Fundo de potte: 11/2005

QUEM VIU UMA BARBILETE...

Viu desse jeito durante a semana...

Com a cabeça nu pila!

CAMA SUTRA POLÍTICA

Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.

Posição José Desceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.

Posição Esperto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu.

Posição Marcos Valério: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.

Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.

Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.

Posição Dilúvio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.

Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.

Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...

Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada.

Posição Severino Cravalcanti: É a famosa posição papai e mamãe.
Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhos... É uma posição bem família.

Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha...

Enviada por Doroteu

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA

Naquele tempo, a maioria das pessoas casava-se no mês de junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em
junho, o cheiro ainda estava mais ou menos. Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em maio o "mês das noivas" e a origem do buquê.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água
quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de
idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os
bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da
tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby
out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto
com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em ingles em "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa... Isso acontecia freqüentemente com os tomates, que, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo,bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para
enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e
encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz.Às
vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do
lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido
enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de Plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Jesussssssssssss!

Enviada por Xukrut

JÁ A VENDA NA CASA ROSADA

MUITO BOA

A semana é...

Para uma Barbie do náutico, 7 gremistas
Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 49 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o pescador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, a morte
Para a história, nada
Para a vida, tudo!

Enviada por Kuki

DANÇA DO VENTRE

CLIQUE AKÍ!

Tá com raiva do pc, clique acima!

MEU HOSPEDEIRO...

Te levarei para a cama.
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço... Lentamente...
Te farei sentir arrepios,
Te farei suar frio... profundamente.
Te farei gemer...
Te farei resmungar.
Te deixarei ofegante,
Te deixarei a cabeça latejante
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar,
irei embora...
E...até a próxima...

Assinado:
A Gripe!

O NÁUTICO TOMOU NO...

Hueheheheheheheheeheheheheheheheheh...

E agir em consequência:
As 3 pessoas mais ricas do mundo são também mais ricas que os 48 países mais pobres do mundo.
Os bens das 84 pessoas mais ricas do mundo ultrapassa o produto interior bruto da China com os seus um bilhão e duzentos milhões de habitantes.
As 225 pessoas mais ricas do mundo possuem uma fortuna equivalente ao rendimento anual acumulado de 47% das pessoas mais pobres do planeta, ou seja 3 bilhões de pessoas.
Bastaria cerca de 4% da riqueza acumulada dessas 225 pessoas mais ricas para dar a toda a população do mundo acesso à satisfação das suas necessidades básicas (saúde, educação e alimentação).
122 empresas são as causadoras de 80% de todas as emissões de dióxido de carbono.
Para a sua fabricação um iate de luxo precisa de 200.000 horas de trabalho, ou seja, 96 anos de trabalho de uma pessoa (a trabalhar 8 horas/dia ao longo de 5 dias/semana). Assim, com o que ganha em poucos dias um multimilionário pode se apropriar da vida de um ser humano.
Nos Estados Unidos os 100 mais importantes administradores ganham cada em média mais de 100 vezes mais que os seus empregados.
A fortuna pessoal de Bill Gates (50 bilhões de dólares) é igual à fortuna acumulada dos 106 milhões de norte-americanos mais pobres.
O orçamento militar norte-americano durante o ano de 2004 foi de 480 bilhões de dólares, o que representa uma despesa de 27.342 dólares por hora desde o nascimento de Cristo.
Em 2002 Bush decidiu aumentar o montante das despesas militares em 40 bilhões de dólares. Ora, esta soma representa exatamente o que seria preciso para resolver definitivamente o problema da fome no mundo.
Por estas e outras razões é que os verdadeiros donos do mundo não são os governos, mas os dirigentes dos grupos multinacionais financeiros ou industriais, e das instituições internacionais opacas como o FMI, o Banco Mundial, a OCDE, a OMC etc. Resta dizer que, os dirigentes de todas estas entidades empresariais e institucionais não são eleitos, muito embora as suas decisões tenham um enorme impacto sobre a vida das populações.
O poder dessas organizações exerce-se sobre uma escala planetária e mundial, enquanto o poder de grande parte dos Estados exerce-se dentro das suas fronteiras.
Aliás, o peso das multinacionais nos fluxos financeiros escapa regra geral ao poder dos Estados.

ESTUDANDO...

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

E O TIMBÚ...

Huehehehehehehehehehehe
Huehehehehehehehehehehe
Huehehehehehehehehehehe...

TEM PREÇO???

Realmente não tem preço...

Hueheheheheheheheheheheheheheh...

DICAS PARA MOMENTOS DE SALIÊNCIAS...

PARA AS MULHERES:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
-Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não é legal.
- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
- Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
""""""""" Homem não gosta de transar de luz apagada. """""""""
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa, mugir é outra.

PARA OS HOMENS:

- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo,requeijão, manteiga, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Nenhuma mulher merece um homem com saco fedido.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pau pequeno...você pode achar que ele é grande... Se você
acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua perereca está peidando".
- Homem é pegador por natureza. Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como: algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá... E de repente, do nada, você ordena: Chupa meu saco!!!! Não é legal.
- Peidou? Ría... Porque feder, vai feder de qualquer jeito...

Enviada por Karlita

PERGUNTE E A CONSULTORA LHE RESPONDERAR

15 dúvidas sobre sexo de algumas menininhas!

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Amarre ele na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

4) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

5) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Mostre umas fotos de BMW.

6) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Pegue os dois logo. Gente complicada.

7) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe fazer côco na caixa de areia?

8) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem torcida, ta ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13) Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como muda-la o mais rápido possível?
R:Está em SP ? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$ 50.

14) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai nascer sem osso, pois foi feita com a língua... hauhauhau

15) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.

enviada por Fatinha

COMPROVADO

Sexo oral pode matar !

VEJA SE VC FAZ PARTE DO CLUBE

Se tiver 50% dos sintomas abaixo vc pode se cosiderar abilitado no CC (Clube dos cachaceiros)!

1-Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados.

2-Você tem que se segurar na grama para impedi-lo de cair fora da Terra.

3-O trabalho incomoda a sua bebedeira.

4-O médico encontra sinais de sangue na sua bebida.

5-A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.

6-Você, sinceramente, acredita que o alcool faz parte do quinto grupo de comida.

7-24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa - coincidência? Acho que não!

8-Duas mãos e apenas uma boca... - Isso sim é problema do alcoolismo!

9-Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.

10-Você cai do chão!

11-Você não entra em elevadores por eles te darem tontura.

12-Os seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica.

13-Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas.

14-Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

15-Nos encontros do AA, você começa: "Oi, meu nome é... uh... uh...."

16-A sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.

17-O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

18-Você acha que os Grupos Básicos de Comida são Cafeína, Nicotina, Alcool e Mulheres.

19-Todas as noites você gosta mais do seu gato.

20-Não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

21-Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.

22-O Borba Gato, localizado na Santo Amaro, te cumprimenta todos os dias.

23-Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

24-Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos

25-A prefeitura começa a cobrar aluguel de você pelo banco da praça.

26-Você dorme dentro de um barril para não perder tempo dormindo.

27-Você nem se lembra mais do seu primeiro coma alcóolico.

28-A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.

29-Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

30-Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite lambendo a sua boca.

31-Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão.

32-No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e madavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

33-Você acorda gritando "Toro Toro Toro" no meio da noite.

SEXO ORAL PREVINE CÂNCER DE MAMA...HÂ??

Mulheres que praticam sexo oral com regularidade, uma ou duas vezes por semana, podem reduzir o risco de desenvolver câncer de mama em até 40%, diz um estudo recente

Os médicos nunca haviam suspeitado que existisse uma ligação entre a prática do sexo oral e o câncer de mama, mas uma pesquisa ainda em desenvolvimento sugere que essa relação exista.

Num estudo feito com 15 mil mulheres suspeitas de terem praticado sexo oral nos últimos 10 anos, os pesquisadores descobriram que aquelas que praticam a atividade regularmente, uma ou duas vezes por semana, têm um índice menor de câncer de mama do que aquelas que não a praticam com freqüência.

"Acredito que essa pesquisa derruba a última sombra de dúvida existente de que o sexo oral é um ato de saúde", disse o Dr. BJ Sooner, da Escola de Medicina Hopkins, que não esteve envolvido no estudo. "Estou surpreso com essas descobertas, mas também excitado por saber que os cientistas descobriram um jeito fácil de reduzir o risco de câncer de mama nas mulheres."

Os pesquisadores ressaltaram que quaisquer passos tomados para reduzir o risco da doença representarão uma decisão sábia.

"Apenas com a prática regular as chances serão reduzidas, então encorajo as mulheres a fazer do sexo oral parte importante de sua rotina", disse a Dra. Inserta Shafteer, uma das pesquisadoras. "Desde o surgimento da pesquisa, tento praticar sexo oral pelo menos uma noite sim uma noite não, para reduzir meus riscos."

O estudo foi publicado na edição de sexta-feira do Jornal de Pesquisa Médica.

Em 1991, 43.582 mulheres morreram de câncer de mama, segundo estatísticas do Instituto Nacional do Câncer.

Dr. Len Lictepeen, do Grupo de Câncer Americano, disse que as mulheres não devem menosprezar essas descobertas.

"Acredito que essas informações farão com que as mulheres mudem seu padrão de comportamento e com isso teremos no futuro uma redução no número de casos de câncer de mama", disse Lictepeen. "E há definitivamente uma terra fértil para mais pesquisa."

Quase toda mulher irá alguma vez na vida executar o ato, mas é a freqüência com que esse evento ocorre que faz a diferença, disseram os cientistas.

A pesquisa dividiu as voluntárias em dois grupos: 6.246 delas tinham idade entre 25 e 45 e tinham praticado sexo oral em uma base regular entre os últimos cinco e dez anos; as outras 9.728 mulheres, da mesma idade, não praticaram. O grupo das
mulheres praticantes teve uma taxa de incidência de câncer de mama de 1.9% e no grupo das não praticantes a taxa foi de 10.4%.

"O estudo sugere que há outras causas para o câncer de mama," Shafteer disse. "É uma causa, não a causa."

Escolham...Cuspir ou engolir!

enviada por xukrut!

TROFÉU BOZO

APRENDIZ DE GOLF

Fui perfeito no meu primeiro dia, não errei uma tacada de 10 metros!

AUTO RÁDIOS DE ÚLTIMA GERAÇÃO

Até os rádios de automóvel evoluiram. Vejam até que ponto.

Uma senhora comprou um Mercedes novo, top de linha e orgulhosamente saiu da concessionário dirigindo-o.

No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.

Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o género musical.

Por exemplo: Música sacra!

E o rádio:

- "Aleluia... Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo - cheiro!

E o rádio:

- "Maria! Quero cheirar tua xereca..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.

Alguns kms adiante, diz:

- Rock and roll!

E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:

- FILHO DA PUTA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :

- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do Excelentíssimo Senhor Presidente Luis Inácio Lula da Silva..."

LÁ É ASSIM!

Casos de Seguros: Tambem há humor nos seguros portugueses

Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas".

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão

(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,m as descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

EM PORTUGAL....

Tecnologia na Agricultura

O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava a lavar e a limpar o curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, tarado, ele colocou logo o pénis na máquina e a máquina começou a chupar. E ele ali, a fazer aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rápidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.

Quando ele tentou tirar o pénis da máquina, este não saía.

Puxou e nada.

E a máquina continuava a chupar.

E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa.

E a máquina continuava.

Já todo descabelado, ele viu uma placa ao lado, que dizia:

"Desliga-se automaticamente ao fim de 5 litros."

O QUE É SEXO??

- Segundo o médico é uma doença,porque sempre termina na cama.

- Segundo o advogado é uma injustiça,porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o arquitecto é um erro de projecto,porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

- Segundo o político é um acto de democracia perfeito,porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o economista é um desajuste,porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é que activou o passivo.

- Segundo o contador é um exercício perfeito:põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo,na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o matemático é uma perfeita equação,porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o psicólogo, é f*dido de explicar...

MULHERES BADALO

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!!

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
"É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem."

E o apresentador perguntou:

"Como assim?"

QUEM É DE COR?

A ZONA...

NA EUROPA...

Presente de aniversário

O John saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é o aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:

- Quanto custa as BarbieS que estão na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nOs temos:
* Barbie vai a academia por EUR 19,95
* Barbie joga volley por EUR 19,95
* Barbie vai as compras por EUR 19,95
* Barbie vai a praia por EUR 19,95
* Barbie vai dançar porEUR 19,95 e
* Barbie divorciada por EUR 265,95.

O João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa EUR 265,95, enquanto as outras custam apenas EUR 19,95?

A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O Celular do Ken.

Lá cuma cá...

POEMA

A professora pediu ao menino Zezinho para escrever um poema...
Olhem o que saiu:

"A Primeira Vez".

O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas.
E eu tocando de leve
o macio das suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, por as mãos
Sobre o seu peito macio.

Eu ali estava de frente
e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente,
abria as pernas firmes.
Então, eu as duas por trás,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou
e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite da vaca !!!

O ESQUEMA AGORA MUDOU DE NOME...É "MSI"

É MEU BRASIL!

CURRICULUM VITAE

Nome: Paulo Salim Maluf
Nacionalidade: Brasileira
Profissão: Engenheiro e Político

Objetivo:
Candidatar-me a prefeito de São Paulo e depois
vir a me tornar
presidente.

Resumo cronológico dos meus feitos mais notáveis:

· 1969 - Fui indicado para prefeito de São Paulo
pelo Marechal Costa e
Silva, presidente da ditadura militar.

· 1970 - Com o dinheiro do contribuinte
paulistano, dei 25 carros aos
jogadores da Seleção Brasileira e comissão
técnica. Em 86 fui
condenado pela Justiça a devolver este dinheiro
aos cofres públicos.

· 1971 - Construí o "Minhocão", ligando minha
casa à fábrica da
Eucatex, onde era vice-presidente.

· 1977 - Defendi que o AI-5 (instrumento que
suspendia direitos
políticos de qualquer cidadão e cassava mandatos
eletivos) fosse
incorporado à Constituição.

· 1978 - Construí o cemitério de Perus para
enterrar presos políticos
assassinados e vítimas do "Esquadrão da Morte".

· Lancei o programa Pró-família, com o objetivo
de esterilizar
mulheres negras e pobres, financiado pela
Japanese Organization for
International Cooperation in Family Planning.

· 1982 Fui eleito deputado federal, e COMPARECI
SÓ A 3 DAS 654 SESSÕES
nas quais deveria estar presente. Fui condenado a
devolver à Câmara os
jetons que recebi indevidamente durante meu
mandato.

· 1984 Comandei a campanha CONTRA as Diretas Já,
sendo candidato do
regime militar à presidência.

· 1985 Fui derrotado por Tancredo Neves nas
eleições indiretas.

· 1986 Fui derrotado nas eleições para o Governo
de SP.

· 1988 Fui derrotado nas eleições à Prefeitura de
São Paulo.

· 1989 Declarei durante campanha que "se está com
desejo sexual,
estupra, mas não mata". Fui derrotado novamente,
apesar de estar sendo
FINANCIADO POR PC FARIAS.

· 1990 Numa das campanhas mais caras já vistas,
gastei 50 milhões de
dólares e perdi.

· 2000 Eu e Celso Pitta fomos denunciados pelo
Ministério Público por
desvio de verbas.

Outros feitos notáveis:

Destruí os sistemas de saúde e educação do
Estado, com arrocho
salarial dos funcionários e abandono das escolas,
postos de saúde e
hospitais.

Criei a ROTA, tropa de elite da PM que, às
vésperas das eleições de
1982, massacrou 2509 presos no Carandiru.

Fui nomeado governador, gastei uma fortuna em
verbas de representação
(jantares, presentes, gratificações). De todo
esse dinheiro, fui
condenado a devolver somente o gasto com "flores
e presentes para
amigos e políticos", O SUFICIENTE PARA CONSTRUIR
UMA COHAB.

Logo após minha nomeação para governador, me
envolvi no escândalo
"Lutfalla", empresa de meu sogro que contraiu
empréstimos ilegais
quando estava à beira da falência. Eu era seu
maior acionista.

Construí a Rodovia dos Trabalhadores a um custo 3
vezes superior à
Rodovia dos Bandeirantes, e de valor igual ao
gasto com toda a
extensão da Rod. Fernão Dias, até Minas Gerais.

Ordenei a PM que batesse em professores que
reivindicavam melhores
salários. Disse que "As professoras não são mal
remuneradas, são é mal
casadas".

Gastei 400 MILHÕES DE DÓLARES com a PAULIPETRO,
sem a aprovação ou
mesmo fiscalização do Tribunal de Contas e até
hoje não prestei contas
desse dinheiro. Infelizmente nenhuma gota de
petróleo foi encontrada.
Este dinheiro foi 8 VEZES MAIOR QUE O ORÇAMENTO
PARA SAÚDE DE MEU
GOVERNO.

Apoiei Collor para presidente.

Disse que se Celso Pitta fosse um mau prefeito,
que ninguém mais
votasse em mim.

No momento estou prestando grande serviço a polícia federal juntamente com meu querido filho.

Considerações Finais:
Passe adiante o meu Currículo, assim todos vão me
conhecer melhor.

CHEFE...

ARTE DE MORCEGAR
==================
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
========================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários
ocupadíssimos
que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a
cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão
de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=========================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando"
para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma
coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando
duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de
trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho
de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua
sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para
trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
=========================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu
chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e
durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de
que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
=========================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
========================
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as
quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. A mais importante.
========================
-Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

xeretado por email p/ ana karla

CHEIRINHO DE SEXO

O primo e a prima caminhavam pelo pasto da fazenda até que viram um cavalo
transando com uma égua, a prima logo perguntou:
- Primo o que é aquilo?
E o primo foi explicar:
- Eles estão se acasalando, a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e
está mandando ver e a prima pergunta:
- Mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- É que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra , e a prima
perguntou de novo e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi
pegando uma vaca e ela perguntou de novo e ele deu a mesma resposta que o
boi sentiu o cheiro da vaca no cio , e então a prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra você não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não pode perguntar
Ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?

É...

"O Estado sou eu." ( Luis XIV )

"O Estado somos nós." ( Lenin )

"O Estado somos eu." ( Lula )

COMO FAZER KALAMINGAU

Ingredientes:
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tigela
- 1 banana

Instruções:
1 - olhe dentro dos olhos;
2 - com os braços, abra duas pernas;
3 - aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4 - coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5 - ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.

E ASSIM NASCEU BILL GATES

APRENDENDO JAPONÊS

Nunca foi tão fácil falar japonês! Vejam e aprendam!

Magico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Medico = DOY EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA
Travesti = SOKOME NUKUDEMASHO
Romântico = NOKU TIAMO
Impotente = TACHOCHO NAKAMA
Bicha = TAKOKU NAVARA
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Corno = KOMERU MIAMADA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Ladrão = SUMIU KOTUTU
Pobre = TAMISHO PABURO
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Agredido = MISHUTARU NOSSAKU
Viajante = TALI TAKA TALA
Chato = HATUROTU
Hemorróidas = HIROKU SAIKARO
Sida = HIROKUMATA
Ameaça = HIRTOKU
Ameaça cínica = HIRTOKU SITO
Não gosto de pato = HIROKU DOY
Sexo Oral = SHUGAKI
69 = KUNAKARA

OS SEIS TIPOS MAIS COMUNS DE SOGRA

3 PROVAS

Vários chefes de estado encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

3 provas de que Jesus era judeu:

Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.

3 provas de que Jesus era irlandês:

Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.

3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

3 provas de que Jesus era italiano:

Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

3 provas de que Jesus era californiano:

Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

3 provas de que Jesus era francês:

Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

3 provas de que Jesus era Brasileiro

Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo fazendo milagres;
Se ferrou nas mãos do governo.

DIETA SEXUAL

Dieta Sexual

O sexo e a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada "xulepada":

"TIRANDO AS ROUPAS"

Com o consentimento dela.......................12 cal
Sem o consentimento dela......................187 cal

"ABRINDO O SOUTIEN"

Com as duas mãos................................8 cal
Com uma mão ...................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela........... 37 cal
Com a boca.....................................85 cal

"COLOCANDO A CAMISINHA"

Com ereção.....................................6 cal
Sem ereção...................................315 cal

"PRELIMINARES"

Tentando encontrar o clitoris...................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...................92 cal
Não ligar a mínima..............................0 cal

"NA HORA DA ACÃO"

Pegar no colo..................................12 cal
Deita-la .......................................8 cal

"POSIÇÕES"

Papai-mamãe........................................12 cal
69 deitado......................................8 cal
69 em pão......................................112 cal
Carrinho de mão...............................216 cal
Candelabro italiano...........................912 cal

"UM ORGASMO"

Real..........................................112 cal
Falso.........................................315 cal

"APÓS O ORGASMO"

Ficar na cama abraçadinho......................18 cal
Saltar da cama logo em seguida.................36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida......816 cal

"CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO"

Se tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29.....................................36 cal
de 30 a 39....................................108 cal
de 40 a 49....................................324 cal
de 50 a 59....................................972 cal
acima de 60..................................2916 cal

"VESTINDO-SE"

Calmamente.....................................32 cal
Com pressa para ir embora.......................98 cal
Com o marido dela a batendo porta............1218 cal

Boa dieta!

VERDADEIRAS VACAS

A VERDADE DA CRIAÇÃO

E Deus disse:

"Que cresça erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam
arvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por dez reais.

E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"

E o Homem disse:
"Na promoçâo, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a
forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos gordurosos com natas e marisco. E a mulher
engordou 10kg.

E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais
cozinhar de forma saudável".

E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito
com muito óleo.

O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:
"Estais passando dos limites, Demônio".

E o Homem teve um ataque cardiaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro (SUS).

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.

Aí Satanás criou o PT.

O Homem elegeu Lula.

Aí "fudeu tudo"!

Mulher tenta abrir porta de avião durante vôo para fumar

RUI BARBOSA (muito boa)

EU LEVO OU DEIXO?
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão
tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao
tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácroto!
Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência do que o
vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

STRIP NO REAL MADRI

Clique akí...É INCRÍVEL!

Ou clique no X

É fantástico o que esse cara faz sentado com uma bola nos pés!

Publicado no jornal "O Globo".

"Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quart o, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada; se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial; se ela aprendeu a estacionar entre dois carros; se ele continua preferindo Malzebier; se ela continua preferindo suco; se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados; se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor; se ele continua cantando tão bem; se ela continua detestando o MC Donald's; se ele continua amando; se ela continua a chorar até nas comédias.

Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
Não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;

Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler... "

SKATE HUMANO

CONSELHO ÚTIL

Gostas de sentir alguém se esfregando em tua bunda?
Que te faça suar?
Gostas de sentir a respiração de outra pessoa bem perto?
Experimentar novas posições?
Gostas de entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Sim?
Então...

Viaje sempre em coletivos!

É BARBILETE COM CERTEZA

Clique no X

NASCIMENTO DE UM PALHAÇO

SOLICITAÇÃO

Os direitos do pénis!!!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:
-Faço esforços físicos.
-Trabalho a grandes profundidades.
-A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
-Não gozo fins-de-semana nem feriados.
-Trabalho num ambiente húmido.
-Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
-Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
-O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
-Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
-Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
-O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
-O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
-Irá reformar-se antes dos 65 anos.
-É incapaz de fazer turnos duplos.Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

A BARRIGADA

Na WC do colégio, o Mário estava dando uma "barrigada" quando vê um desenho na porta com uma legenda.
Aproxima-se da porta e lê:

"Já comi a Daniella Cicarelli"

Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:

"Já comi a Sheila Carvalho"

Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:

"Estás cagando fora da privada...Otário!"

PREVENINDO

QUERIDO DIÁRIO...

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de
espírito. Sinto-me de volta a adolescência,
mas estou muito empolgada com
tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me
sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e
um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte,
mas nada que uma aspirinanão resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com
um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o
meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio
irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. Janaína
comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: Odeio
Janaína

Quinto dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu
vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com
um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo
mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de
gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama,
dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que e porque estou parecendo
o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no
sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro
controle remoto, num acesso de fúria,
joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na
minha sala e as secretárias encostam
na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer
com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o
ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico,
o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos
e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa. Ele
me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce.

"A partir de hoje vou fazer a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"

ETERNAMENTE VIRGEM

Viúva pela 13ª vez, na sua 14ª noite de núpcias, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não foste já casada 13 vezes?
- É verdade, que sim, mas aconteceu o seguinte com os meus anteriores maridos:

O 1º era político. Só prometia e não cumpria.
O 2º era bancário. Só entendia de fundos.
O 3º era poliglota. Só entendia de línguas.
O 4º era massagista. Só esfregava.
O 5º era caçador. Só gostava de caçar veados, apontava mas não acertava.
O 6º era médico. Só examinava.
O 7º era juiz do interior. Não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado. Não enterrava mais.
O 9º era perfumista. Contentava-se com o cheiro.
O 10º era do PT. Quando estava por cima não fazia nada.
O 11º era arquiteto. Só fazia projetos.
O 12º era músico. Só tocava.
O 13º era mágico. O prazer dele era fazer a cobra dos outros sumir.

- Portanto, a minha esperança é você.
- Minha queridinha, vais continuar virgem porque eu sou da cut e estou em greve.

AVISO

A HISTÓRIA DO "SEXO"

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu chamei ao meu "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um menino bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
A minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e para mim e um quarto especial para Sexo.
O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? O Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "A mim também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele fugiu.
Um outro concorrente perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!"
Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao tribunal, litigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.“
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento na semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, parte da minha vida. Mas, agora ele me abandonou e, sem Sexo, eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.“
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

CUIDADO! NOVOS VÍRUS

Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir
com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus Marcos Valério - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores

Vírus PT - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus LULA - Não tem nenhuma função conhecida mas fica bem no Desktop.

Vírus Delúbio Soares - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Severino- O seu disco de 600 MB encolhe rapidamente para 400MB, e depois muito lentamente expande para os 900MB.

Vírus Zé Dirceu - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Ética parlamentar - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

D CIONÁRIO DAS LOURAS

Testículo.............: Texto pequeno.
Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo

RESSACAAAAAAAAAAAA

FALANDO BAIXINHO

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga p/ o dito cujo...

"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
"- Alô. Seu papai está?"
"- Tá..." - ainda sussurrando.
" - Posso falar com ele?"
"- Não." - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

"- E a sua mamãe? Está aí?"
"- Tá."
"- Ela pode falar comigo?"
"- Não. Ela tá ocupada."
"- Tem mais alguém aí?"
" - Tem..." - sussurra.
" - Quem?"
"- O "puliça"."

Um pouco surpreso, o chefe continua:

"- O que ele está fazendo aí?
"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

"- Que barulho é esse?"
"- É o "licópito"."
"- Um helicóptero!?"
"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."
" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?"

E a voz sussurra com um risinho safado:
"- Eles tão me "puculando" .

POLÍCIA MONTADA OU...

GAFES JORNALISTICAS PORTUGUESAS

* Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

* Jornalista da TVI:
“As chamas estavam a arder!"

(fantástico !...)

* Rodapé do telejornal da SIC:
“O assassino matou 30 mortos”

(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

* Jornalista da TVI:
“Foi assassinado mas não se sabe se está morto.”

(era melhor pedir ajuda ao assassino dos 30 mortos...)

* Jornalista da TVI:
“Estão zero graus negativos.”

(já pensou zero gráus positivos...)

LISTA DE CASAMENTO

Na Farmácia...

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim, senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu
problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês e nós
gostaríamos
de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...

VOU A LUTA

Peça do seu jeito, POIS DO MEU JEITO
TEM QUE ESTÁ GELADÍSSIMA

DCIONÁRIO INGLÊS-MADEIRENSE-PORTUGUÊS

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu ?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.

CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse !

MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go

NEW
Sem roupa
Exemplo: Ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part !

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river !

A PAZ E O PASSARINHO

A POMBA..............É O PÁSSARO DA PAZ.
A MULHER............É A PAZ DO PASSARINHO.
O HOMEM.............BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.
O SOLTEIRO.........NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.
A SOLTEIRA.....CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.
A DIVORCIADA.....PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.
A VIÚVA....LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.
O VIÚVO..................PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.
A CASADA......TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.
O CASADO..............TEM PAZ PARA O PASSARINHO.
O VELHO.................TEM O PASSARINHO EM PAZ.
A VELHA...DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE PENSANDO NO PASSARINHO
A BICHONA....QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO POR TRÁS. .

CANTADA PERFEITA

EM UM BLOG PORTUGUES...

P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
R: Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher .

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa e sair-lhe um automóvel.

P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.

P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.

P: Como se chama uma Barbie se afogando?
R: Nautico!

P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa

KI FORA

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: Eu prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva! Não já nos encontramos uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma, Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Me deram sua sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Sua carinha deve enlouquecer muitas cabeças.
ELA: E a sua deve enjoar muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida, Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem! Vá dar uma voltinha.

A HORA DO PESADELO...A LÓGICA!

Mais um pouquinho e eu puxo a descarga Huehehehe...

EXTREMA LIGAÇÃO ENTRE A DOR E A SACANAGEM

Dor de cabeça:
Mulheres quando não querem "brincar".
Dor de dentes:
Mulheres, quando não querem "brincar".
Dor de ouvidos:
Mulheres, quando nao querem "brincar".
Dor de corno:
Homens e Mulheres Quando brincam com mais de um.
Dor de Cotovelo:
Mulheres e Homens, quando querem brincar com o que não tem.
Dor de Pulso:
Homens Quando querem brincar e não tem com quem brincar.
Dor de tomates:
Homem, quando a brincadeira sai mal.
Dor de joelhos:
Mulheres e homens, quando a brincadeira dura muito tempo.
Dor de cu:
Homens e mulheres, quando a brincadeira entra e sai pela culatra.

GRIPE DO FRANGO

ZEZINHO

1-
Na aula, o Zézinho diz ao professor:
- O meu pai este ano já fez operações na cabeça, nos intestinos, nos pulmões, no coração, no cérebro....
- Então deve ser muito doentinho...
- Não, é cirurgião.

2-
O Zézinho para o Sr. Padre :
- Deus está em todo lado ?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó ?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal.

CARDÁPIO DE MULHERES

1. Mulher-Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
2. Mulher-Arroz: É a oficial; você só come porque já está acostumado.
3. Mulher-Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
4. Mulher-Café Forte: Te deixa acordado a noite toda.
5. Mulher Cafezinho De Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo.
6. Mulher-Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
7. Mulher-Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come assim mesmo.
8. Mulher-Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
9. Mulher-Chuchu: Não tem gosto nenhum, mas dá em qualquer lugar e você come.
10. Mulher-Churrasco: Se for sem gordura nem pelanca, dá para encarar.
11. Mulher-Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
12. Mulher-Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
13. Mulher-Delivery: Você liga e ela vem quente.
14. Mulher-Docinho De Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come assim mesmo e deixa você chupando dedo...
15. Mulher-Drive Thru: Você pode comer sem sair do carro.
16. Mulher-Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
17. Mulher-Espinafre: Te dá forças quando você está na merda.
18. Mulher-Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
19. Mulher-Frango Assado: Ela fica lá se mostrando e você acaba comendo.
20. Mulher-Habib's: Dá para comer por horas mesmo se você esteja meio sem grana.
21. Mulher-Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
22. Mulher-Lagosta: Só come quem tem dinheiro
23. Mulher-Light: Você come, mas sempre fica achando que faltou alguma coisa.
24. Mulher-Mac: Sai caro, não satisfaz e é uma droga, mas você come por causa da propaganda.
25. Mulher-Maracujá: É toda enrugada, mas você come assim mesmo e depois que come você sente vontade de dormir...
26. Mulher-Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
27. Mulher-Miojo: Parece muito enrolada, mas em 5 minutos você já tá comendo.
28. Mulher-Ostra: Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.
29. Mulher-Pão de Queijo: É mineira, dá para comer por horas, mas só é gostosa quente.
30. Mulher-Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
31. Mulher-Pimenta: Você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você manda ver assim mesmo.
32. Mulher-Queijo Coalho: É toda quadrada e sem graça, mas você come assim mesmo.
33. Mulher-Queijo Frescal: É branquela, sem gosto, magrinha e fresca, mas dá para comer todo dia.
34. Mulher-Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
35. Mulher-Salada: É bonita e atraente, mas depois que você come, descobre que não é tão gostosa assim.
36. Mulher-Salgadinho: Impossível comer uma vez só.
37. Mulher-Sanduba: Você come de pé.
38. Mulher-Sebosão: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque tá desesperado. Depois fica mal e se arrepende.
39. Mulher-Self Service: Fica lá te esperando e ta sempre quentinha, mas se você não comer logo, vem outro e come.
40. Mulher-Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e aí você não come nunca mais

DICA DO FINAL DE SEMANA...

Para Tricolete e Barbielete!

Vai ter muita menina se engasgando no imundão!

ESTOU MORRENDO DE SEDE...

VOU A LUTA QUE NINGUÉM É DE FERRO!

ONDE ESTÁ O PAI??

Calculo matemático:
Aqui está um desafio para os grandes matemáticos.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.

Pergunta: Onde está o pai?

Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!

Não veja a solução abaixo...

Atenção à pergunta: Onde está o pai?

Pois é... não ias resistir mesmo?

Solução:

Hoje, o menino tem X anos.

A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.
5 (X+6)=Y+6.

Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.
4X = -3
X = -3/4.
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.

Donde, se conclui que: Segunda eu respondo...Hueheheheheh!

CORTADOR DE GRAMA

BUNDAS NO MSN MESSENGER

(__|__) rabo perfeito.

|__|__| rabo quadrado.

(:: | ::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.

(__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

COMO ESCOLHER...

A mulher ideal?

Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo,
você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER...

O homem ideal?

Compare-o com um carro eencontrará a resposta:
- Verifique o interior (não se iluda com o design).
- Verifique o ano (quanto mais novo mais hipóteses tem de ter problemas).
- É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
- Possui os dois faróis rebaixados (xiiiiii....)?
- Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
- É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga).
- O motor mantém a temperatura constante? Ou aquece muito rápido, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
- Leve-o para um test-drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre- se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses pois, neste período, você pode surpreender-se e aí é só devolver...

BLOG NOTA 10

GRANDE DESCOBERTA

O ministério da agricultura acaba de divulgar a foto do primeiro animal a entrar no Brasil e contaminar o rebanho do Matogrosso com a aftosa, foi um boi da raça boiush americanus!

Só falta abater o desgraçado boiush!

EM PURTUGAL...LITERATURA

EM PURTUGAL...LITERATURA II

EM PURTUGAL...LITERATURA III

SINCERIDADE MATRIMONIAL É ASSIM...

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Querida esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Portanto, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, Além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

SEXO BOVINO

Sexo animal

Você já ouviu falar em motel especial para bovinos? Pois é, nem eu. Não existe mesmo... E na falta de um, uma vaca e um touro russos resolveram fazer uso de um estabelecimento qualquer para realizarem seu processo de reprodução. Não, não é piada... Os dois bovinos adentraram em uma papelaria, na região de Kaliningrad na Rússia, e fizeram do recinto seu leito nupcial. Primeiro chegou a fêmea, andando calmamente, e antes que a vendedora da loja pestanejasse, veio o macho. Os dois trocaram carícias e iniciaram o ato sexual ali mesmo, no centro da loja.

Por mais que tentassem, foi impossível retirar os animais de lá antes de “terminarem” o ato, que resultou em muita satisfação e prazer para o boi, uma possível gravidez para a vaca e três balcões quebrados para o dono da loja. Veja você o que não é o sincronismo entre o campo e a cidade. Em uma loja de produtos de escritório há uma copulação de nível pecuário. É mole ou quer mais?

Reportagem no site Fun Reports

http://heincomoassim.blig.ig.com.br/

Ótimo local para esses dois boigays aportarem!
Maradona e colin farrell

MAIS PURTUGUÊS

1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

3. As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

RAPIDINHAS DU PURTUGUÊS

Vira-se o marido para a mulher :
-Maria, tenho um grande segredo para te dizer:sou daltónico!
-Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo:eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Foda-se mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?

Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro, diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas . como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!

Está uma freira a costurar, pica-se e...:
- Porra! Piquei-me!
- Merda! Eu disse porra!
- Foda-se! Disse merda!
- Caralho! Pra que é que fui dizer foda-se!
- Puta que pariu, não sirvo pra freira...

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.A 1ªlombriga foi posta num jarro com alcool.A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.A 4ª lombriga foi posta num frasco com terra.Depois de um dia, estes foram os resultados:
A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.
A 3ª lombriga em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, nao apanha lombrigas

Segredos para um casamento feliz:
* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem!

ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!

TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou:
- "Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
- "Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
-Então, porque te alistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
-Porque sou casado e gosto de paz.

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

NÚMEROS QUE IMPRESSIONAM ATÉ ZAGALLO

Não pretendo impresionar ninguém, mas... este número 13 dá que pensar.
Data da morte do Papa : 02-04-2005 (2+4+2+5 = 13)
Hora da morte do Papa: 21:37 (2+1+3+7=13)
Semana da morte do Papa : semana 13
Duração do Pontificado : 26 anos e 5 meses (2+6+5 = 13)
Ou seja : 9301 dias (9+3+1 = 13)
Idade do Papa quando morreu: 85 anos (8+5 = 13)
Idade do papa quando foi eleito: 58 anos (5+8 = 13)
João Paulo II, foi o 265º Papa (2+6+5 = 13)
Dia do atentado: Em 13 de Maio
Dia das aparições de Nossa Senhora de Fátima: 13 de cada mês

Esse 13 é de lascar!

MASSACRE FEMININO clique akí

Isso é o que eu chamo mulé macho sim sinhô!

Fundo de potte

30.11.05

QUEM VIU UMA BARBILETE...

CAMA SUTRA POLÍTICA

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA

29.11.05

JÁ A VENDA NA CASA ROSADA

MUITO BOA

DANÇA DO VENTRE

CLIQUE AKÍ!

MEU HOSPEDEIRO...

O NÁUTICO TOMOU NO...

28.11.05

ESTUDANDO...

26.11.05

E O TIMBÚ...

TEM PREÇO???

25.11.05

DICAS PARA MOMENTOS DE SALIÊNCIAS...

PERGUNTE E A CONSULTORA LHE RESPONDERAR

COMPROVADO

VEJA SE VC FAZ PARTE DO CLUBE

SEXO ORAL PREVINE CÂNCER DE MAMA...HÂ??

TROFÉU BOZO

24.11.05

APRENDIZ DE GOLF

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23.11.05

O QUE É SEXO??

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COMO FAZER KALAMINGAU

21.11.05

E ASSIM NASCEU BILL GATES

APRENDENDO JAPONÊS

OS SEIS TIPOS MAIS COMUNS DE SOGRA

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A VERDADE DA CRIAÇÃO

Mulher tenta abrir porta de avião durante vôo para fumar

RUI BARBOSA (muito boa)

18.11.05

STRIP NO REAL MADRI

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Publicado no jornal "O Globo".

SKATE HUMANO

CONSELHO ÚTIL

É BARBILETE COM CERTEZA

17.11.05

NASCIMENTO DE UM PALHAÇO

SOLICITAÇÃO

A BARRIGADA

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ETERNAMENTE VIRGEM

16.11.05

AVISO

A HISTÓRIA DO "SEXO"

CUIDADO! NOVOS VÍRUS

D CIONÁRIO DAS LOURAS

RESSACAAAAAAAAAAAA

FALANDO BAIXINHO

POLÍCIA MONTADA OU...

GAFES JORNALISTICAS PORTUGUESAS

LISTA DE CASAMENTO

15.11.05

VOU A LUTA

DCIONÁRIO INGLÊS-MADEIRENSE-PORTUGUÊS

A PAZ E O PASSARINHO