço...
- Não dê bola, meu filho... mas feche sua boquinha que você está riscando todo o chão.
##
- Papi, papi... por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar sua mãe...
##
- Mami, mami... a privada dá voltas?
- Não filhinho...- Então, fiz cocô na máquina de lavar roupas...
##
- Mami, mami... O que é um canibal?
- Fique quieto e não saia mais do forno!
##
- Papi, papi... ouvi dizer na padaria, que o senhor é mafioso...
- Sou não, meu filho... quem disse isso?
- Foi o seu Adamastor!
- Pode deixar que eu resolvo isso... tudo vai parecer um acidente.
##
- Mami, mami... Por que está tão escuro aqui?
- Fique calado, senão eu puxo a descarga outra vez!
##
- Mami, mami... o que é orgasmo?
- Não sei meu amor, pergunte ao seu pai.
##
- Papi, papi... eu quero ver a o vovô!
- Não encha o saco! Continue cavando!
##
- Mami, mami... todo mundo na rua, me chama de cabeção...
- Não ligue pra essas coisas... vá até a quitanda, e traga 12 laranjas em seu bonézinho.
##
- Papi, papi... no colégio um menino me chamou de veadinho!
- E por que você não deu uma porrada nele?
- Ai... é que ele é tão lindo...
##
- Mami, mami... na escola os meninos falam que o papai é chifrudo...
- Não ligue pra isso, menino... vá jogar bola na rua, enquanto o seu Ricardo enfia a mangueira na minha máquina de lavar...
##
- Papi, papi... me leva no circo?
- Não, meu filho... se querem te ver, que venham aqui em casa...
##
- Papi, papi... no clube todos dizem que sou narigudo e o juiz anulou um gol que fiz para o meu time!
- Mas por que o juiz anulou o gol?
- Ele disse que o nariz estava em posição de impedimento!
##
- Papi, papi... uma menina de nove anos pode engravidar?
- Ai... claro que não...- Oba... Legal...
##
- Mami, mami... coração tem pernas?
- Claro que não...
- Então por que o papi tava falando pra empregada:
"Abre as pernas coração"?

Xeretada de email!

posted by xeretado @ 23:30 0 comments

MAIS ALGUNS SIGNIFICADOS DO D CIONÁRIO

CHEFE
É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.

GORDO
É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE.

MULHERES
SÃO AQUELAS QUE OS HOMENS LEVAM A PASSEAR, A DANÇAR, AO CINEMA, À MODISTA E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUE ELES NUNCA A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.

HOMEM
É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É.

SEXO
É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM AINDA É MUITO BOM.

COQUETÉIS
SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.

DIPLOMATA
É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA.

CASAMENTO
É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.

FORCA
É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.

JÚRI
É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO.

UÍSQUE
É O MELHOR AMIGO DO HOMEM, É O CACHORRO ENGARRAFADO.

COMISSÃO
É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.

ESCOLA
É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.

STATUS
É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.

EFICIÊNCIA
É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA E ABSOLVE.

DISTRAÍDO
É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.

AMOR
É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA.

INDIGESTÃO
É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO.

ADVOGADO
É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.

FANTASMA
É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.

BEIJO
PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.

IDOSO
É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.

AMIGO
É O IRMÃO QUE O CORAÇÃO ESCOLHE .

Xeretei na net

posted by xeretado @ 23:25 0 comments

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de
semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que
define as características dos dois tipos principais rico e pobre.

TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha
da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega
sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.

DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para
fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou
Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa
comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de
frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e
fraldinha de promoção.

BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante
diet.

DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola,
Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com
limão.
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de
porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom
vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de
cristal para água e vinho.

DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda
hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se
o nº exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados
mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os Vips).

MÚSICA
DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e
Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só
músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só
CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do
chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando
independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas
o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis
(músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a
sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz
consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um
pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando
com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos
e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja
na
brasa para mostrar fartura !

O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo
mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para
apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a
churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar
para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé,
esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque
normalmente todo mundo tá descalço.

O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer
os agradecimentos.

DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar
cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais
uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!!!

Tô mintindo Terta???

Enviado por xukrut

posted by xeretado @ 23:13 0 comments

VOCÊ NÃO PODE DEIXAR DE SABER QUE...

Ratos não vomitam.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

Os ursos polares são canhotos.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

Ovelhas não bebem água corrente.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.

Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

Babaxola não erra nunca!

posted by xeretado @ 23:06 0 comments

OI, VAI UMA CERVEJINHA AÍ?

Hora de atualizar...Lá vaaaaaaai!

posted by xeretado @ 23:00 0 comments

O SERMOM DA PADRE ALEMOM

MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS,
QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:
ONTEM FO DIA SANTO,
FO DIA DE ALEGRIA,
FO DIA DE SATISFAÇON.

O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,
MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA
QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA
COM OS HOMENS.

ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS:

UMA COMBOSTA DE HOMENS,
UMA COMBOSTA DE MULHERRES
E OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS.

TODOS OS SENHORASS
DEVERRON VIR DE VÉU,
QUEM NOM TIVER VÉU,
VEM CU DO MÃE,
CU DO TIA,
CU DO VÓ
OU CU DE QUEM QUISER.

OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS,
OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIA
LEVARRON VELAS NO FRENTE,
OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM,
LEVARRON ATRÁS
E OS VELHINHAS, COITADINHAS,
QUE JÁ LEVARRAM MUITAS VELAS NA VIDA,
NON PRECISAM LEVAR MAIS.

MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS -
NON DEVERRON AMARRRAR
CAVALAS NO PAU DO IGREJA,
PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA,
AQUELE PAU SER MEU.

OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS -
NON DEVERRON ENTRAR
COM ESPORRA NO IGREJA,
PORQUE ESPORRA AQUI,
ESPORRA ALI,
VON ACABARR ESPORRANDO
TODO NO GENTE.

TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHA
PARRA CERCAR CEMITÉRRIAS,
PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,
SENON PIÇA ALI,
QUANDO VOCÊS MORRER
PIÇAM VOCÊS TAMBÉM.

POR FALAR EM PIÇAR,
UM AVISO PARA OS MOÇAS:
NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR
NOS RELVAS DE SEUS CASAS.

NO FIM DO PROCISSON,
TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA
NO FRENTE DO IGREJA,
QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:
ESTICAREMOS UM PAU,
COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA,
DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS,
DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,
QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS,
VON TODOS PRO
PUNTA DO PARRIL.

QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,
ESTARREI A DISPOSIÇON
NO PUTARRIA DO IGREJA.

Enviada por xukrut

posted by xeretado @ 23:00 0 comments

CANTADA IDIOTA...RESPOSTA PERFEITA

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene!

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

posted by xeretado @ 22:53 0 comments

USUÁRIO ENCUCADO

Ao Suporte Técnico:

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.
Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva!
Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus ?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado, por exemplo encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!!

Ass: Usuário Encucado
RESPOSTA

Prezado Usuário Encucado
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.
O mesmo problema ocorre com Sogra 1.0, que é um aplicativo que se auto-instala no sistema assim que for executado Esposa 1.0. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das Crianças").
Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0.
Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns.
Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros.
Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte.
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou , que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente.
O sistema funcionará sem nenhum problema enquanto você assumir toda a responsabilidade pelos EC que possam surgir. Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado.
Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Enviada por xukrut

posted by xeretado @ 22:45 0 comments

QUATRO VINGANÇAS DA MULHERADA

VINGANÇA F1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!


VINGANÇA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste: "Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde:"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"


VINGANÇA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"


VINGANÇA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... comi a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da puta!

posted by xeretado @ 22:38 0 comments

AS QUATRO FAZES DA TPM...

Segundo uma visão masculina:

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher fica dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

posted by xeretado @ 22:32 0 comments

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posted by xeretado @ 13:21 0 comments

OS PROFISSIONAIS "DELAS"

Lêia a texto em vermelho de cima para baixo!

Seu recepcionista diz: Por favor me acompanhe!
Seu médico diz: Tire a roupa!
Seu psicanalista diz: Agora deite e relaxe!
Seu ginecoligista diz: Abra bem as pernas!
Seu dentista diz: Abra um pouco mais...
Seu mecânico diz: Vou lubrificar!
Seu veterinário: Como ele está?
Seu servente de pedreiro diz: Já está duro!
Seu peixeiro diz: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu farmacêutico diz: Dói a cabeça?
Seu decorador diz: Quando estiver tudo dentro você vai gostar.
Seu flanelinha diz: Vem, vem, assim, assim...
Seu professor de culinária diz: Isso, assim mexe um pouco mais agora...
Seu bombeiro diz: Vai pegar fogo
Seu padeiro diz: Sim, está quentinho...,como a senhora gosta.
Seu professor de astrónomia diz: Estou vendo estrelas!
Seu feirante diz: Gostoso não é? Pode experimentar outra vez...
Seu cabeleireiro diz: Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu entrevistador diz: Ponha a boca no microfone!
Seu carteiro diz: Passe a lingua!
Seu cantor diz: Embaixo, embaixo, embaixo, em cima, em cima, em cimaaa...
Seu estilista diz: Loucuraaaaaaaaa...
Seu marido diz: Não aguento mais!
seu treinador diz: Você foi ótima!
Seu oftalmologista diz: E agora está melhor?
Seu piloto de avião diz: Estou nas nuvens!
Seu cliente diz: Ótimo! muito bom mesmo!
Seu massagista diz: Agora relaxe!
Seu dedellll diz: Hueheheheheheheheh!

OPS! O texto em vermelho é só para as mulheres!

Pediram repeteco!

posted by xeretado @ 11:56 0 comments

DOUTOR...

Clique no texto para ler melhor

posted by xeretado @ 23:48 0 comments

JESUS X SATANÁS...A LIÇÃO

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

"Aposto como digito muito mais rápido do que você..."

O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um DURON 900Mhz, 64mb memória e com o windows 98 e o Diabo com um Pentium 4 DE 3GB , com Windows XP, 1gb de memória.
Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...

Vinte e nove minutos passados.

De repente, PLUM... Cai a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decídem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb

"Mas não pode ser...", grita o canhoto. "Isso é roubo. Roubo!"

Então os juízes respondem:
"Você esqueceu de algo muito importante: SÓ JESUS SALVA..."

Enviada por Mary pop

posted by xeretado @ 23:41 0 comments

SILOGISMOS

Existem biscoitos feitos de água e sal;
O mar é feito de água e sal;
Logo, o mar é um biscoitão.

Quanto mais se come mais se defeca;
Quanto mais se defeca mais se emagrece;
Logo, quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos;
Quando dormimos, não cometemos pecados;
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu;
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem;
Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear;
Tem-se que a esperança é última que morre;
Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada;
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo;
Tempo é dinheiro;
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

posted by xeretado @ 23:37 0 comments

ESOTERISMO

Chacras - Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No fim de semana, o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Botucatu. A Chacra do meu pai se chama "Meu Cantinho".

Cabala - Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Zen Budismo - Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.

Tarot - Revelação mística que se manifesta quando o homem verdadeiramente iluminado vislumbra a deusa. Por exemplo: meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot.

Arcano - Figura do Tarot. Ex.: "Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot. Ele deu um lance nela, mas entrou pelo arcano."

Karma - Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Ex.: "Karma, pessoar! Zezé di Camargo e Luciano já tão chegando!"

Kama-sutra - Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra, pela escada-de-serviço-sutra e pelo elevador-sutra.

Duende - Paciente de médico fanho. Ex: Guem ão gosda de zamba, bom zujeito não é. É ruim da gabeza ou duende do bé.

Tao - É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o Tao!

Quartzo - Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecido como Quartzo-e-sala.

Magos - Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.

Mandala - Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Ele perde a Karma e só pensa em mandala à pqp.

Moscha-Bustão - Terapia carioca para garotas de seios avantajados.

I-Ching - Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni.

Kundalini - Uma energia espiritual suave e maternal que está adormecida no osso sacro, na base da coluna vertebral. Recebeu esse nome após ter sido descoberto através do orifício anal da Aline.


Enviada por karlitos

posted by xeretado @ 23:36 0 comments

BRICANDO COM AS RELIGIÕES

Ateísmo - O fabricante de brinquedos não existe.

Capitalismo - Quem morrer com mais brinquedos, ganha.

Hare Krishna - Quem brincar com mais brinquedos, ganha.

Judaísmo - Quem comprar brinquedos pelo menor preço, ganha.

Catolicismo - Quem não se permitir mais brinquedos, ganha.

Anglicanismo - Os brinquedos eram nosso primeiro.

Ortodoxia Grega - Não, eram nossos.

Davidianismo - Quem morrer brincado com os maiores brinquedos ganha.

Politeísmo - Há muitos fabricantes de brinquedos.

Evolucionismo - Os brinquedos se criaram sozinhos.

Cientologia - Nós somos os brinquedos.

Comunismo - Todo mundo ganha o mesmo número de brinquedos, e você vai direto para o oposto do céu se a gente te pegar vendendo os nossos.

Baha'í - Todos os brinquedos são igualmente bons para nós.

Amish - Brinquedos a pilha são pecado.

Taoísmo - A boneca é tão importante quanto o caminhão de lixo.

Mormonismo - Os meninos podem ter tantos brinquedos quanto quiserem.

Vudu - Me empresta essa boneca um minutinho?

Hedonismo - Deixe as regras pra lá. Vamos brincar!

Adventismo do Sétimo Dia - Quem brinca aos sábados, perde.

Igreja de Cristo - quem tiver um brinquedo que toda música perde.

Batistas - quem brincou uma vez brincou para sempre.

Testemunhas de Jeová - quem vender mais brinquedos de porta a porta vence.

Pentecostalismo - Quem tiver um brinquedo que fala ganha.

Existencialismo - Brinquedos são ilusões.

Confucianismo - Uma vez que se ponha o brinquedo na água, ele já não está mais seco.

Não-denominacionalismo - Não interessa de onde vieram os brinquedos, vamos brincar.

Amway - Venda brinquedos para todos os seus amigos.

Fundamentalismo Islâmico - Vamos quebrar todos os brinquedos.

Santo Daime - Esse brinquedo dá barato?

Evangelismo Cristão - Entregue 10% de todos os seus brinquedos.

Misticismo - O brinquedo é um novo paradigma holístico.

Astrologia - Eu sei o que vai acontecer com o seu brinquedo.


Enviada por karlitos

posted by xeretado @ 23:32 0 comments

EU ACREDITO EM BABAXOLA

Em entrevista no início da manhã desta segunda-feira (24) ao programa apresentado por Geraldo Freire, da Rádio Jornal, o vidente nigeriano Babaxola reafirmou a previsão que fez no último dia 22 de setembro: Naútico e Santa Cruz não devem subir para primeira divisão. Babaxola disse que vai manter a palavra e que o resultado será uma decepção geral para torcedores.
Na previsão anterior, o vidente afirmou que os times teriam um desempenho satisfatório durante as primeiras rodadas, no entanto, se complicariam com a chegada do quadrangular final. Babaxola falou ainda que, segundo a consulta realizada através do oráculo, as equipes têm apenas 2% de chance de subir para a Série A.


Esse é o K ra!

posted by xeretado @ 19:31 0 comments

NOVA VERSÃO DA MONALISA

posted by xeretado @ 12:44 0 comments

O NÃO DO POVO

O povo mostrou nas urnas que realmente não confia nem nessa justiça que temos, nem no sitema de segurança do governo para a população!

posted by xeretado @ 12:39 0 comments

CULTURA DE BEBUM

CURA
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
'...o remédio é beber...
(o autor morreu de cirrose)

Vou deixar de beber pra ver se me curo...Da cirrose e da ressaca!!!

posted by xeretado @ 21:06 0 comments

CANTADAS DE UM IMBECIL

1 - Você tem fogo? Ela responde:
- Sim.
- Então cospe, dragão!

2 - Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!

3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma
gracinha!"

4 -Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que
estivessem todos mortos! ( ou esta ...: "Tranquem o laboratório que as
experiências estão fugindo!!!")

5 - Você é mais feia que um banguela gritando "Goooooool".

7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
(essa é show)

9 - Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
"Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".

10- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

11 - Olha que broto... sauro.

13 - Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

15 - Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita mancada.

16 - Ela passa por você. Quando ela estiver de costas pra você, grite bem alto:
- "Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz
complete a frase: "Volta pro inferno demônio!"

17 - Você não é feia...É que você gastou pouco!

18 - Sempre que te vejo sinto algo diferente...Asco!

19 - Se tirar o rosto o resto...dá pra comer!

20 - Onde você estacionou sua vassoura?

Enviado por karlitos

posted by xeretado @ 21:05 0 comments

O CÚMULO DA IGNORÂNCIA

Vai na loja comprar veneno de rato.
-Tem veneno pra rato?
-Tem, Vai levar? - Responde o indivíduo
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

O cara vai no banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta
- Vai levar em dinheiro?
E a resposta...
- Não! Me dá em clips e borrachinha!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora... Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!

posted by xeretado @ 21:02 0 comments

VOU PRO PÓRRE

Segunda eu volto e no domingo...

posted by xeretado @ 14:02 0 comments

QUEM SALVARÁ JOSÉ DIRCEU...

DEUS OU O DIABO?

posted by xeretado @ 13:56 0 comments

SER POBRE TAMBÉM É BOM

10 bons motivos para ser pobre!!!
1 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandessonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...
2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras eoportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar oônibus, malhando para conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar porbaixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar algumabugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pededinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serãomais seus amigos.
6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o finaldo mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito noferiado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazerhora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiênciade encheção de saco. (Faustão e Gugu).
9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugaresque for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe devocê!
10 - É Gratificante!

Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vailer textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Enviada por zamba

posted by xeretado @ 13:53 0 comments

NÃO

posted by xeretado @ 13:40 0 comments

DEPOIS DO REFERENDO

Essa vai ser a arma do sim!

posted by xeretado @ 22:24 0 comments

MSM

clique na imagem

posted by xeretado @ 22:17 0 comments

PRIMEIRA MISSA

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, ele perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe aconselhou que, na próxima vez, colocasse 8-umas gotas de vodka na água que, depois de alguns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o novo padre aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentindo-se muito bem. Depois de regressar da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre,
Após assistir ao seu sermão, gostaria de destacar alguns pontos:


1-Na próxima vez, coloque gostas de vodka na água e não gotas de água na vodka;

2-Não coloque limão e açúcar na borda da taça;

3-O missal não é um apóia copo;

4-O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo;

5-Existem 10 mandamentos e não 12;

6-Existiram 12 discípulos e não 10;

7-Não nos referimos à Cruz como aquele T grande;

8-Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua banda;

9-David derrotou Golias com estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu dele;

10-Não nos referimos a Judas como filho da puta;

11-O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como Padrinho;

12-O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são O Velho, O Júnior e o Aparecido;

13-Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não por 10 pilas;

14-Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu!!!

Atenciosamente,
Arcebispo

posted by xeretado @ 21:32 0 comments