PROGRAMAÇÃO TOTAL DO CARNAVAL EM...
Pesqueira!
Domingo 19/02
12:00h – Bloco Vira Copo
Quinta-Feira 23/02
08:00h – Bloco PODE em Folia
18:00h – Estica e Puxa
19:30h – Bloco Esc. Dom Adelmo em Folia
21:00h – Apresentação Cultural e Banda Timbaladoido
21:30h – Bloco Forma e Saúde (Concentração Prado)
23:00h – Trio e Banda Asas da América (Concentração Prado)
Sexta-Feira 24/02
08:00h – Bloco Santa Doroteia em Folia
09:00h – DJ na Estação do Frevo
09:00h – Bloco das Escolas Municipais: Escola Antonio Artur
Escola Santo Antonio
Escola Jose Marcelino Xavier
Escola Maria de Lourdes Lima
CAIC
Escola Irmã Zélia Nicacio
Escola Potiguar Mattos
10:00h – Bloco Educ. Imaculada Conceição em Folia
13:00h – Bloco da Prefeitura “Um Novo Tempo”
15:00h – Banda Acauã
16:30h – Turma do lança
17:30h – Educandário Cardeal Pimentel
18:00h – Bloco ENSG “Uma Explosão de Alegria”
18:00h – Bloco Pulsação da Hora
18:30h – Bloco Alvirrubro
19:00h – Bloco A Kama
19:30h – Os Motoqueiros de Cat-Ca
20:00h – Bloco Profeta em Folia
21:00h – Bloco Alvará de Soltura (OAB)
21:00h – Estação do Frevo Apresentação Cultural e Banda Amaralina
22:00h – Nação Rubro Negra em Folia
22:30h – Bloco SPO
23:00h – Prévia das Catraias Donzelas Banda Impacto Samba
Sábado 25/02
08:30h – DJ na Estação do Frevo
09:00h – Troça Macaco em Folia
10:00h – Zebrinha do Sibiu
Nós é Tudo Cristina
11:00h – Banda Pagode Timbaladoido
13:00h – Bloco As Catraias Donzelas
14:00h - A Vaca Louca
Os Medonhos
A Rasteira
15:00h – Banda Shake Samba
16:00h – Os Pitel do Prado
As Meninas de Sonia
17:00h – Troça Cirrose em Folia
DJ na Estação do Frevo Mirim (RUA Duque de Caxias)
17:00h – Troça Rolamento
Manos do Som (Centenário)
18:00h – Bloco Peixe na Vara
20:00h – Zé Pereira e Bonecos Gigantes do Grupo Teatral Zirigidum
20:30h – Estação do Frevo Banda Aplauso
20:30h – Bloco das ilusões
21:30h – Desfile de Escola de Samba Acadêmicos de Pesqueira
22:30h – Escola de Samba Águia Dourada
00:00h – Bloco Alternativo e Banda Saravada
01:00h – Os Fuzarqueiros c/ Banda Excesso de Bagagem
Domingo 26/02
08:30h – DJ na estação de Frevo
09:30h – Troças: O Macaco em Folia
O Urso em Folia
Zebrinha em Folia
Touceira de Cana
Bloco Zé Rocha em Folia
10:30h – Bloco Dois de Ouro
As Meninas
A Turma da Velha Guarda
Estação do Frevo Banda Shake Samba
10:30h – Centenário em Folia
11:00h – Os Meninos de lulu
Bloco Alisa Pau
Carne na Vara
Bloco da Gaia
12:00h – A Casa da Sogra
12:30h – Casa do Vovô
A Sobra
Do Caixão
13:00h – Banha e Osso em folia
Cai o Frasco
A Vaca Louca
13:00h – Fraldão
Trelele
COHAB I em Folia
13:30 – Estação do Frevo Impacto Samba
Turma Pirada e Folia
14:00h – Santa Cruz em Folia
Bloco do BONANZA
ABC e VIP
Manos do Som
Os Medonhos
A Rasteira
14:30h – A Kama
A Tenda
15:00h – O boi Moxo
OS CAIPORAS
Os Caos
O Boneco de Dada
16:00h – O Lira da Tarde – Banda Amaralina
17:00h – As Cambindas
17:00h – Os Cangaceiros
17:00h – DJ na Estação de Frevo Mirim ( RUA Duque de Caxias)
17:30h – Rota da Cachaça
18:00h – Troça Rolamento
18:30h – Tricolor em Folia
20:00h – Apresentação dos Caiporas
21:00h – Opera Banda Show
22:00h – Bloco Grupo Vida Nova – Boa Idade
22:30h – Metais Banda Show
00:00h – Versão Brasileira
01:30h – Bloco Alternativo e Banda Picap de Luxo
02:30h – Os Fuzarqueiros c/ Banda Gang do Samba
Segunda-Feira 27/02
08:30h – DJ na Estação do Frevo
09:30h – Troças: Macaco em Folia
O Urso
Zebrinha de Sibiu em Folia ( HOMENAGEADO)
Banha e Osso
11:00h – Blocos: Profeta em Folia
Centenário em Folia
Do Caixão
Os Meninos de Lulu
Dois de Ouro
Todos na Folia Mirim
Bloco Casa da Sogra
12:00h – A sogra
Quebra Galho
12:30h – A Vaca Louca
13:30h – Banda Aplauso
Os Boys do Canal
14:00h – O Bidolo
Será que Sai
Santa Cruz em Folia
A Rasteira
15:00h – A Kama
Troça Cirrose em Folia
O Boteco de Dada
16:00h – Bloco O Lira da Tarde – Banda Amaralina
16:30h – As Cambindas
17:00h – DJ na Estação de Frevo mirim (RUA Duque de Caxias)
17:30h – Rota da Cachaça
18:00h – Bloco Tricolor em Folia
18:30h – Troça Rolamento
19:00h – Alvirrubro
Os Cangaceiros
19:30h – Maracatu Nação Pesqueirense
20:00h – Escolas de Samba Labariri
21:00h – Escola Gigantes do Samba
22:30h – O Lira da Noite e Lira Mirim com Bale Popular de Sertânia
00:30h – Bloco Os Fuzarqueiros
Terça- Feira 28/02
08:30h – DJ na estação de Frevo
09:30h – Troças: O Macaco em Folia
O Urso
Touceira de Cana
Zébrinha do Sibiu em Folia ( HOMENAGEADO)
09:30h – Bloco Zé Rocha em folia
10:30h – Dois de Ouro
As Meninas
Turma da Velha Guarda
Centenário em Folia
Caio o Frasco
11:00h – Carne na Vara
13:00h – Estação de Frevo Impacto do Samba
A Rasteira
COHAB I em Folia
13:30h – Bloco A casa da Sogra
O Fraudão
A Turma do Pirata em Folia
14:00h – ABC e VIP
Os Boys do Canal
Bloco Trelele
Coisa Rara
Manos do Som
A Tenda
A Rasteira
14:30h – A Vaca Louca
15:00h – OS CAIPORAS
A Kama
Quando eu Bebo eu Ligo
Os Caos
Coisa Rara
O Boteco da Dada
15:30h – Os Pitel do Prado
16:00h – Bloco Lira da Tarde-Banda Amaralina
17:00h – As Cambindas
Os cangaceiros
17:30h – DJ na Estação de Frevo Desejo e Tentação
Bloco Tricolor em Folia
20:30h – Opera Banda Show
21:00h – Bloco Vida Nova – Boa Idade
22:00h – Jacaré em Folia
23:30h – Bloco Alternativo e Dignow do Brasil
00:30h – Os Fuzarqueiros c/ Marreta You Planeta
Quarta-Feira 01/03
13:00h – Bloco Turma do Toco
17:00h – Bloco Os Papudinhos
18:00h – Turma dos Chupetas Novo
HOMENAGEADO
Sr. Severino Eufrásio (Sibiu da Zebrinha)
BLOCO NAÇÃO RUBRONEGRA
NESTA SEXTA HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
CERVEJA
que de mulher?
R: A cerveja está sempre molhadinha.
P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R: A cerveja não refila quando estamos a ver futebol.
P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R: A cerveja não pede para ir ao cinema ver filmes tipo "Love Story"!!
P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R: A cerveja não tem mãe.
P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R: Quando acabamos de beber a cerveja, podemos deitá-la fora que ela não fica chateada.
P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
R: A cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
A PRIMEIRA VEZ (Poema)
O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.
A pele suave,
as ancas expostas,
e eu tocando de leve
o macio das suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos
sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente
e o meu coração batia
enquanto ela lentamente,
as firmes pernas abria.
Então, às duas por três,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou
e quase sai de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite à vaca!!!
COMEÇOU COM ASAS DA AMERICA
VIXE! Estou
Trêbado aindaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Hoje saí o
''BLOCO NAÇÃO RUBRO NEGRA''!Venha pra fusarca, vamos fusarcar, até a quarta feira...
TU E VOCÊ
Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem
brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do
Banco e disse-lhe:
"Siga o Diretor Carlos Paixão durante uma semana, desconfio que ele anda
fazendo algo sujo."
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
" O Director Carlos paixão sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro,
vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
Responde o Diretor Geral:
-! Ah, bom, antes assim. Não há nada de
mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
-Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
-Sim, claro., respondeu o Diretor surpeendido !
-Bom então vou repetir:
disse o detective
- O Director Carlos paixão sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro,
vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
É assim! A lingua portuguesa é muito traiçoeira...
ISSO CHAMA-SE...EVOLUÇÃO!
Até os rádios de automóvel evoluiram. Vejam até que ponto.
Uma senhora comprou um Mercedes novo, top de linhA e orgulhosamente saiu dA concessionário dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música sacra!
E o rádio:
- "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo - Forró!
E o rádio:
- "Ele tá de olho é na butique dela..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.
Alguns kms adiante, diz:
- Rock and roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
-
FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do Excelentíssimo Senhor Presidente,
Luiz Inácio Lula da Silva...."
SEGUROS DE AUTOMÓVEIS EM PORTUGAL
Desculpas dos condutores em alguns casos de seguros:1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(está aí! Tá feita a boa ação do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, elas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Tem que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mister M... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu sempre digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava me lembrando agora... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
DA SÉRIE...
NÃO MORRA ANTES DE LER!
23 coisas que não se pode morrer sem saber
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá!
12 PENSAMENTOS
1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão emcima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estãoem baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito edizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTOOs psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem algumadeficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se elesparecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTOO melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se podecomer o estoque.
LÚCIFER É ARGENTINO
LÚCIFER É CÚRINTIANO
O k ara nasce argentino, vira cúrintiano e tem uma "tela"dessas...É muito castigo!
É MUY DIFICIL
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
- esquistossomose
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que mulher horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era te comer!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um homem fiel!!!
- Leva o carro que eu não tenho condições!
PROFISSIONAL DE INFORMÁTICA
- Trabalhar em horários estranhos (como as putas)
- Pagam-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as putas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as putas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as putas)
- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISTO" (como as putas).
DA SÉRIE EU NÃO CONFIO...
No site http://www.pelosporttudo.com/ um
afavor (Fernando Moreira) levantou o tema ''Da série eu não confio'', fiz um apanhado das respóstas de cada um sobre o tema, veja o resultado:
1. Dentista que palita os dentes;
2. Oncologista fumante;
3. Proctogista dedo-duro;
4. Goleiro mãos-de-maionese;
5. Juniores que não marcam participação na Taça SP de juniores;
6. Político;
7. Líder religioso vaidoso;
8. IBOPE;
9. Policial que mora em condominio de luxo;
10. Listas com 10 itens;
11. Empresa de telefonia;
12. Cardiologista gordo;
13. No PT
14. Em jogador que beija a camisa do clube que joga
15. Em técnico de futebol que nunca ganhou nada
16. Em rubro-negro que diz que nunca mais volta a escrever no forum do pst
17. em professor que promete prova fácil
18. em cachorro que o dono diz: "pode alisar q é manso"
19. Árbitro de futebol
20. Em cambista
21. Torcida que grita nome de jogador em 2 partidas
22. Gari que não varre a própria casa
23. Ginecologista homem
24. Jornalista que diz que não torce pra ninguém
25. No PFL
26. Time sem meia de criação
27. Torcedor que não vai a ilha e mete o pau no time
28. PSDB(Os maiores ladrões de todos os tempos da politica brasileira.)
29. Goleiros do Sport
30. Justiça
31. SSP-PE
32. TJD
32. CEAF-PE
33. Cláudio mercante
34. Patrício Souza
35. Antonio André
36. Wilson Souza
37. Papai Noel
38. Imprensa pernambucana
39. Comentarista da Globo
40. Narrador da ''dita cuja''
41. Políticos de qualquer partido
42. CBF de ricardo Teixeira
43. Puxa saco
44. Tricolete dizendo que é honesto
45. Torcedor da Barbie dizendo que é homem(fechou com chave de ouro)
Hueheheheheheheheheheheh!
AGORA ESTÁ EXPLICADO...
Porque o ajudam tanto Hueheheheheheh!
90% são tricoletes e os 10% restantes são barbetes procurados ''hombres''
UHAAAAAAAAAAAAA!
Os 10 Mandamentos dos Baianos 1º Nasça cansado e viva para descansar.
2º Ama a tua cama como a ti mesmo.
3º Se vir alguém a descansar, ajude-o!
4º Descanse de dia para poder dormir à noite.
5º O trabalho é sagrado, não lhe toque.
6º Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito, deixe para outra pessoa fazer.
8º Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10º Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
CLUBE DOS PREGUIÇOSOS
Os 11 mandamentos do clube dos preguiçosos
1.Nasce-se cansado e vive-se para descansar.
2.Ama a tua cama como a ti mesmo.
3.Se vires alguém a descansar, ajuda-o.
4.Descansa de dia, para dormires de noite.
5.O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6.Aquilo que podes fazer amanhã, não o faças hoje.
7.Trabalha o menos que poderes.
8.O que tens para fazer, faz com que outro o faça.
9.Nunca ninguém morreu por descansar demasiado.
10.Quando te vier a vontade de trabalhar, senta-te e espera que passe.
11.Se o trabalho dá saúde, viva a doença.
3ª IDADE
As vantagens da 3ª idade
01. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível administrável.
02. Seus segredos estão seguros com seus amigos pois eles também não se lembram. 03. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exacta do que o serviço nacional de meteorologia.
04. Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta:
- Lhe acordei?
05. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
06. Você não tem que estudar mais nada.
07. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
08. Você pode jantar às 6 da tarde.
09. Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos.
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seus olhos não podem piorar.
17. Seu plano de saúde começa a valer a pena.
18. Você não se lembra quem mandou esta lista.
ESTÃO FALANDO DE??
Os gesto falam mais do que palavras Huehehehehehehe!
12 PASSOS DO BOM NAMORADO
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela
CURIOSIDADES
"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
Fonte: INE - Estudo em Dezembro de 2004
"Se fores chata, as tuas amigas perdoam.
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam.
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam.
Agora, experimenta ser Magra e Linda"...
Tás ferrada!!!!
FRASES DO ENERGÚMENO
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
George W. Bush, Jr.
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não há risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95
"Uma palavra resume provávelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
(uma,duas três, q importa?)
George W. Bush, Jr., 06/12/93
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
(Só não sabe julgar o presente)
George W. Bush, Jr.
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
(ontem já não dá!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo."
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
(Nos fazemos parte da Mongólia. Nós somos mongos.)
George W. Bush, Jr.
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(amén!)
George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
(não ouviram, ainda não foi acertou uma)
George W. Bush, Jr.
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.
AMOR E SEXO SÃO ETERNOS
" Amor é para sempre, sexo também !!" . Rita Lee
CASTIGO DUPLO
Perguntaram a um bêbado:
Qual é seu maior
castigo?
R. Ver a minha sogra
duplicada!
GESTÃO DE RESULTADOS
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro os esperava.- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves. - Você é o sacerdote ?
- Não, o taxista. São Pedro consulta suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este cedro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho. ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este cedro de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro todos os dias, dirigia pessimamente, assustava todo mundo e não mudou nem mesmo após multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Ocorre que, aqui no céu, estamos efectuando uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora nos orientamos por resultados.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
Cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados ! Percebeste? Gestão por Resultados!
VIVA A SKOL
Água faz mal !!
Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água
por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de
coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE MERDA !!!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes
não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz
mal.!!!
Está dado o aviso! Depois não digam que eu não avisei !!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
BELO EMAIL
Imagina que tu estas no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio.
Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma
pequena mesa com sete cadeiras.
Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas.
São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja
Qual fruta tu escolherias?
A tua escolha revela muito do que tu és.
Resultado do teste no final da página
a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.
b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.
c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango.
d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja.
Aposto que tu tás louco pa me espancar, neh?
Bem... Eu também ainda estou à procura do filho da puta que me mandou esta merda...
Mas enfim ... sê vingativo! Manda para todos da tua lista
CAPITURADO!
Até que enfim o acharam!
A HISTORIA SE REPETE...
Vejam que interessante!Complete o seguinte texto:
"No dia __ (a) de setembro de ______ (b) uma explosão destruiu ___________(c).
A responsabilidade de tal ato não foi fixada com precisão até hoje, mas os__________________(d) acusaram imediatamente a _____________(e).
A civilização ocidental está pronta para ser submetida a outra grande prova da sua capacidade de sobreviver ao desastre.
Mais uma vez, o mundo marcha para a guerra.
Os líderes mundiais não atentaram nas lições da terrível provação da última guerra e sucumbiram às tentações do poder e da cobiça.
Uma das principais causas da guerra foi a adoção de uma política isolacionista pelos Estados Unidos, que não aceitaram as resoluções da ________(f).
Muitos acreditam que a posição americana é obra exclusiva dos reacionários ferrenhos e dos nacionalistas impenitentes.
Espalha-se pelo mundo a convicção de que Tio Sam fora se meter no que não era da sua conta.
A política da Inglaterra com respeito à manutenção da paz é quase que o oposto da política francesa.
Separados do resto da Europa pelo Canal da Mancha, os ingleses não se sentem levados a preocupar-se tanto com a segurança nacional.
A política partidária americana também desempenhou papel considerável no caminho para a guerra.
As eleições de outubro de _________________(g) foram vencidas pelos republicanos.
Embora uma análise posterior demonstrasse que a maioria do eleitorado havia votado nos democratas, os votos estavam distribuídos de tal maneira que os republicanos ganharam o controle tanto do Senado como da Câmara.
Foram feitas diversas tentativas para salvar a paz.
Importantes intelectuais, através de artigos no New York Times, desafiavam o governo norte-americano a aceitar a proposta francesa. Todas as tentativas de desarmamento fracassaram.
Começou a correr o mundo a idéia de uma guerra preventiva.
___________________(h) anunciou que as operações militares haviam começado.
Como justificativa, alegava que ____________(i) já havia mobilizado e cometido atos hostis contra __________(j) e que a "bárbara perseguição" contra homens, mulheres e crianças ___________(l) já não podia ser tolerada por uma grande nação."
Se você respondeu:
(a) 11
(b) 2001
(c) o World Trade Center
(d) americanos
(e) Al Qaeda
(f) ONU
(g) 2000
(h) Bush
(i) o Iraque
(j) os Estados Unidos
(l) iraquianas
...Errou TUDO!!!
As respostas certas são:
(a) 18
(b) 1931
(c) Estrada de Ferro da Manchúria
(d) japoneses
(e) China
(f) Liga das Nações
(g) 1918
(h) Hitler
(i) a Polônia
(j) a Alemanha
(l) alemãs.
Todas as frases do texto são do livro "História da Civilização Ocidental", de Edward McNall Burns (Editora Globo, 1975), no capítulo que trata das causas da Segunda Guerra Mundial, que matou 50 milhões pessoas.
Impressionante, mas a história se repete...
ALGUMASSSS
É tudo uma questão de receita !!
Uma mulher entra numa farmácia e pede ARSÊNICO:
- Porque a senhora quer comprar esse veneno?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela "fazendo sexo" com a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha RECEITA!!!
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Pequenas piadas
P: O que é um ponto verde, um amarelo, um preto, um vermelho e um azul num jardim?
R: São 5 formigas mascaradas de Power Rangers.
P: O que tem em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
R: Os homens nunca acertam.
P: Porque é que dizem que o Estádio de Alvalade é um hospital?
R: Porque todas as equipas saem de lá com pontos.
P: Sabem qual é o maior desgosto de um sportinguista ?
R: Que o período da mulher seja vermelho !
P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Porque razão as loiras usam batôn verde?
R: Porque vermelho significa pára.
P: Porque razão as loiras usam batôn vermelho?
R: Porque vermelho significa: pára, buraco errado.
P: Como é que um elefante se esconde na selva?
R: Sobe a uma cerejeira e pinta os tomates de vermelho!
P: Sabem como é que o Tarzan morreu?
R: Ao comer cerejas!
PASSANDO UM FAX
DICIONARIO DAS GALÊGAS
Dicionário das louras
Testículo.............: Texto pequeno.
Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo
PIADAS DA HORA
Papagaio
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora saír e dizia:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa comigo mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compra uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO FACEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E NO FIM-DE-SEMANA É UM TRAVECO FULEIRO!
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Vade retro Satanás Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que o diabo está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia!
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Zé e o GaloCerto dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
- Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!! - Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha)a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Caralho! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO..... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
14 DE FEVEREIRO...VALENTINE'S DAY
Dia dos namorados nos Estados Unidos
Muito comemorado por este casal
Nascidos um para o outro!
SORRIA
RECÉM CASADOSAcabadinho de casar, o machão disse à mulher:
Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser; e não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir a um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 22 horas, estejas tu em casa ou não.
@@@
Abuso de água Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
Vejam ao que conduz o abuso de água!
@@@
O álibi - Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o ato ?
- Ninguém, graças a Deus.
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Gelatina treme, treme, treme O Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- O aluno que se comportar melhor vai comigo para casa.
- O Joãozinho foi o que se comportou melhor foi para casa com a professora.
A Professora deixou o Joãozinho dormir na sala. O Joãozinho estava com medo e perguntou se podia ir dormir com ela. A professora disse que sim
O Joãozinho disse:
- A minha mãe dorme sem blusa...
E a professora tira a blusa.
- A minha mãe dorme sem calças...
- A professora tira as calças.
A minha mãe dorme sem soutien...
- A professora tira o soutien.
A minha mãe dorme sem calcinha...
- A professora tira a calcinha
Então o Joãozinho põe-se em cima da professora e diz:
- Gelatina treme, treme, treme.
@@@
Bêbado Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
VOCÊ É RACISTA? NÃO? VAMOS VER AGORA...
TESTE
Teste rápido p/ descobrir se você é racista ou não:
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas.
Um negro levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(RESULTADO ABAIXO)
Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é um racista da pior espécie.
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns !!
Porque se existiam 30 e o negro levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.
Ele não tirou o.k.?
CUIDADO COM O FRANGO QUE VOCÊ COME
EXAME DE PRÓSTATA
Uma BARBIELETE foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes
aguardando e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o BARBIELETE.
E o médico impaciente:
Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM
PESQUISA SUPERINTERESSANTE
* 10% dos homens já transaram ao menos uma vez, num elevador, escadas ou na rua;
* 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora;
* 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa;
* 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros;
* 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando;
* 70% das mulheres preferem transar pela manhã;
* 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza;
* 99% das mulheres nunca transaram no escritório.
* Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.
* Moral da história: Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém.
BOM, RUIM, TERRÍVEL E MAIS TERRÍVEL AINDA
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.
INCONFUNDÍVEIS!!!!
SEJA ONDE FOR NÃO TEM COMO CONFUNDIR... UMA BARBIELETE SEMPRE ESTÁ EM EVIDÊNCIA!
PROVÉRBIO CULTO
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidadede ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão
(Quem espera desespera)
EDUCAÇÃO PERFEITA !!!
Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto.
(Revista Cláudia, 1962)
* A desarrumação num banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não fique zangada pelo simples fato de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças,1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais,mostrando-se perfeita e única, exatamente como ele a idealizou.
(Revista Cláudia,1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva,na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a mais linda de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS NÓS HOMENS CHEGAMOS:Já não se fazem mais revistas didáticas e carregadas de moral e amor como antigamente...
EDILSON PEREIRA É FICHINHA...
Para esse esquema de penaltes montado, desde o ano passado, pelas TRICOLETES...NÉ WALDOMIRO ??
A PROVA QUE O ESQUEMA É VERDADEIRO E NÃO FANTASIA DE RUBRONEGRO "Desde 1974, quando comecei a acompanhar o futebol, nunca vi tantos erros de arbitragem como nesse Campeonato. E a culpa é toda dos árbitros". Com essa e outras declarações de impacto, o ex-árbitro Aristóteles Cantalice assumiu ontem a presidência da nova e, supostamente autônoma, comissão de arbitragem de Pernambuco. E ele fez questão de deixar claro: "É o pior momento da arbitragem pernambucana. Existiram problemas técnicos enormes nas partidas até aqui. Foram graves erros. Tanto quanto foi reclamado".
Cantalice começou a apitar aos 26 anos e hoje está com 60. Ele já esteve à frente da comissão de arbitragem em dois outros momentos: 1996 e no período entre 1999 e 2001. Dessa vez, assume a comissão com a promessa de total autonomia. "A partir desse momento, não decido, não falo, nem opino sobre arbitragem. Estou dando carta branca para essa nova comissão", garantiu o presidente da FPF, Carlos Alberto. A nova comissão terá seis membros (todos ex-árbitros). Kilber Alves (ex-presidente), Francisco Domingose Cid Bezerra continuam no grupo e outros dois (cujos nomes não foram antecipados) serão integrados.
Sobre os temas mais polêmicos do momento, Cantalice fez questão de reprovar a conduta de alguns árbitros: "Não admito árbitro se ajoelhando em campo, fazendo gestos ou dando entrevistas contra dirigentes ou clubes e nem se fazendo protestos por aí. Todo árbitro deve, antes de mais nada, ser disciplinador e imparcial", disparou o novo presidente da Coaf, sem citar nomes, mas fazendo claras referências a atitudes tomadas por Cláudio Mercante e Salmo Valentim. "Tomaremos medidas drásticas. É preciso uma renovação e uma completa reciclagem técnica e psicológica", avisa Cantalice.
Quanto à possibilidade de manter a "importação" de árbitros de outros estados, ele classificou como uma prerrogativa comum e que poderá continuar sendo utilizada.
Diario de Pernambuco"
VI A GRANA
Perguntaram a um casal no Rio de Janeiro porque estavam tão excitados
Homem:
VIAGRA.
Mulher:
VI A GRANA.
ORAÇÃO PARA DESENCALHAR (TITIAS)
São Baltazar, eu quero namorar.
São Benedito, com um cara bonito.
São Benevolente, que seja decente.
São Luiz, que me faça feliz.
São Manoel, que seja fiel.
São Edmundo, que não seja de todo mundo.
São Irineu, que ele seja só meu.
São Virtuoso, que ele seja gostoso
São Raimundo, que não seja vagabundo.
São Benjamim, que ele goste de mim.
São Vicente que ele seja quente.
Santa Guiomar, que ele saiba me amar.
São Pedro, que ele me ame sem medo.
São Gabriel, que ele seja doce como mel.
São Simão, que ele não seja um bundão.
São Malaquias, que ele me ame todos os dias.
Santo Agostinho, que ele faça direitinho.
São Nicolau, que seja grande o...Deixa para lá...
HINO BRASILEIRO INFORMATIZADO
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Que zueira esse moleque hueheheheheheh!
MAIS UMA FERA NA ILHA
FICHA DE EMPREGO
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
NOME: Júlio da Silva Moura
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg? 25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora!
O NÚMERO 11
A TEORIA DO 11
O nº 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que é claro, é que é interessante.
Senão vejam...
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) The Pentagon tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gémeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???)
Agora começa o interessante.....
1) Nova Iorque é o estado nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gémeas era o nº 11.
3) O voo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somado dá: 9+2=11. 4) O vôo nº 77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65
passageiros, que somado dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11.
6) Esta data coincide com o número de emergência norte americano (911). Somado dá: 9+1+1=11.
E agora o inquietante.....
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são
254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:
2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao
fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria (número 11) dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco
número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11!!
O ESCUDO ESTÁ ONDE MERECEM
O Símbolo das bichas tricoletes lá onde elas merecem!
Hueheheheheheheheheh!
NÃO É MASSSS...
Definições de "Bilau"
Ora então vamos lá a ver.........
Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Bilau" tem as seguintes definições:
- Não é Cristo mas ..................ressuscita!
- Não é morcego mas ..............entrar em grutas é com ele mesmo!
- Não é acordeão mas .............estica e encolhe!
- Não é velho mas ....................fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ....................baba!
- Não é submarino mas .......... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ...tem bolas!
- Não é um gelado mas ......... Tem quem goste de chupar!
- Não é soldado mas ............ ataca pela frente e por trás!
- Não é atrativo mas ........... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ........ serve como calmante!
- Não é vaca mas ................. dá leite!
- Não é orquestra mas ......... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ......... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ................. tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é um "membro"!!!
REPETINDO A PEDIDOS...
Afinal, o que é o sexo? - Segundo o médico é uma doença,porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça,porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro de projecto,porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
- Segundo o político é um acto de democracia perfeito,porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste,porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é que activou o passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito:põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo,na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação,porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é
FODA explicar...
O DIÁRIO DA DIETA
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de
espírito. Sinto-me de volta a adolescência,
mas estou muito empolgada com
tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me
sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e
um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte,
mas nada que uma aspirinanão resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com
um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o
meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio
irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. Janaína
comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: Odeio
Janaína
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu
vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com
um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo
mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de
gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama,
dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que e porque estou parecendo
o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no
sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro
controle remoto, num acesso de fúria,
joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na
minha sala e as secretárias encostam
na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer
com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o
ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico,
o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos
e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa. Ele
me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
AS BARBILETES TAMBÉM USAM COMO...
SUPOSITÓRIO...POR ISSO SÃO AS MENINAS MAIS ARDIDAS DO RECIFE!
huheheheheheheheheheh!
PERFIL DE UM PORTUGUES TÍPICO(Ô RAÇA)
NOME: Carlos Manuel (Camané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 43 anos
-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg
-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se JULIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês e que tem dor de corno !!!!!)
-ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas ! )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas....)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!...Como eu gosto mesmo é ao Domingo... a ver o Domingo Desportivo...
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....
-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas...não sei se tás a ver!!!)
-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" (enquanto isso coço a minha "tomatada" ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico..que sensação!)
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre),Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha,Cavaco silva (É dos nossos,pá , ainda volta, desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pa?....)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda esta a ficar cheia de pretos pá... deviam mas era mandar os gajos para a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá...isso é que é viver!!!)
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraibas, tansos!...":
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "
DU viding
E SE...
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Antônio Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA
Envida por Gustavo Mendes Souto
DESCOBRI PORQUE ESTOU DE RESSACA
OS HOMENS SÃO COMO...
COMO CAFÉ...Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO...Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
COMO AS COPIADORAS...Só servem para reprodução...
COMO OS SAPATOS DE SALTO...Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO OS HOROSCOPOS...Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
COMO O RIMEL...Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISAIAS...Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO PIPOCA...Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE...Nunca sabe quando vêem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO FÉRIAS...Nunca são suficientemente grandes.
COMO CARROS USADOS...Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO O CLIMA...Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos...
Enviada via email por Fatrícia
Um INGLÊS em PORTUGAL
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!
Um Inglês vivendo em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gelAo chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
CONTROLE SOBRE O PÉ
O teu pé direito
ACHAS QUE TENS CONTROLE SOBRE O TEU PÉ?
É incrível! É mesmo verdade!
Experimentei diversas vezes e não falha!
Experimenta, ri e envia aos amigos...Somos, de facto, uma máquina muito complexa...
Resulta mesmo!!!!
Tira a prova , para ver se tens controle no teu pé direito.Vale a pena tentar!
Quando estiveres sentado à tua mesa, faz círculos com o pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.Enquanto estiveres a fazer este movimento, desenha no ar o número '6' com a tua mão direita, começando por cima.O movimento do teu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiste??
QUE TIPO DE AMIGO VOCÊ É??
Domingo 19/02
