Fundo de potte: 08/2005

LULA E O PT

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto,
DE BAIXO PARA CIMA!! (linha por linha)

Ôxi...isso é o Brasil!

Um, Dois, Três e Quatro

1 Político = Segura o bolso
2 Políticos = Coito
3 Políticos = Mensalão
4 Políticos = CPIzza

1 carioca = um carioca
2 cariocas = jogo do bicho
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão.

1 goiano = um cowboy falsificado
2 goianos = uma dupla sertaneja
3 goianos = um rodeio
4 goianos = catadores de pequi.

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba.

1 paulista = uma micro indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica.

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica.

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma investigação sobre a máfia.

1 português = uma piada
2 portugueses = um recital de fado
3 portugueses = uma adega de vinho verde
4 portugueses = a torcida da Lusa.

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da Seleção.

1 estudante = o futuro da Nação.
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 Tricolete = trombadinha
2 Tricoletes = dupla de assaltantes
3 Tricoletes= bando de narcotraficantes
4 Tricoletes = quadrilha

1 Barbielete = cabelereiro
2 Barbieletes = casal liberal
3 Barbieletes = simpatizantes
4 Barbieletes = parada gay

1 Rubronegro = Um rei leão
2 Rubronegros = A força e a Razão
3 Rubronegros = Esperança, otimismo e orgulho
4 Rubronegros = Uma nação

O DIA EM QUE ACM FUGIU...

É como a oposição espera que o 30 de maio seja conhecido daqui por diante.
Foi o dia em que o senador Antonio Carlos Peixoto de Magalhães renunciou ao mandato para salvar seu futuro e evitar a perda dos direitos políticos por oito anos caso o processo de cassação fosse encaminhado pela Mesa Diretora.
A cassação era certa, daí a fuga de ACM, que aproveitou o discurso de renúncia para se vingar dos ex-aliados e dos colegas que aprovaram o relatório da Comissão de Ética.
Num discurso de mau perdedor, Magalhães atirou para todos os lados e bajulou os eleitores baianos.
Na saída, só os senadores do PFL aplaudiram e cumprimentaram ACM. Os outros ficaram em silêncio.
Falando após o discurso, vários senadores condenaram o tom da fala de ACM.
"Ele fez uma total inversão de valores, como se nós tivessemos cometido um crime e ele pudesse passar uma lição de moral nesta casa. Não pode!," reagiu Roberto Freire.
"A renúncia de ACM não é, de forma alguma, um ato nobre, como ACM quis demonstrar - é uma fuga," resumiu Freire.
O senador Antero Paes de Barros desmentiu com fatos todas as afirmações feitas por Antonio Magalhães e disse que ACM traiu todos os governos a quem serviu, "inclusive este". Lembrou ainda que a culpa pela crise de energia, ao contrário do que o senador baiano tentou inventar, é do próprio ACM, que "nos últimos seis anos foi o dono da pasta do Ministério de Minas e Energia."
Para Pedro Simon, "o que se viu no Senado foi o fim de um ciclo, o fim do coronelismo, do mandonismo."
Jefferson Peres considerou o discurso de ACM "injusto e desrespeitoso." Para ele a queda de Antonio Carlos marca o fim de uma era "impregnada da cultura autoritária, da impunidade e do corporativismo".

Mas quem roubou a cena, novamente, foi a senadora Heloísa Helena. Num discurso emocionante, afirmou que "a Bahia não é navio negreiro de ninguém," lendo em seguida um poema do baiano Carlos Marighella que fala que os escravos devem ser libertados mesmo quando não o queiram.
'Renúncia é fraude'

É o que diz o deputado federal Waldir Pires (PT), para quem o regimento do Congresso não permite que um parlamentar processado renuncie ao mandato.
"Esta renúncia representa a continuidade da fraude," afirma Waldir, "é uma fuga e teria que ser recebida pela Mesa do Senado com efeito suspensivo até o final."
O deputado se baseia no Decreto Legislativo 16/94, criado para evitar que os 'anões do orçamento' evitassem a cassação com a renúncia ao mandato.
O decreto deixa a renúncia sob suspensão até o final de qualquer processo com base no artigo 55 da Constituição, exatamente o caso de ACM e Arruda.
Diz o decreto: "a renúncia de parlamentar sujeito a investigação por qualquer orgão do Poder Legislativo, ou que tenha contra si procedimento já instaurado ou protocolado junto à Mesa da respectiva Casa, para apuração das faltas a que se referem os incisos I e II do Artigo 55 da Constituição Federal, fica sujeito à condição suspensiva, só produzindo efeitos se a decisão final não concluir pela perda do mandato".
O Paragráfo Único acrescenta: "sendo a decisão final pela perda de mandato parlamentar, a renúncia será arquivada". O artigo 4 da constituição federal reforça esta visão do processo, o que deve gerar apelações da oposição tanto no Senado quando na Justiça Federal.
O processo foi arquivado pelo presidente da casa, Jader Barbalho, logo depois da renúncia. O filho de ACM, Antonio Carlos Magalhães Jr, assumiu como suplente.

E o neto do Hôme disse ontem no Jô Soares essa pérola:
"Quem renuncia para não perder o mandato, é culpado pelo resto da vida." (ACM neto, ontem 30/8/2005).

Respeite vovô fio huehehehehe!

A PARÁBOLA DO BURRO

Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um burro por R$ 100,00.
O senhor combinou que ia entregar-lhes o animal no dia seguinte. Porém, no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifa-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2,00 cada um; e arrecadamos R$ 1.000,00
- E ninguém se queixou? -Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2,00 e pronto.

OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM BANCO (Banco Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA IGREJA UNIVERSAL, E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT.

O Burro morto é o BRASIL e as pessoas que compram a rifa somos nós o POVO! Não se esqueçam, no ano que vem haverá eleições e esta é a única maneira de mudarmos tudo isto. Um BRASIL MELHOR depende do seu voto!!!!!!!

Degola nesse bando de cornos corruptos!

CARTA CODIFICADA

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
BL MB VBB 6 2
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL :Beleza
MB - Muito Breve
VBB - Via Banco do Brasil
6 2 - US$ 6.200.000,00
Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.
Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!
Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto.
Jacózinho olhou para o documento:
BL MB VBB 6 2
Em menos de 30 segundos o Jacó decifrou :
- Brezidente Lula, Ministra Balofi, Vai Buta Bariu Seis Dois.

TÔ MINTINDO TERTA?

Cinco Judeus e Dedellll Mudaram a Maneira de Ver o Mundo...

Moisés disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "A sexualidade é tudo ."
Einsten disse: "TUDO é relativo"
Dedellll disse: "Pelo Sport Tudo"

AS 10 MAIS DE TORCEDORES DE SPORT, SANTA E NÁUTICO

1. Diante de uma barata:

Leão: Ah, se eu não estivesse descalço!
Tricolete: Socorro! Uma barata!
Barbielete: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:

Leão: É veado!
Tricolete: É um deus!
Barbielete: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Leão: Gostosa!
Tricolete: Gorda, vaca!
Barbielete: Traveca!

4. Quando está amando:

leão: Peça o que você quiser.
Tricolete: Eu te adoruuu.
Barbielete: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Leão: Que golaço !
Tricolete: Que saco !
Barbielete: Que pernas !

6. Quando são traídos:

Leão: Eu não gostava mesmo de você!
tricolete: Ingrato...Eu te odeio!
Barbielete: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Leão: Hoje vou sair com os amigos!
Tricolete: Hoje vou a loucuuura no shopping!
Barbielete: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Leão: Corta !
Tricolete: Apare só as pontinhas, ok?
Barbielete: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:

Leão: Estou com fome!
Tricolete: Estou horrível!
Barbielete: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:

Leão: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Tricolete: Amei esse modelito preto, adorei!
Barbielete:coxaaaaaaaaaa!!!!! coxaaaaaaaaaaaa!!!!

MÃES TAMBÉM ERRAM

MÃES TAMBÉM ERRAM:-
Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro. (Mãe do Ronaldinho)

- Pare de gritar o dia todo. (Mãe do Luciano Pavarotti)

- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. (Mãe do Bill Gates)

- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro. (Mãe do Michelangelo)

- Para de pedalar sem bicicleta, parece maluco! (Mãe de Robinho)

- Pare de correr atráz do alemão, se não você não ganha dinheiro. (Mãe de Barrichello)

E...a melhor delas: - Você pensa que sem estudar e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

SLOGANS

Caixões Funerários:
"Vem pra caixa você também!"

Luftal:
"Luftal, é pá pum."

Freios Varga:
"Sem eles você vai mais longe."

Souza Cruz 100 anos:
"Quem disse que cigarro mata?"

Clínica Pinel:
"Estamos loucos para receber você aqui!"

Açougue Sendas:
"Tudo do boi e do melhor."

Preservativos Olla:
"O jeito certo de se introduzir"

Volkswagen:
"Você conhece, você conFiat"

Chamyto:
"O Yakult da Nestlé"

Levi's 501:
"Grossas e resistentes, porém Levi's"

Linhas Aéreas TAM:
"Um empresa que caiu do céu."

Cemitério Parque da Paz:
"Plantando gente na terra desde 1940"

NA-CRUZ:
"Sempre zelando pelo bem do SPORT"

O CASAL QUE NUNCA BRIGOU

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.

O repórter todo curioso pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-"Não" responde o homem.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos minha mulher tinha um jumento de estimação. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento fomos à lua-de-mel na nossa carroça puxada pelo jumento. Andamos alguns metros e o jumento, coitado, tropeçou. Minha mulher olhou bem firme para o jumento e disse:

- Um.

Mais alguns metros e o jumento tropeçou de novo. Minha mulher encarou o jumento e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ele tropeçou ela sacou o punhal e cortou fora o bilau dele e fez picadinho. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque é que você fez uma coisa dessas com o animal?

Minha mulher me encarou e disse:

- Um.

- Depois disso nunca mais brigamos.

OS DESCOBRIMENTOS DO HOMEM E DA MULHER

OS DESCOBRIMENTOS DO HOMEM E DA MULHER

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...

FIOFÓ DE BÊBADO NÃO TEM DONO

Agora é lei!

ACABARIA COM A ROUBALHEIRA

CÚZINHEIRO BARBIELETE

Novo CT AlviRosa, enfim a modernidade!

NOVO TIPO DE CAIPIRINHA

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limao dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros,juntando o util ao agradavel,adicione um pouco de açucar, gelo e pitú na hora da relacao sexual e, usando o...hã...já sabe né? Como pilão,voce terá um novo tipo de caipirinha:

A CAIPIXOTA.

O CLONE

KI PÔRRA DE SEMELHANÇA É ESSA?
KARACA!

Imagens que rolam na net, não tenho nada com isso!

SPORT SPORT SPORT

Xupa Cambada de Baianos Metidos !

Hueheheheheheheheheheheheheheh!

O MAIOR DO NORDESTE

XUPA BAIANADA DU K RAI

Quem viu o jogo ainda custa a acreditar, mas aconteceu. Depois de estar vencendo o jogo por 2 a 0 até os 32 minutos do segundo tempo, jogando bem, o Bahia permitiu a virada por 3 a 2 e perdeu para o Sport. Foi na noite desta terça-feira, na Ilha do Retiro.
O resultado foi desastroso para o Tricolor, que caiu uma posição no Brasileiro da Série B e agora é o 16º. A situação pode piorar com o transcorrer da rodada, que só se encerra no final de semana.
O Bahia agora tem apenas mais dois jogos para evitar a catástrofe que significaria o descenso para a Série C, contra Santo André, em casa, dia 3 de setembro; e Paulista, fora, na última rodada, dia 10.
O mais impressionante e inaceitável, ao menos para os tricolores, na derrota desta terça é que o Bahia vinha fazendo uma bela apresentação, uma das melhores do time no campeonato, mas só até tomar o primeiro gol.
Seguro na marcação defensiva e explorando com eficiência os contra-ataques, o Tricolor abriu o placar aos 10 minutos do primeiro tempo, com Dill, após bom passe de Uéslei. Na etapa inicial, o time criou outras chances para ampliar, teve um gol corretamente anulado e não foi ameaçado pelo dono da casa.
O time continuou jogando bem no segundo tempo. Tanto é que ampliou a vantagem aos 14 minutos, depois que Dill ajeitou para Rodriguinho chutar e fazer o segundo.
A partida ficou sobre o total controle do Bahia até os 32, quando Éder arriscou de longe e surpreendeu Emerson, num chute forte. Aos 35, Jadílson empatou, de cabeça, após cruzamento para a área. O Tricolor sentiu o duro golpe sofrido em apenas três minutos. Para tentar reaver o domínio do jogo, Procópio colocou Gauru e Magno nos lugares de Dill e Cícero. Não deu certo. Aos 44, Jadílson recebeu na área, dominou, virou e chutou. Emerson fez uma defesa espetacular. Mas, na sobra, ninguém cortou e o próprio Jadílson aproveitou o rebote para fazer o terceiro e decretar a derrota do Bahia.

É bom ler o comentários deles mesmos huehehehehehehehe!

Xupa baêa, Huehehehehehe Sport Sport Sport!

NÃO TEM DESCULPA

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Essa camisinha é DIET

Meu novo creme dental

O creme dental dos sonhos!

O Inglês é o mau do século

ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO!!!!!

a) No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

f) Em compensação, no Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!
Fale matutês, é bem mais miorado e inda tem a usura di num tê pirigo de bater a casuleta Huehhehehehehehe...

Memorando do KCT

MEMORANDO DE UMA EMPRESA

De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta

Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outros funcionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA

Usar: Desculpe-me.
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: HA, DEU PRO CHEFE?

Usar: Por favor, refaça o trabalhoNo lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CÚ!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensívelNo lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO

Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem amáquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA

Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA

Atenciosamente,

O Gerente. dedellll huehehehehehe!

Dieta da cerveja

Estou precisando emagrecer um pouco.

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas de cajú{ouviu Móca?, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura, isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem{Lasquei-me, nunca mais deixo de beber cerveja}.

8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.

Eu estava em dúvida se fazia dieta ou deixava de beber, depois dessa dieta, alguém ainda tem dúvida?

E haja pórre Hueheheheheheheh...

KI Bula da pôrra é essa??

Embalagens em portugal

1. Na embalagem de um sabonete Dial:"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"(Será que usam de outra forma?...)
2. Em algumas refeições congeladas Swan:"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"(Só é sugestão... não é obrigatório??)
3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"(Ham? Mas qual?)
4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"(Ops! já foi! Perdeste!)
5. No pudim da Marks & Spencer:"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"(Em Pesqueira nunca ví nenhum pudim frio depois de aquecido, se alguém souber de algum que fique frio me avise!)
6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"(Quem originou esse aviso deve ter sido uma Barbilete ou uma triclete que mora lá!)
7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"(vixe! Que molecada da gôta!)
8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"(Será? Não acredito!)
9. Numa faca de cozinha:"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"(Lampião antes de ser cangaceiro andou por lá adestrando animais!)
10. Numa fileira de luzes de Natal:"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"(êpa! única e exclusivamente)
11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"(Ainda bem, seria uma grande surpresa quando visse os amendoins!)
12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"(Cuidado!Não coma as embalagens e use guardanapo na boca pra evitar molhar os frutos!)
13. Numa serra elétrica da Husqvarna:"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"(Não seja curioso!)

Fundo de potte

31.8.05